Metal God

Cuero, Metal, Harley y el Infierno mismo transformado en la más aguda de las notas con las escalas de tu voz.

Nunca, ni siquiera en mi más tierna adolescencia, he sido siquiera algo parecido a un groopie ni he ido por la vida coleccionando autógrafos, pero creo que si hay dos tipos con los que me gustaría platicar y tomarme una chela algún día, es con Lemmy de Motorhead y contigo. Sí, te lo has ganado a pulso: Eres el auténtico Metal God, el Padre Judas de esta negra mitología.

Siempre recordaré 1991 por ese inigualable canto de cisne llamado Painkiller. ¿El mejor disco de Heavy Metal de la Historia? No exagero si digo que tiene méritos de sobra para estar entre los cinco mejores. Paradójico que ese álbum brotara justo cuando el Metal Clásico se decidió a dormir una larga siesta noventera que dio paso a alternativillos-grunges-happypunketos y bazofias similares que muy pronto acabaron ahogadas en su propia mierda. Lo dicho: el más bello e infernal canto de cisne.

Después te marchaste, mandaste todo a la mierda y luego… el acabose: Te confesaste puto. ¿El Metal God es puto? No, eso no va. Vaya, la putería es políticamente correcta en el new wave, en el brit pop, el electrónico y cosas similares, pero no en el Metal. Vaya, hasta hay blackmetaleros presos por matar homosexuales. Pero tú eres puto; de cuero, estoperoles y látigos, al puro estilo de Tom of Finland, pero puto al fin.

En 1998 entrevisté a tu sucesor y debo decirte, sin que te me ofendas, que canta cabroncísimo. Sus escalas son demoledoras. Aquella noche lo vi en concierto junto con Megadeth y acabé devastado por la potencia de su voz. En tu descargo aclararé que es mucho más joven que tú y no es lo mismo Sad Wings of Destiny que Nostradamus. Sí, el Ripper cantaba y sigue cantando (lo acabo de ver con Yngwie Malmsteen) ultra mega perramente cabrón, pero Metal God sólo hay uno y hay personalidades imposibles de usurpar… aunque seas puto.

Allá por el 2000 se me hizo por fin verte en vivo. Traías tu proyecto solista llamado simplemente Halford y le abriste a la Mejor Banda que ha Parido el Universo (no necesito aclarar que se llama Iron Maiden) Tus gritos agudos ya no eran tan extremos ni sostenidos, pero tu personalidad rajaba madres e imponía. Un señorón arriba del escenario.

El año pasado por fin se me hizo verte con el Padre Judas Iscariote en pleno, en el concierto de aniversario del British Steel en el Open Air. ¿Qué te puedo decir? Tú rifas compadre y rifarás siempre… aunque seas puto.

Este mundito moderno tan open mind te impone la dictadura de la tolerancia: ahora resulta que a los putos no les puedes decir putos porque se ofenden y sacarán adjetivos como homófono, machista e intolerante. Te lo voy a confesar: yo no los trago mucho que digamos o más bien dicho no los trago. Mi anterior trabajo (en un gobierno panista) estaba lleno de jotos y todos ellos me inspiraban una terrible desconfianza. Afectos a cizañas e intrigas, rencorosos, amargados, escandalosos, estridentes, siempre a la defensiva. Me costaría mucho poder tenerle confianza a algún homosexual o poder considerar a alguno mi amigo. Sí, ya se que en la época de los matrimonios de arco iris es terriblemente anacrónico decir eso, pero nunca me he caracterizado por ser absolutamente moderno (me perdonas Rimbaud)

En fin, toda esta perorata es para aclararte que eres el único puto del Universo por el que siento un respeto sacramental. Carajo, el único puto con el que deseo tomarme una chela y sacarme una foto. Hey, pero espérame tantito. Judas rifa y Tú rifas, pero tampoco voy a llegar al extremo de decir, como he escuchado a algunos, que por ti me haría puto.