Erase una vez una chamaca de 16 años que aprovechando que sus padres y hermano estaban fuera de la ciudad metió a su novio a la casa (cuando no le tenían permitido pasar más allá del patio de adoquín).
Pero ¿por que esta chamaca de 16 años metió a su novio a la casa si ella es bien obediente?
¡Pues por pinche calenturienta!
Y es que a los dulces 16, las chamacas traen la hormona al mil y ella quería probar las delicias de ser tocada y sentir la excitación al transgredir las reglas del hogar y hacer cosas sucias y puercas en el sillón de la sala.
Pero pues al parecer la cosa iba a valer verga por que el novio se hizo del rogar y profería cosas como:
“ay no, es que hay que respetar y esta es tu casa y no”
“Pero yo no quiero faltarte el respeto así”
“Y si nos ven, ay no que vergüenza”
“así no deben de ser las cosas, no, no, yo quiero que sea especial”
“PINCHE MARIQUITA” pensó la chamaca calenturienta
“Que no entiendes que QUIERO, que quiero ya, y tú vida de mi vida, osito de chocolate quiero que seas el primero y quiero que sea aquí en MI casa, en este sillón”
El chamaco pos después de ver tan decidida a la chamaca calenturienta pos no tuvo más remedio que acceder ante el contundente:
“O lo hacemos o te violo o digo que eres joto”
Pero más que miedo o compromiso, al oír esa frase el novio se prendió como un motor turbo y se le fue encima a la chamaca calenturienta y pos ahí los tienen haciendo malabares y desfiguros y tratándose de arreglar porque, pos no sabían que pedo.
Ya entraditos y más acomodados y a punto de culminar el ritual, la chamaca calenturienta escucha abrirse el portón de su casa y por la ventana logra divisar la encorvada silueta de su abuela paterna, esa abuela conservadora que se la vive dándose golpes de pecho, esa abuela que si no hace nada en los próximos 5 segundos, la enviará directito a arder a las llamas del averno, y le dirá pecadora, depravada y no dudará ni un solo instante en acusarla con los padres y reprobar en ellos la educación que le han brindado y shalalá.
“¡YA VALIO VERGA, MI ABUELA, PARATE, CORRELE ESCÓNDETE BAJO LAS ESCALERAS!”
La chamaca calenturienta apenas y tuvo tiempo de subir la mitad de las escaleras semi encuerada antes de que su abuela abriera la puerta de entrada. Corrió inmediatamente a ponerse una toalla y fingir que su falta de ropa se debía a que estaba a punto de meterse a bañar.
Oh pero no contaba con que el destino es macabro y unos bóxers a cuadros verde chíngame las pupilas habían quedado a la vista.
“chamaca que haces vestida así, ahí viene tu tío y no debe verte así, ¿Por qué estas vestida así?
“uy abue es que ya me iba meter a bañar y pues, la oí y salí a saludarla”
Entra el tío, el más joven de todos y lleno de buena ondez.
“Reina te va a dar un aire, ¿acaso esa es la nueva moda, andar semi encuerada en la casa?
“ya le dije hijo, quesque se iba a meter a bañar… voy por el nacimiento, esperame”
La abuela toma dirección hacía las escaleras y la chamaca calenturienta piensa:
“YA VALI PURITITA VERGA”
En eso el tío grita:
“mamá, antes de eso me puedes traer agua en lo que yo saco el nacimiento, te hace mal agacharte”
La abuela accede y se dirige a la cocina
“¿Dónde está?
“¿Dónde está quien? Responde la chamaca ingenuamente
“No hagas como que la virgen te habla, ya vi los bóxers y a ti semi encuerada”
“Ay tiíto, está bajo la escalera =s”
“No mames, ya valiste verga… mi mamá viene por el nacimiento” (si precisamente está bajo la escalera)
“NOOooooo, tienes que ayudarme a sacarlo sin que mi abue se dé cuenta”
Y en menos de lo que canta un gallo la chamaca calenturienta y el tío buena onda se las ingeniaron para sacar a la abuela al patio trasero con la excusa de enseñarle una teja que según ellos dos tenía la imagen de la virgen de Guadalupe.
El tío fue a darle los bóxers al novio de la chamaca y lo sacó de la casa, la chamaca calenturienta aún en toalla acompañó a la abuela a sacar el nacimiento de la escalera y la abuela dijo.
