viernes, 19 de junio de 2009

El Sí pero No de una madre de familia sampetrina.



Sí, tendremos que apretarnos el cinturón muy duro, cortar algunos gastos, tomarnos una dietética sopita de agua y ajo…

Pero No renunciaremos a nuestro nivel de vida. Ni pensarlo. Sobre mi cadáver pasarán antes de señalarnos como pobres. La pobreza es una peste que No debe aceptarse nunca. Si te aceptas como pobre, empiezas a actuar como pobre, a pensar como pobre y lo que es peor, a parecer pobre. De entrada, tenemos que ponernos de acuerdo en la versión que vamos a dar a los vecinos. Tenemos que responder lo mismo para que no nos agarren en curva. Sí, ya se que las cosas se saben y los chismes corren, pero no podemos aceptar como si tal cosa que a Mauricio le tocó el recorte en Cemex. Sí, está bien, a todos les pasa, han despedido a mucha gente de buena familia y muchos señores con buen apellido andan batallando, pero ¿un corrido en los De la Garza Cantú? Qué horror. Qué diría mi papá y mis hermanas, que me casé con un hombre al que corrieron de su trabajo. Entiéndanlo, eso es de loosers y no vamos a aceptarlo.

Sí, vamos a tener que acostumbrarnos a batallar en algunas cosas, pero No podemos permitimos que los demás empiecen a murmurar que andamos un poco cortos de dinero.
Sí, habrá que ajustarnos, entiéndanlo, pero No se me vayan con la finta. Todo lo que cortemos va a ser de puertas adentro. Eviten traer invitados a la casa para que no vean la despensa vacía, porque eso es lo primero que vamos a limitar. Vayan ustedes a comer a casas de amigos y si pueden sáquenles algo de la despensa escondido en la mochila. Olvídense del H.E.B. Una comida al día y punto. Véanlo por el lado amable: ser anoréxica es de lo más fashion. La ropa interior no la tendremos que andar enseñando, así que a reciclar calzones flameados y calcetines con agujeros. Díganle adiós a Victoria Secret niñas. Esos no se notan a menos que ustedes anden de loquitas enseñándolos, como tú comprenderás Marcelita. A Herminia vamos a tener que darle las gracias por sus años de servicio y ojalá no vaya a andar de chismosa por la calle. Ni modo niñas, van a tener que enseñarse a tender sus camas y a lavar platos. La trapeada y la barrida nos la vamos a turnar. Del Sky despídanse. A ver cómo le hace Mauricio para ver su NFL Sunday Ticket. Ya está bien, no se quejen, a veces hay programas no tan nacos en el canal 12.

A ti Mauricito te vamos a mandar fuera. Diremos que te mandamos a estudiar a Austin o mejor manejaremos la versión de que te enviamos a una academia militar. Perfecto, eso es. Vamos a ponernos todos de acuerdo: diremos que te fuiste a West Point para que aprendieras a disciplinarte. Eso me parece perfecto, pues así daremos una imagen de padres estrictos, preocupados por enderezar este árbol tan torcido. Muchos niños bien pasan un año en academias militares y mira Mauri, todo mundo se enteró que volteaste el Altima ahogado de borracho. Qué horror, el mismo día que saliste en el Sierra Madre por la fiesta de bienvenida de la prepa UdeM, apareciste en la sección policíaca con la cara ensangrentada y el carro destrozado. Qué pena, y lo peor es que ese día yo tenía reunión de ex alumnas del Cecvac. Trágame tierra. Bueno, entonces estamos de acuerdo: te fuiste a West Point. Total, nadie tiene porque enterarse que vas a estar en casa de tu tía en Hualahuises.

