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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
lunes, 18 de mayo de 2009
CP
Soy contador público, y en el mundo habemos pocos seres tan reprochables como nosotros. Existimos porque existen cosas tan aborrecibles como los números, o aún menos populares, como los impuestos. A diferencia de otras profesiones, como ser doctor y salvar vidas, ó abogado y liberar presos, uno la verdad nunca salva nada. Una consulta en mi pequeño consultorio, siempre es para diagnosticar malestares financieros, nuevas políticas impositivas, y sorpresas por lo general poco gratas.
Mi trabajo principal es asesorando a un grupo comercial importante, que maneja algunos millones de dólares en giros tan diversos como la construcción, la prostitución y la renta de locales comerciales. De ahí en fuera tengo tres clientes, que atiendo más por compasión. Compasión de la buena, tanta es, que mi trabajo no para en hacerles las cuentas, sin
El primero es Felipe. Alto, sinaloense, por lo general risueño. Se dedica a vender plástico desde hace algunos años, y tiene excelentes ganancias en torno a eso. Es soltero, mujeriego, alcohólico y cocainómano. Tiene uno de esos perfiles que solo se dan en Sinaloa, y su plática suele rondar por temas de super-hombre: camionetas, motocicletas, música norteña, y nalgas. Llevo 7 años ayudándolo, y hace apenas 3 que estamos al corriente con Hacienda. Además de calcularle las diferentes ofrendas oficiales como ISR, IETU e IVA, tengo que sacarlo del bote unas cuantas veces al año, así como liquidar mes a mes los gastos de manutención de sus tres ex-esposas y sus respectivos retoños. Los gastos no deducibles más extraños que me ha enviado: gastos de motel (como representación), gastos de masajes y masajistas (como servicio a clientes de cuentas clave), y gastos de perfumería femenina.
El segundo es Leonardo. Una especie de Jock disfuncional excéntrico. Él vende muebles. Es más joven, y por lo general suelo pensar que es un huevón de primera. Me visita en chanclas y lentes negros, con olor a tabaco trasnochado. Llevo años tratando de meterlo en el aro fiscal, sin embargo nunca he podido. Debe varios meses de impuestos, y avanza con lentitud en torno a sus pasivos. Hace unas ganancias muy normales, nunca más de los cincuenta ó sesenta mil pesos mensuales. Sospecho que gasta sus utilidades en orgías colectivas y drogas de diseño, así como en algún tratamiento psiquiátrico de alto costo. Además de sus cálculos de impuestos, debo darle terapias psicológicas en torno a cada pago provisional mensual, debido a la fragilidad de su psique. Los gastos no deducibles más extraños que me ha enviado: renta mensual gimnasio, último concierto de Nine Inch Nails, las chelas correspondientes a una peda en la mezcalera.
El último es Juan. Un empresario en bancarrota. Hace cinco años que no paga impuestos. Y eso incluye mis emolumentos. Me debe tanto que he perdido la cuenta ya, y creo que sólo me dedico a darle apoyo moral, y atestiguar cuando ése momento llegue, la debacle de su alguna vez jugoso emporio ferretero. A veces pienso que es como mi hermano, y no he podido, nunca, retirarle mis servicios, aunque me deba años de sueldo.
Es imposible, con estos clientes, no preguntarse, ¿y yo por qué?
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¿y yo por qué?,
Cesar
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
20 comentarios:
Tarde y crudo pero seguro...
Por momentos me recordó a Isra... jaja
Que bueno que escribiste, ya te extrañaba...
jaja el post de guffo es una opción a la respuesta
interesante la historia, me hizo reir eso de ofrendas oficiales jeje
¿Podrían invitar a Ulises Axel autodenominado cómo el mejor bloguero de México a colaborar en este blog para ver si es cierto lo que dice él y sus amigos?
decir "habemos" es como decir "hacido" en vez de "hecho", es aún peor que decir "andamos" en lugar de "anduvimos". Es una aberración gramatical. Un dardo envenenado en el culo de la reputación de este blog. ¿Intentas arruinarlo?
