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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
domingo, 3 de mayo de 2009
Mis Súper Héroes sin Calle.
Drileros Extraordinarios. Un par de personajes que inspiran a la trácala desinhibida. Un par de héroes. Un par de ojetes y de visionarios.
Charles Ponzi. El maestro de la estafa.
Nacido en Lugo, Italia en 1882, llegó a Estados Unidos de Norteamérica en 1903, con apenas unos dólares en la bolsa.Trabajó como lava-trastes, mesero, asistente y tiempo después gerente de un banco, y finalmete fue arrestado por falsificar un cheque por una cantidad menor, pasando unos años en la cárcel. Luego, estuvo inmiscuido en el tráfico de inmigrantes ilegales de Italia a EEUU donde nuevamente fue aprehendido.
Ponzi regresó a Boston donde conoció a una ninfa, con la que se casó, su nombre era Rose Maria Gnecco. Después estableció una compañía de publicidad donde fracasó de nuevo.
Por cuestiones del destino, recibió un IRC (International Reply Coupon) por medio del correo. Estos timbres postales, permitían que alguien en un país, se lo enviara a un destinatario en otro país destinatario que podía usar éste timbre para pagar el coste de una respuesta. En el país de orígen, estos timbres tenían un valor, que podía ser cambiado en el país del destinatario, por timbres postales. Cuando los valores eran diferentes, y mayores en el país de orígen, existía una ganancia. El negocio funcionaba así:
Comprar estampillas postales en Italia a un costo bajísimo.
Cambiarlas en Norteamérica por timbres a un precio más alto.
Vender las nuevas estampillas adquiridas.
Éste sistema, someramente ingenioso, era completamente válido, legal y proveedor de sustanciosas ganancias, incluso iguales a más del 300%.
Ponzi comenzó a crecer el sistema, donde fundó un aparato para atraer inversionistas que eran pagados con réditos inigualables. La companía se llamaba Securities Exchange Company. Con inversiones que se duplicaban en menos de tres mes, la catástrofe financiera era inminente, al grado que el sistema se convirtió en un simple espejismo, donde el dinero de los nuevos inversionistas solamente pagaba las ganancias de los nuevos. La fiebre del dinero afectó a varios, que hipotecaron sus casas, e incluso invirtieron sus ahorros de por vida, para ingresarlos al sistema, y, sin retirar los emolumentos obtenidos.
¿Por qué sucumbió el esquema? . Porque la cantidad de inversores superaba la oferta de estampillas en el mercado en circulación, donde éste, el estafador más grande de la historia, pudo mantenerlo a flote mientras el flujo de dinero a través de nuevos clientes seguía fluyendo, mientras los primeros eran pagados de una ganancia inexistente. Cuando publicaciones y periódicos cuestionaron el sistema y enjuiciaron su seguridad y autenticidad, el flujo de dinero paró, descubriendo la estafa.
¿Y Ponzi? Fue descubierto por el gobierno de Massachusetts, aprehendido, y finalmente deportado a Italia. Pasó sus últimos días en Brasil, pobre y trabajando para un aerolínea.
Hoy por hoy, éste italianito sigue siendo una leyenda, y una inspiración para algunos, como Bernard Madoff. Pero esa, ya es otra historia.
Víctor Lustig, el mejor vendedor de la historia.
Éste fue un checo nacido en Bohemia. Víctor, quien antes se dedicaba a fotocopiar billetes, ésta vez se mandó a hacer hojas membretadas, tarjetas y parafernalia gubernamental, para reunir en un famoso y lujosísimo hotel en París a media docena de reconocidos empresarios franceses de la industria del metal, a una reunión muy secreta. Enganchó a los prospectos, diciéndoles que el gobierno parisino pretendía vender la torre Eiffel, para utilizar el metal como "Scrap" (metal de deshecho que se puede reutilizar para tareas diversas: como contrapeso, para cortarse en menores tamaños y darle así un re-uso). Los paseo en limusina por los alrededores de la torre, para inspeccionar el producto en venta.
Ésta torre fue construída para un festival, mientras que su exposición en la ciudad desde un principio fue temporal. Después de la segunda guerra mundial, y con la recuperación paulatina francesa, estaba en un malísimo estado, debido a que los costes de manutención eran elevadísimos, tanto que llevaba tiempo sin pintarse.
El trato incluía como fecha límite para la oferta, el día siguiente. Andre Poisson, fue el más interesado. Éste empresario era el menos poderoso y reconocido de los seis en la industria metalúrgica, y quería ganar atención y respeto cerrando éste glamoroso trato. Poisson, en un principio cuestionó a Lustig, acerca de la veracidad de la oferta, objeción que con maestría manejó y en una nueva reunión, donde le indicó a Poisson haber ganado la licitación, confesó su necesidad de hacerse de una partida extra de dinero, siendo que su pobre sueldo de burócrata era insuficiente. En términos claros, era muy corrupto. Poisson uno de los más pendejos de la historia, quedó totalmente tranquilo, y además le dio una mordida en efectivo, y entregando la cantidad convenida por la compra de la torre al día siguiente.
Lustig escapó a Vienna con su socio, a vivir una vida aderezada de champagne, juergas y mujeres. Poisson nunca denunció a la policía, apenado de haber caído en una estafa tan burda.
Lustig quiso repetir la fórmula tiempo después, pero uno de los seis empresarios denunció a la policía, sin embargo, escapó antes de ser atrapado.
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Cesar,
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
9 comentarios:
Ayer no bebí.
Puta madre.
Este tipo de estafas en Colombia se llamaban "Piramides"...
Costes? Muy gachupin no?
Estuvo muy random no?
Como que en ningun momento aterrizaste my love...
O era que la influeza te tenía la cabeza en otro lado???
A mi me agrado el post, mucha gente tiene por heroes a hampones y rufianes, de la peor calaña para muchos y para otros tantos son los heroes de la pelicula, papá; y digo que son heroes porque son los que alejan a los rateros del pueblo, los que castran al pinche violador, los que se mochan con el centro de computo para la primaria o los que pagan el tratamiento del familiar enfermo del vecino, en fin, saludos we.
Osea que tus dos héroes son dos estafadores.
Sí , tengo héroes malandros
Jajaja, creo que me gustan los héroes malandros...son muy ingeniosos. Y me caga la gente Boy Scout!
a.be: Costes muy gachupín...Random...muy gringuito no?
Anónimo: Sí, muy gringuito y también el My love...
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