A ti Marcelita también te vamos a mandar fuera, pero tú no vas a Hualahuises. Mejor te mandamos más lejos, al rancho de tus padrinos allá en Matehuala. A lo mejor les puedes ayudar en la limpieza y ni me rezongues niña, que tú estás castigada. Todo mundo se enteró que te corrieron de la prepa por andar fajando en el estacionamiento de la UdeM con el naco ese de Ramiro. De verdad Marcelita ¿Qué le viste? De primera impresión se le nota lo corriente, se ve que no es de la colonia, trae un carro 98 o 97 y luego es prieto. Espanto de hombre. Lo peor fue que el tácuaro mugroso desapareció del mapa y se desentendió del premiecito que te dejó en la panza y claro, ¿quién pagó el aborto? La tarjeta de papá, por supuesto. No te culpo porque hayas abortado, después de todo no se qué hubiéramos hecho con el güerco y peor si salía moreno como su naquísimo padre, la verdad, yo creo que lo hubiéramos mandado a dormir al cuarto de servicio. Lo que no te perdono, niña tarada, es que se te haya ocurrido ir a la clínica de Harlingen en donde todo mundo te ha de haber visto. ¿No sabes que ahí han ido a abortar todas las hijas de mis amigas del grupo de oración del Opus Dei? Por eso te me vas un año a Matehuala. Aquí vamos a ponernos de acuerdo para decirles a los vecinos que te mandamos a un internado de monjas suizas.

A ti Fernandita te tocó la de buenas. Mira que tu papá me llegó a sugerir el muy codo que suspendiéramos tu fiesta de 15 años. ¿Estás loco Mauricio? ¿Dónde tienes la cabeza looser? Primero dejamos de comer un mes antes de suspender la fiesta. No te das cuenta que si la suspendemos todo mundo va a empezar a rumorar que nos estamos quedando sin dinero. Por favor, con lo que me costó apartar una fecha en el Privatt y asegurar que vamos a ser portada del Sierra Madre. Olvídate, la fiesta no se suspende. Primero dejamos de comprar papel del baño. Total, sobra periódico viejo.

Lo que más me repatea, es que el piedra de Mauricio se atreva siquiera a sugerir que suspendamos la fiesta porque es muy cara. ¿Cara? ¿Cree que no se lo que se gastó en Las Vegas el mes pasado? ¿Se imagina que no checo sus estados de cuenta? Lo que me enferma, es que quiera verme la cara de pendeja. Ja, ja, un congreso de Cemex en Durango, sí, te creo Mauri, ja, ja. ¿Y los cuentones en el Cesar Palace en habitación doble? De seguro el desgraciado se llevó a la sulipanta de Rosa Nelly. O sea, aparte de infiel, corriente. Mira que llevarte a la secretaria a Las Vegas, una tácuara que de seguro no sabe hablar inglés y que ha de haber puesto cara de india María cuando entró al casino. Horror.

Lo que me quita el sueño es que ya vamos a tener que pagar la mensualidad del BMW y luego la tenencia. Ay Dios. Yo pienso que vamos a tener que ir a empeñar la pantalla de plasma y ni me rezonguen. Total ya no vamos a tener Sky y para ver los programuchos corrientones del 12 no necesitas un plasma. Sí, yo creo que con lo que saquemos del empeño podemos pagar una mensualidad del carro, después ya veremos… ¿Queeé? ¿Vender el BMW? ¿Están loquitos? ¿Pero qué les pasa? Con todos los sacrificios que lo sacamos y lo hemos ido pagando. No cabe duda que ya están pensando como pobres. El carro es el símbolo de tu estatus, tu personalidad, tu piel, tu alma. El carro es lo que te distingue de los simples mortales, de los perdedores, de los pordioseros. ¿Que la gasolina está muy cara? Me vale que juntemos unas monedas apenas para ponerle un cuartito, pero tenemos que a sacar el carro a pasear, que todos nos vean en él cuando llegamos a misa en Fátima. Eso es lo importante, para eso lo tenemos, eso es lo que justifica este sacrificio. Entiéndanlo de una vez por todas: en este mundo eres o no eres por tu carro. La más acabada expresión de la derrota y el fracaso en la vida es un hombre a píe.