Olvide algo... OAAARRRRRRR OARRRRRRR
Pues la de "Ejercicio literario". No es que la calidad literaria del blog sea una de las 7 maravillas del mundo, pero muchos seguidores contamos con que aquí podemos encontrar posts bien escritos. Contamos con que en este blog no nos toparemos con esos semi-analfabetos que se encuentra uno por la red que escriben cosas como:"cuando an pasado años y yo dias no se que acer quiciera tener halsheimer".
No hablo de ninguna "reputación excelente", hablo sencillamente de la que tiene.
Saludos
AVICENA:
Yo creo que ponernos fundamentalistas con el "habemos", namás me hace pensar que eres un estudiante de Letras destinado a vivir de un par de textos malpagados al mes. Te invito a que te vayas consiguiendo un Contador para que pagues tus 300 pesos mensuales de ISR y 100 de IETU.
Por otro lado sí está mal, y es una expresión de uso común, que sin embargo tiene formas de uso correcto, que en mi post el CP narra como quiere, entonces en un blog obsceno como éste está permitido.
Según dice el webmaster puedo bloguear, cuando el tema lo amerite, sin comas y acentos, o hasta una meritita foto de mi miembro .
Como ves?
¿Que cómo lo veo?
Pues estoy de acuerdo en que puedes permitirte escribir como quieras y puedes decidir utilizar un lenguaje incorrecto para plasmar en el post el uso común del lenguaje. Pero ese "habemos" es el único ejemplo de falta gramatical de tu post. Por eso creo que no es más que un error que has pasado por alto y ahora sacas tus "derechos a escribir mal" sólo para excusarte. Si me equivoco dímelo.
Los derechos los tienes. El error sigue siendo un error.
Tu reacción no me sorprende, casi nadie corrige un error cuando se lo indica un desconocido. Siempre gana el amor propio.
Me han divertido tus suposiciones sobre a qué me dedico. Eres muy perspicaz.
Espero no haberte disgustado.
Saludos
Avicena, creo que tu visión de Recolectivo es, hasta la fecha, la más lúcida:
No sé cuándo alguien dijo que íbamos a obedecer cuánga reglah gramahtical existiese. ¿Nunca te pasó por la mente la resplandeciente idea de que uno puede romperlas a propósito, y no nada más con el fin de "ser rebelde"?
Y si no, tienes el derecho de reclamar, pero chingado, no se tomen este blog tan en serio; aunque supongo es como decirle a un religioso que adore a la bestia.
Abro cita:
"Tu reacción no me sorprende, casi nadie corrige un error cuando se lo indica un desconocido. Siempre gana el amor propio."
Cierro cita.
A mí me enseñaron que hay dos críticas que no ameritan prestar mucha atención: Las que son en mala leche, y las adulaciones fáciles.
Pero yo agregaría las críticas provenientes de idiotas que ni entienden lo criticado, y que, por ser idiotas, nunca se darán cuenta de ello.
César, yo sí "estudio" letras, pero estoy consciente de que en tres años no estaré viva, sniff.
Hola "Do the..."
"¿Nunca te pasó por la mente la resplandeciente idea de que uno puede romperlas a propósito, y no nada más con el fin de "ser rebelde"?"
Claro que sí. Ya se lo he dicho a César. Lee con más atención
PD: No reclamo nada
Saludos
Vamos a darnos un abrazo todos y ya.
Si,chingado, yo pongo la guitarra.
Me la pase bien leyendo los comentarios
Un abrazo ;)
Hay que hacer un post con puros comentarios.
Yo odio a mi contador.
Lo que más odio es que cada que le hablo, me dice: "Pues aquí andamos, échandole ganas, no hay de otra".
Estoy de acuerdo con chilangelina, podemos hacer un blog de posts...al que extraño es al otro homosexual que molesta a mi amigo César...en fin, creo que solo queod Yo.
Hahahahaha
Cesarito , no se de que reirme mas si del post o de los comentarios .
Te prometo que en nuestra utopica reunion a la Mauricio Garzes comentaremos este aquelarre literario .
Un saludo .
Contador arrepentido.
Pd. Me imagino a tu mordaz y critica amiga leyendo un comentario del Frontera o de AFT .
"" Pos pero mas zin hembargo haki mandando hun saludo ha toda la raza de tj ke kada ves ba megorando mas ""
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