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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
jueves, 27 de mayo de 2010
Se renta bici.
No soy bueno para hacer negocios. Nunca lo he sido y nunca lo seré.
El primer indicio fue a muy temprana edad. Me regalaron una bicicleta en Navidad e invariablemente me caía. No pasaba 2 cuadras antes de azotar como becerro.
Entonces el espíritu emprendedor se apoderó de mi y tuve una genial e innovadora idea: rentar la bicicleta a los vecinillos, 5 pesos la vuelta a la manzana.
Mis padres se resignaron a no tener un deportista en la familia pero se esperanzaron en un futuro hombre de negocios.
Al otro día me fui con mi bici a la esquina y hacía como que la limpiaba, llegó el primer vecino, platicamos de cualquier cosa y así charlando le comenté de mi negocio. Él vio mi bicicleta y sin pensarlo mucho, fue mi primer cliente.
El novedoso negocio fue muy publicitado y en un momento ya había fila para pasearse en la bicicleta.
Al meterse el sol me regresé a mi casa sintiéndome mínimo Rockefeller con una sonrisa de oreja a oreja.
Mi madre me recibió con honores y cena especial.
En la mesa empezó el corte de caja:
-¿Y cómo te fue? -preguntó mi interesada progenitora.
-Uf, retebien, se pasearon como mil niños.
-¿Cuánto dinero ganaste?
-Eh, pos nada, orita no traigo nada.
-¿Cómo que no traes nada? ¿Te lo gastaste?
-No, se los regresé.
-¿A quién se los regresaste? ¿Pues qué hiciste?
-Pos renté la bicicleta.
-¿Y no ganaste dinero? ¿Cómo?
-Pos así, llegaba un niño, le rentaba la bicicleta, me daba 5 pesos, él le daba la vuelta a la manzana, me regresaba la bici y yo le devolvía su dinero.
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
15 comentarios:
awwwww. ^^
No mames!
Jajajajaja, pendejo. Por lo menos aprendiste lo que era un depósito.
jajajaja!
Si necesitas un manager, yo me apunto ;)
jajaj chamaco pendejo
JAJAJA! que bello!
No mames, Ahora si me cague de risa Juar Juar
Jajaja, muy bueno.
Y para los demás que se burlan: Esto es sólo es un chiste, ustedes son los PENDEJOS.
Yo no escribí el comentario de arriba.
Fin del comunicado.
Obvio que no lo escribiste tú, Kabeza, pero está bien que lo aclares, porque hay cada pendejo que no sabe distinguir.
Por cierto, Kabeza, esa aclaración que hiciste es mucho más ofensiva contra tus lectores que el comentario anterior al tuyo; no subestimas su inteligencia.
La siguiente aclaración es para las personas a las que Kabeza dirigió su comentario: "El comentario de arriba no lo hizo el presidente de México".
Oye, pues te encargo me hagas unos manuales corporativos no?? luego te doy pal'chesco
jajajajja nooooooooooooooo
Jaja, este blog parece una copia del Blog Chingativo, pero con colaboradores más "cultos":
Guffo - Ulises Axel
Kabeza - Pável Pérez
Andreinski - Mórbido Cebo
Kuruni - El Gallo de Jalisco
Manuel - Falso Profeta
Chilangelina - Chayo Vásquez
Pedro - Tr1cky
Daniel - Gozador
Hector - Ke+da
Luis - Sender
JAJAJJA ternuraa!!!!!!
No he dejado de reir desde ese diaa XD
Abrazos calurosos!!
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