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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
lunes, 11 de mayo de 2009
Y yo porqué y otras máximas irrefutables
Quizá no sea la persona más sabia de este mundo, pero tengo 3 máximas en relación a los hombres que sigo sin chistar ya que invariablemente se cumplen.
Hay un tipo de hombres a los que yo llamo el güey TVyNovela. Estos individuos son los que hacen las preguntas más estúpidas del planeta. Al igual que ese panfleto de tercera, estos tristes hombres no se pueden estar callados y la probabilidad de que algo interesante salga de su boca es de 0.07%. Son los que preguntan ¿Y cuando vas a Guadalajara? ¿Y te gusta tu trabajo? o hacen “atinadísimos” comentarios sobre tu nombre, cómo que tienen una tía que también lo lleva, que coincidencias.
Mis instintos asesinos se agudizan cuando comienzan a repetir lo que han dicho hasta el cansancio en la radio, televisión o internet y lo hacen en un tono de exclusiva. He perdido valiosas neuronas al escucharles chistes gastadísimos del tema como ¿Qué le dijo el DF a la influenza?.
Lo más triste es que para no caer en la cárcel me los termino cogiendo. Tengo el presentimiento que no soy la única, ya que estos tipos TVyNovela son buenos amantes. Esa es la primera máxima.
La segunda es que los hombres que usan camiseta debajo de la camisa tendrán uno (o más) de estos 5 defectos que me chocan en un hombre: mala ortografía, pies apestosos, acento naco, pocos pelos en los tobillos o leen libros del fenómeno ovni. Ya sé, estos defectos son fácilmente identificables, ¿Cual es la necesidad de etiquetar y pre-rechazar? Podría perderme de grandes noches, sexo, conversación y no tener ninguno de estos evidentes defectos. Ya ni les hablo.
NO. No insistan, dije NO. Esta máxima está garantizada.
La tercer máxima es extremadamente personal y no recomiendo que sea aplicada, a menos que compartamos los mismos 3 complejos griegos –que me niego a comentar-.
Sé que el principio del fin de una relación ocurre cuando ante cualquier petición del amado inmóvil mi sincera respuesta es: Y yo porqué.
Por supuesto, esto adquiere mucho sentido cuando ante un Quiero que tengas mis hijos, yo responda con un Y yo porqué. Sin embargo, aplica aunque la petición sea muy sencilla, como alcanzarle el control remoto, traerle agua para que se cure la cruda o pasarle papel de baño para que se limpie.
Y yo porqué es sinónimo de me vales madre, regrésate con tu mamá. Pone al amado inmóvil al nivel de un hermano jodón y la verdad es que mis relaciones familiares son insoportables.
Una vez mencionadas estas tres palabras, comienzo a poner las cosas a mi nombre, hago dieta y marco el calendario, ya que en cuatro meses y cinco días lo voy a abandonar.
Etiquetas:
Rox,
Y yo porqué
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A continuación nuestra lista de colaboradores:
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Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
18 comentarios:
jajajaja. Que gracioso.
Me quedé pensando por qué exactamente cuatro meses y cinco días ... pero mejor no pregunto.
Muy graciosa la primera máxima.
Tu segunda máxima no está garantizada. Conozco a un científico (cuya área de investigación podría ser garantía de que no cree en el fenómeno ovni) que usa camiseta abajo; es guapísimo, inteligente, políglota, muy educado, apellidos extranjeros y altísimo. De hecho, conozco más científicos que usan camiseta debajo... será que te mueves en un círculo social diferente.
Mh, qué snob soy. Será que me cojo a uno de esos científicos.
Chale Rox. Ahora ya no quiero escribir yo.
(Nota mental: Chila, no leas a Rox antes de escribir tu tema de la semana, nomás te intimida).
nada más cierto, cuando a cualquier cosa que te pide tu pareja, respondes, aunque sea mentalmente, con un "yo porqué" no hay nada que hacer...
el príncipe azul se ha convertido en un bulto.
Kuruni: mmm pues suena bonito (aja)
Anónimacogecientíficos: Conque no salga como el Dr. Manhattan... Disfrútele, ya que :)
Chila: Ándele! cumpla como hembra!
JijaDeFred: Somos una desgracia todos, snif.
cuatro meses y cinco días es un bueeeeeeen de tiempo :P
me gusto la parte de coger.
Saludos
Chales, quien te ha hecho creer tanto. No precisamente se necesita ser cientifico para leer tu post.
Fede: pues es el tiempo que se requiere, lo dice la biblia
Javier: iraloooo
Anónimo: Gracias! no intentaba dirigirlo a científicos :D
Saluditos
aaahhhhhhhh!!!!!!!!"$"·"$ ya callateeee yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa pinchi feeeeeaaaaa
los complejos griegos... son el de elecktra, el de edipo y cual mas???? tienes esos complejos???
4 meses y 5 dias es mucho tiempo...... tienes relaciones duraderas entonces
Jajaja, me fascinó el último ¿y yo por qué?,
Hombres, nos ven con cara de fábrica de niños, jaja, bueno, algunos :)
Debo confesar que no concuerdo con la seguna, es que hay algo muy desagradable en ver los pezones peludos de un wey cualquiera!
VALIENTE pero muuuuuuy valiente es el cabron que alguna vez te beso o muy hecho mierda
Anónimo5: HOLA! :) Tambien habría que aplicar la regla de sex & the city... ah pero esa es para volver a salir. SABEPUES.
Kózmica: Gracias
RAH: Bueno, tienes razón. O en casos de sudoración extrema. eww
AnónimosMalos: Voy a llorar tantito, snif :(
Cuando acabé de asimilar la primera máxima, comprendí que era un gilipollas "buen hombre" que tenía que aguantar los rompimientos de sus "amigas" con esa clase de tipos. ¿Y yo porqué tendría que hacerlo?
Dejé de pensar tanto y me puse a ver tele y a hojear la sección central de dicha revista en los supermercados, ja.
La segunda máxima te juro que no aplica, de verdad, como dijo la anómima 1.
La tercera es bastante obvia, pero recuerden que estar enamorado/enculado te vuelve bruto, ciego, sordo, mudo, etc... Snif.
Creo que todos aquellos que defendemos la refutación a la segunda máxima, nos sentimos un poco... mal aludidos (iba a poner ofendidos pero me pareció sumamente dramático y ligeramente pendejo), en general, el post estuvo muy chido...
Y tienes mucha razón... en cuanto aparece el "¿y yo por qué?" como respuesta natural a una petición cualquiera, es señal inequívoca de que ya valió madres el asunto...
Enhorabuena Rox.
Jajajajaja, mi última relación empezó a "apagarse" cuando precisamente contesté un "y yo por qué" ante el "traete una jarrita con agua ¿no?" after sex jojo
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