Orgasmos y Niñosaurios

La muerte no se padece, es imposible de experimentarse; la muerte simplemente acontece. Piensalo: si pudieras sentir la muerte, entonces no has muerto. Jamás tendrás el gusto de saberte muerto.

Por eso mentiría si hablara sobre todas aquellas veces que estuve a punto de morir. Todos esos momentos de proximidad mortal, donde casi no la cuento, donde me salvé por un pelo, donde me tocaba pero logré burlar, et patatín y patatán.

Pienso en aquel enorme tipo, de quince años, encima mio, también de quince años, estrangulandome con sus manazas, cuando le colmé la paciencia diciendole que el heavy metal era una basura, y que el punk era por mucho más honesto y menos ridículo que el vocalista de Poison. Ahora sé que no estaba encabronado solo por eso, sino también por que sabía que yo estaba en su casa esperando que se largara a la escuela para manosear a su hermana, Ambar.

Quien no había manoseado a Ambar; todos lo hacían, pero yo fui el desgraciado que le colmó la paciencia a un hermano de 1.80 de estatura y 200 libras de adolescencia. Me derribó, y con sus manos alrededor de mi cuello comenzó a apretar y a decir que me mataría, y no bastó mucho para que todo se desvaneciera y me diluyera en un negror que comenzó como un punto en el centro de mi visión y se dilató hasta envolverme.

Volví en mi con una bocanada, y encima mio estaba una señora fornida que todavía me sacudía, y que me dijo, ándele, mijo, levántese que casi lo mata este chamaco cabrón. Mientras me ponía de pie vi al hermano de Ambar alejarse mientras me miraba de reojo, nunca supe si aliviado de no haberme matado o tranquilo por el desahogo.

La palabra desahogo me conduce también a todos esos memento mori que padecemos cuando la eyaculación es inminente y nos desborda. Y no todos los orgasmos pueden ser considerados de muerte; solo algunos, y puedo decir que me acuerdo de casi todos. Antier, por ejemplo, tuve uno donde pude proyectarme en mi pene y vislumbrar el glande inflamandose de sangre, endureciendose aun más, aumentando el rigor de los cuerpos cavernosos, antes de culminar en una eyaculación que imaginé como una cubetada de semen, como si el orificio de mi uretra se dilatara una o dos pulgadas y expulsara de una sola vez todo el esperma, y no en chorros agudos y fuertes, que es como imaginamos que debe ser una eyaculación potente y pornográfica.

Cierro los ojos y rezo y sé que todos los momentos de muerte no son atisbos de la muerte en si, ni tampoco nuevas oportunidades de vida. No son reivindicaciones de la existencia, ni pruebas de que somos frágiles, ni cualquiera de esos discursos que procuran demostrarnos lo irrelevante que es la vida, y que te dicen que no te llevas nada a la tumba, y mátenme por que me muero, y la vida no vale nada, et caetera, bla bla.

De alguna forma, pienso en las veces que he estado al borde de la muerte, o las veces donde deseo morir, donde tengo una calma absoluta, una tranquilidad que me vacía y que me permite decir que si me muero, no hay problema, no pasa nada. De verdad no pasa nada.

Casi morirse es el recordatorio exacto de que morir no es problema. Es lo de menos. La dificultad estriba en la vida. Después de casi morirse, solo queda la desilusión de confirmar que estás vivo, el desagrado por la conciencia de uno mismo. Qué lástima, por ejemplo, no poder morirse después de un orgasmo.

(Quizá combine la estrangulación con el orgasmo; he leido que es placentero. Pero voy a procurar que sea mi mujer y no un niñodonte encabronado por las puterias de su hermana).