Lo peor es que ya vienen vacaciones y todas mis amigas van a estar en la Isla del Padre. No podemos suspender el viaje, pero si viajamos no vamos a ajustar para la fiesta de Fernanda. Horror. ¿Qué haremos? Ya se. Diremos que eso de ir a la Isla ya se nos hizo muy corriente. Ya ves que luego ves por ahí muchos naquitos de Matamoros y pochos de Brownsville. Sí, les diremos que nos fuimos a París. El problema es que de volada van a querer entrar al facebook para viborear las fotos. Mmmm. Ya se, les vamos a decir que el último día, afuera del aeropuerto, nos robaron la cámara. Ya ves que allá en Francia hay muchos negritos de esos como marroquíes o quién sabe de qué tribu que siempre roban a la gente bien.

Entonces ya quedamos de acuerdo. Nada de hablar de la crisis ni de que andamos batallando. Nosotros somos gente bien y esas cosas no nos afectan. ¿Entendido? Uff, lo malo es que ya nada más me queda una caja de tafil y sin dos pastillas al día no se cómo le voy a hacer para soportarlo y con lo caro que está.

Sí, soy capaz de soportar todos estos innombrables sacrificios para mantener el prestigio de nuestro apellido, pero No podré sortearlo sin mi tafil. Si me faltan mis dos pastillitas yo te juro que hasta puedo empezar a tener alucinaciones, pesadillas, visiones infernales en donde todo San Pedro Garza García nos señala con el dedo por habernos vuelto pobres. DSB


24 comentarios:

Vicky M dijo...

Jajaja me hizo reir.
Aunque qué actitud de hueva.

losrecuerdosdelporvenir@gmail.com dijo...

Best post ever.

Asi de simple.

Vicky M: Esa intransigencia que traes es de loosers y tácuaras XD XD XD

Just kidding.

El Belo dijo...

Y como ella cuántas no abra en "las más altas sociedades", queriendo mostrar una imagen de la familia "bien" mexicana.
Conozco muchas personas así y lo peor cuando son familiares tuyos.
En fin, nuevamente muchas felicidades; yo creo que ya has de estar harto de tanta felicitación pero el culpable eres tú por escribir de esa forma.
Saludos.

Kuruni dijo...

Me acordé del libro "Compro luego existo". Pero me gustó más este texto sin comerciales.

Muy bien plasmada la forma de pensar de las ñoras ricas. Que lamentable es que realmente hay un montón de gente así.

chilangelina dijo...

Sí he conocido casos similares, pero No me había reído tanto leyendo sobre uno.

César dijo...

Eres un sociólogo de closet pinche Daniel.

Arriba MTY . Tan bonita gente.

Ann dijo...

me gusto, lo malo es que he descubierto que soy la imagen viva de la derrota y el fracaso ya que vivo a pie, y yo que decia que era para no contaminar con el auto y hacer algo de ejercicio....soy una tácuara!!! horror!!!

Guffo Caballero dijo...

Uuuuts... Qué crónica...

Me recordaste cuando trabajé en el Sierra Madre. Tan incómodo que me sentía por trabajar donde no me gustaba y, aparte, cobrar, snif. Pero trabajar en EL Sierra Madre era lo más chic.

A mí se me hace que eres de los Salinas de Salinas y Rocha, ¿verdad, mi Dan?, jejeje.
Es que es taaaaaaaan cierto lo que escribes: la clínica en Harlingen, la Isla del Padre, Hualauises, etc, etc.

Pinkrobot dijo...

jajajajajaja excelente post, aunque no creo que una señora de tal alcurnia use las palabras "calzones flameados", eso si es de nacos we

por cierto que mi suegro se apellida así pero sin casa en san pedro, NFL Sunday Ticket ni BMW... será este su caso? jajaja

mariposa dijo...

hay tanta gente asi.... pero la verdad es que terminan socializando con gente similar a ellos, patetico¡¡¡¡¡¡¡

lo importante es convivir con gente "normal" sencilla y con esepiritu de superacion,,,, como tu y yo... jaja

me encantó tu post,,,, muy divertido,
gracias

Luis dijo...

