El escritor novato se acercó al lecho de su mamá y le dijo, tratando de contener los sollozos:
- Mamá, no te mueras todavía.
La anciana, que pasaba la mayor parte del tiempo dormida, gracias a la morfina, dijo:
- Dame una buena razón para no hacerlo.
- Se me ha ocurrido que puedes leer esto que he escrito.
La mujer levantó con trabajos la cabeza de la almohada para ver mejor las cuartillas que su hijo le extendía. Pensó "que no sean más textos de zombies porno robots del espacio o peor tantito, del chingado fin del mundo".
- Estoy muy cansada ahora ¿qué es?
- Es el discurso que voy a leer en tu funeral. Ya sé que suena a blasfemia, pero quiero que tú, que eres la protagonista de ese texto, lo conozcas.
"Creo que prefiero los zombies porno" pensó la mujer.
- Luego lo leo - dijo, recordando que ya hacía mucho tiempo que había sepultado las esperanzas de haber engendrado a Cervantes resucitado.
El escritor novato le dió un beso en la frente, dejó las cuartillas sobre el buró y salió del hospital fantaseando con la reacción que provocaría en su mamá. Había pasado muchas horas ante el procesador de palabras, escribiendo, borrando, releyendo y corrigiendo. El resultado era, eso creía, el texto más pulido que conocía de amor filial. Esperaba que su mamá se conmoviera cuando lo leyera y eso sirviera para alargarle la vida.
Iba tan atento a su fantasía que no vio que el semáforo seguía en verde al cruzar la avenida. Apenas escuchó el rechinar de los frenos del microbús que lo hizo aterrizar de cabeza sobre el asfalto a varios metros de distancia.
Cuando le dieron la noticia a su mamá, ésta se puso triste e hizo un esfuerzo para leer las cuartillas que su hijo le había dejado.
Al terminar las echó al bote de la basura pensando: "sí, los zombies porno no estaban tan aburridotes" y retornó a sus sueños de morfina.
Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. 
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Falso Profeta. 
10 comentarios:
noooo mames, esta medio malacopa el post, pero bueno la verdad jaja
Jajaja. si, está bastante malacopa. Pero me gusta el estilo.
YoSabina
jajajaa que viaje! me encantó. un beso.
... epilogo: la mama leyo, con pequeñas adecuaciones, ligeramente drogada y sostenida en el atril, el discurso en el funeral del escritor novato..........
cualquier parecido a los chistes cagados de salaverga, es pura coincidencia..... Next...
Que mala onda jajaja.
Excelente. La historia es original. El humor impecable.
Saludos, viejo.
Antes habia personas peleando por escribir aqui!!
y a hora?
jajaja que culero. Interesante giro de la blasfemia
si alguien habra de menospreciarme seguro sera mi madre
Publicar un comentario