“mira nomás a la virgen María, toda pura, bella e inmaculada… hasta se parece a ti mijita”
El tío suelta una risa burlona y la chamaca calenturienta dice:
“Así es abuela, virgen y sin mácula, pero no si hubiera llegado 15 minutos después”
“¿Por qué?, ¿Acaso no te ibas a bañar?”
“O si, pero por supuesto que después me iba a meter a bañar”…
Y si, ese fue el primero de miles de intentos que valieron verga para dejar de ser virgen
Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. 
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Falso Profeta. 
28 comentarios:
Tal vez si el mariconsito del novio no se hubiera hecho del rogar, lo hubieras logrado.
Ah, violín de rancho, nunca te ha agarrado un concertista...
si yo fuera tu tio... depues del paro hecho, aplicaría eso de que favor con favor se paga y despues de que la familia se enterara de los actos incestuosos podria(mo)s decir...YA VALIO VERGA
CESAR VENEGAS:
WTF?
YO SOY ELLA:
Jajajaja! Me hiciste recordar mis viejos tiempos... oh la hermosa vida calenturienta de principiantes.
Chido relato.
Yo opino que la abuelita si se dio cuenta pero no dijo nada para que tu tio no se enterara.
ya saben lo que dicen.. más sabe el diablo por viejo que por diablo.
pd. yo nunca tuve una novia que supiera lo que queria... sniff
Hay mujer, a mi una vez me paso que estaba en pleno acto con mi novia en su cuarto y su papá comenzó a abrir la puerta !! Como tiene un seguro que se abre por dentro, mientras intentó abrirlo metiendo la mano por una ventanita, nos dio los 10 segundos necesarios para ponerme el pantalon, una playera y ella ponerse un vestido que estaba por ahi botado...
En serio marrano?
También metiste al novio a tu casa a los 16?
Me pasó una vez, pero en casa de mi novio, claro que yo brinqué para un lado y me tapé con la colcha y me olvidé de mi novio hasta que todo el teatrito pasó...
juraría que el papá se hizo de la vista gorda.
jajaj ya me paso, lo mismito que a lorena ceballos, también pienso que mi jefe se hizo wey y si sabia que pasaba.
ahhh que bonita adolescencia
Ojala y mi primera vez hubiese sido asi de cómica....
Saludos....
pero que tal mi compa? justo cuando estaba terminando es cuando entró su próxima tía postiza al cuarto.
No sé aún como le hicieron, pero la tía se creyó el cuento de que estaban jugando luchitas y el guey estaba quejándose... juar.
jajaja
Como olvidar los dulces 16 !!
y a el tio bonachon :D.
Gabo: Pos posiblemente tienes razón, peo de igual manera, si hubiera pasado, igual mi abuela nos cacha en el acto y brrrr.
Julio C324r: Me estas albureando??
César venegas? WTF o.O!!!
El pavel: Buena respuesta la tuya, y es que en esos años es cuando uno hace más cosas que perduraran para la posteridad.
Pacharrinn: Nel, no se dió cuenta, que me quemen los pies a que no. Algún día la tendras, ya veras, ya veras.
Paris Bello: No no no, apoco a uno no se le baja el azúcar y la presión, que pinche desesperación.
El hijo de la chingada: Que? tu no?
Lorena Caballos: Pos igual me paso, el papá de mi novio sólo dijo "ahorita me salgo, solo vengo por el corta uñas".
eo: Es que si saben, una cosa es que hagan como que la virgen les habla, jojojo.
Akira: Pos esa no fue mi primera vez... snif.
Sivoli: Pos seguro la tía tenía retraso mental o era completamente ciega, o se negaba rotundamente a esa posibilidad, mira que suele pasar.
Miedosa: Mi tío aún me chantajea con eso... pero es banda y yo le sé cosas peores.
Yo como tio hubiera llegado gritando Que hacen que huele a pescadoooooooooooooooooo
¡finisimo!
Jjajajaja, chidisimo relato, casi me volteo de la risa
una teja que según ellos dos tenía la imagen de la virgen de Guadalupe
dobabes!!! ¿y fue a verla? mi abuelita me hubiera mandado directito a la goma con uno de sus que virgen ni que ocho cuartos
C=
jajaja supongo que a todos nos pasa.
Muy bueno, chamaca calenturienta.
(por cierto, a mi asi me tocaron 2! SI DOS que ahiii el respetoo)
chales
jajaj eras tu pendeja! jajaja
ai wei..