Guffo, pero claro que Daniel es de los Salinas de Salinas y Rocha, no le ves lo güero?

Daniel dijo...

Hola amigos de Recolectivo: En efecto, toda la vida he cargado el karma de la sospecha de si tengo algo que ver con los Salinas de Gortari o los Salinas y Rocha. Basta con ver mis estados de cuenta para obtener la respuesta.Creo que soy de la rama más pobre de los Salinas de Nuevo León. De hecho confieso que el Salinas es un apellido que no me gusta y no siento mío. Yo ante todo me siento un Basave. Ese es el clan al que pertenezco y del que heredé desde los aspectos fenotípicos hasta el carácter. Por lo demás, confieso que la hipotética sampetrina del sí pero no esta inspirada en algunas tías, mamás de amigos y muchas señoras cortadas con la misma tijera con las que me tocó convivir cuando aún era regio y no tijuanense. Un abrazo a todos. DSB

Madeleine dijo...

Me gusto tu post, suena tan a mi pueblo.
Sobre todo por las quinceañeras, que triste...
Pero asi es la vida que más da! Me ha hecho pasar un buen rato

Madeleine dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Anónimo dijo...

que texto más lleno de clichés, pputss.

Vicky M dijo...

Asi es la vida, clichés...

Guffo Caballero dijo...

Aaaah, ok, jeje.
Es que acá hay una historia medio escabrosa de unos Salinas de Salinas y Rocha que se hicieron renegados y le dieron la espalda a los negocios por todo el mugrero familiar que había. Hay un par de libros que escibió una ñora de las Salinas que revela todo el cagadero que se traían.
Pensé que eras uno de los exiliados, jeje.
Saludos.

Anita dijo...

Es la primera vez que realmente me me gusta lo que escribiste. Y que si hay gente asi, como muestra la familia de un amigo a su papa lo metieron a la carcel por rata y dijeron que andaba de viaje de negocios... Y la familia a base de dieta de frijoles, pero habia que disimular...

El Contador Ilustrado dijo...

Que sería del mundo sin tafil???

Rox dijo...

Y yo que me quejaba de los tapatíos... Excelente balconeada.

ほし dijo...

defintivamente valió la pena leer cada uno de esos párrafos!!!
WOW!!!!
de donde eres? me sonó como que la ubicación es en Monterrey.

a.be dijo...

Por lo que entiendo, tienes AÑOS que dejaste de vivir aquí en Mty...
Lo mas chistoso de todo, es que TODO lo que escribes, sigue vigente: Fátima, el HEB, el Sierra Madre, Privatt, los Quinceaños, opus dei, CECVAC, bueno, hasta la Clínica en Harlingen...
Se me hace que eras un Sanpetrino que se volvió rebelde y tu familia te ha de haber desheredado verdad??? jajajaja
Excelente post!

Danielov dijo...

¡Soberbiooo!!! Si bien es cierto que Aguascalientes no pertenece al a la misma región económica que Monterrey, mucha de su población burguesa sigue parámetros similares, sobre todo aquellos que viven al norte de la ciudad, la "zona dorada" hidrotermopolitana (que no "hidrocálida", ese es un engendro lingüístico de lo más sesquipedálico).

"...una tácuara que de seguro no sabe hablar inglés", jajaja, frase siempre risible cuando la gente dice "looser" (comparativo del adjetivo loose: flojo, holgado) en lugar de "loser" (sustantivo: perdedor, fracasado). Chale, nomás por ver a Adal Ramones luego las señoras se sienten bilingûes, mano...

Anónimo dijo...

Tu semblanza de esta mujer "ficticia" es tan realista que me puso la carne de gallina.

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