No puedo negar que se siente una especie de sudor frío cuando pasa ese tipo de situaciones.
Uno trata de actuar con la mayor naturalidad pero hay una cierta agitación causada por la calentura o por el susto, yo que sé; además es cuando uno dice un gran numero de incoherencias con la mayor facilidad posible. El raciocinio (poco o nulo) se ve superado por el vertigo que se experimenta.
Ah, pero eso si. Que graciosos son cuando uno sale bien librado y los recuerda XD.
Y que onda con el novio, si normalmente es lo contrario, uno les ruega para que le den el si, sin importar que no sea especial... bajar la calentura es primero (y no con agua fría).
Saludos.
ja ja ja ja ja, que buen relato, haces recordar aquellos tiempos, ja.
Jajajajajaja XD muy bueno
Yo creo que a todos nos ha pasado algo similar... pinche calentura.
A mi me paso lo mismo que mencionan arriba, entro la mama de mi novio y fingio que iba por noseque e hizo como que no vio xD
Maldito puerco de CAGADA (el pável). No se puede leer un blog tranquilo sin que él venga a dejar la estela de mierda que dejan sus cachetes rellenos de la misma. Alguien ya matelo por favor, maldito PUERCO DE PORQUERIA PAVELA MARRANA. Deberian de prohibirle blogs a personas como el.
Todos juntos:
MUERTE AL PUERCO JOTO!
MUERTE AL PUERCO JOTO!
MUERTE AL PUERCO JOTO!
MUERTE AL PUERCO JOTO!
MUERTE AL PUERCO JOTO!
SEXO SEXO SEXO SEXO NO IMPORTA EL TEMA SEXO SEXO SEXO SI HABLO DE SEXO ME LEERAN SEXO SEXO NO PIENSO LEER MÁS POSTS DEL TEMA.
¡Y cómo se te ocurre en la sala! :s
jajaja
una vez pasó algo semejante con una novia...
que stabamos acá sacandole brillo al fierro y que se oye el puto portón!
y ni donde esconderla mas que se hizo bolita y le eché un cobertor encima en un rincón del cuarto..
y que llega mi jefa y ps yo procurando que no se asomaran a mi cuarto..
y que ve el 'montón' de cobijas.. y dice "aver aver, me recoges ese tiradero"
- dije yo, valiendo verga..
afortunadamente le cambié el tema preguntándole donde estaba el destapacaños, que porque no lo hayaba... y al ir mi jefa a buscarlo metí a mi chava bajo la cama (jojojo), como a los 10 minutos se fueron mis jefes y seguimos dandole vuelo a la hilacha xD
ahh.. extraño esas noches de vainilla y chocolate, plagadas de pútridas perversiones y suspiros
Nada más que la puritita verdad.
Buenisima tu historia, me recordó tanto mi adolescencia, aunque la que se hacia del rogar era yo era bien calenturienta jajaa solo que mi primer encuentro lo descubrio mi mamá por "casualidad" leyendo mi diario..si pendeja de mi escribio el sexo oral que me dio jaja con pelos y señales..pss tenia 16 años q quieren..y q me agarra a madrazos!! pero lo vivido..nadie lo quita jaja
Buenisima tu historia, me recordó tanto mi adolescencia, aunque la que se hacia del rogar era yo era bien calenturienta jajaa solo que mi primer encuentro lo descubrio mi mamá por "casualidad" leyendo mi diario..si pendeja de mi escribio el sexo oral que me dio jaja con pelos y señales..pss tenia 16 años q quieren..y q me agarra a madrazos!! pero lo vivido..nadie lo quita jaja
Buenisima tu historia, me recordó tanto mi adolescencia, aunque la que se hacia del rogar era yo era bien calenturienta jajaa solo que mi primer encuentro lo descubrio mi mamá por "casualidad" leyendo mi diario..si pendeja de mi escribio el sexo oral que me dio jaja con pelos y señales..pss tenia 16 años q quieren..y q me agarra a madrazos!! pero lo vivido..nadie lo quita jaja
jajajajajajaajajajaa
¡Ay, no! A mí me pasó un día, con un amigo, mientras bajaba por los chescos en el asiento delantero de su carro descompuesto (y permanentemente estacionado en su cochera), como a las 6 o 7 de la mañana, que apenas terminábamos la parranda xD
Nunca voy a olvidar a su mamá parada en la puerta con su bata de palmeritas jaajajajaaa... '¿¡Qué estás haciendo, David!?' xD
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