Grandes mamadas de ayer y hoy

¿Mamadas? Oh sí, he hecho miles en mi vida, desde esas de índole sexual hasta esas de ¡No pinches mames chingues!

MAMADA No. 1.

La vez que le saque azúcar a mi tía, al hacerle una broma bastante pesada. Ella todas las tardes nos hacía a mi hermano y a mi tomar agua de betabel (eww) yo odiaba el agua de betabel (odiaba porque ya no la odio) y una tarde se me prendió el foco y decidí que ya era suficiente de tomar agua de betabel y tire mi vaso derramando todo su contenido rojo al piso; “oh parece sangre”, pensé. Y aquí viene la mamada del asunto, agarre mi mochila de la primaria, la cual contenía los mil y un libros de texto gratuitos de la SEP y la tire al suelo haciendo un sonido seco, inmediatamente me enrede en la hamaca de modo que mi cuerpo quedara mitad colgando y mi cabeza en medio del agua de betabel. Emití un gemido de dolor y mi tía voló de la cocina a la sala, al verme así obviamente pensó que me había partido la choya en cuatro, grito, lloro y se medio murió, yo nomás me reí como loca.

MAMADA No. 2

De puberta me pase de mala onda con mi hermano. Yo siempre he velado por su sana alimentación, por lo que entre mi madre y yo, lo hemos convertido en un inútil en la cocina. Al pobre hasta el agua se le quema. El, que es capaz de comerse todo aquello que se le ponga en frente, no discrimina, absolutamente nada a la hora de saciar su voraz apetito. Un buen día, el me hizo una mamada; me asustó horriblemente al mover mi cama en la madrugada simulando un terremoto (para aquellos que conozcan un poco de mi, los temblores son mi más grande miedo en este pinche mundo), yo grite desesperada y no pele el ojo en toda la noche y juré vengarme. Tal venganza consistió en hacerle una crema de zanahoria con un poco (más bien mucho) de metamucil y de plato fuerte carne asada con unos trocitos crocantes de piedras del patio trasero.

MAMADA No. 3

Aquella ocurrida en el 2002 a las 6:00 de la tarde. Punto.

MAMADA No. 4

Cuando intenté irme de pinta, siendo que yo era la ñoñez personificada, oh yisus, fue una gran mamada, pero yo quería ser mala y ser mala para mí era irme de pinta. Tons que decido volverme mala y que me voy de pinta con mis amigos de la prepa. Estábamos todos ya puestos con latas de atún, pan bimbo y mayonesa esperando el ride para irnos a la playa más cercana cuando mi ñoña interior me dijo que regresara a la escuela porque mi padre podría ir a mi salón y verificar que estuviera en el (mi papá trabaja en la prepa donde yo estudiaba), tons que me regreso y les digo a mis compañeros que los alcanzaba en el pueblo polvoriento ese donde uno agarra una camioneta guajolotera para que te lleven a la playa. Regrese al salón y oh sorpresa, mi padre dando un anuncio, acabo el anuncio y me Salí de la prepa, agarré un taxi, ¡TAXI! Para que me llevara al pueblo jodido ese. Ya en el pueblo jodido no encontré a mis amigos y como en ese pueblo pitero no hay señal de celular, pos agarre la siguiente camioneta guajolotera donde me senté al frente entre el conductor libidinoso y un borrachito rabo verde, el tramo de 15 minutos fue eterno, entre preguntas incómodas e incontestables y miradas encueradoras. Llegue a la playa, cruce la laguna en lancha, la cual me cobro un pinche ojo de la cara y encontré a mis amigos ya entradones en estados alterados de la conciencia. Pa mi mala suerte, no alcance a ponerme estúpida y sólo alcance una tapa de pan bimbo con mayonesa. A la hora de haber llegado un pendejo se puso mal y tuvimos que regresarnos. Mi pinche día de pinta fue un asco gaste dinero que no tenia y fui infeliz.

MAMADA No. 5.

Mi hermano estudia ingeniería en telecomunicaciones. Yo soy una ingeniera frustrada, de no ser porque soy una papa para las matemáticas, segurito sería una pinche eminencia. Un día llegó mi hermano con una cajita de madera soldada la cual prendía foquitos y hacia ruidos cada intervalo de tiempo al apretar un botón coqueto. Oh grave error, yo tiendo a desarmar todo aquel aparato que llame mi atención. Mi hermano orgulloso de su cajita me la presumió y me explicó las funciones y las mamadas esas de los circuitos y las resistencias y los voltios y las mil ocho mil cosas que traía su cajita endemoniada. La dejo en la mesa del departamento y se salió con su novia. Mientras tanto, yo me quede haciendo vida social en el Messenger y tratando de desviar mi atención de la cajita esa que me llamaba y me decía “petroooo desármame”, “petrooo ándale ve mi interior”, “petro agarra un desarmador y destrozameeee”. Pinche caja no me dejaba en paz y no tuve más remedio que rendirme ante sus peticiones (ya les había dicho yo que soy bien obediente) tos que sí, que agarro un desarmador y que la desmadro, la abrí, le quite resistencias, le quite cablecitos y el circuito que es bien chido y lo talle en mi cara porque era rasposo. Bueno la mamada es que de la cajita esa, sólo quedaron pedazos de resistencias por aquí y por allá, la tablita esa donde se ponen la llene de plastilina y la aplaste para hacer espagueti de plastilina. Todo un cagadero. Sacié mi curiosidad y metí los restos dentro de la cajita y seguí en mi pedo en el Messenger. En la noche llega mi hermano, toma su cajita y se da cuenta que parece sonaja, la abre y le da el patatús. “Que mamadas hiciste pinche Petronila!, no mames, esta caja es mi trabajo de todo el pinche semestre, porque la desmadraste?? Que te crees!, PINCHE HERMANA YO QUE TÚ ME ENCERRABA HOY CON LLAVE PORQUE SI NO TE VOY A MATAR!!!! (el muy canijo me amenazo de muerte con el desarmador del delito en mano) yo como lo vi bien mal, pos que le obedezco y que me encierro con llave, nomás le pedía permiso para ir al baño.

MAMADA No. 6

Un día con la rumi y triquis estábamos bien ansiosas por buscar estados alterados de la conciencia y no encontrábamos quien nos proveyera de tan anhelado estado, era tanta nuestra “necesidad” que andábamos guguleando donde conseguir algo que nos pusiera bien estúpidas, conexiones como drogas+toreo+baratas+seguras hacían que nuestras ilusiones se avivaran, después de un rato de infructuosas búsquedas caímos en la cuenta de que lo que estábamos haciendo era una mamada, optamos por pranganear con los conocidos. Nadie acudía a nuestro llamado, pero un rayo de luna (porque era noche) nos iluminó y tomamos un taxi a las 10:30 rumbo al estado de México, cerquita, ahí por satélite. Llegamos y el proveedor se porto re buena onda y tiramos desmadre y al final tuvimos un antojo horrible de hotcakes. Le pedimos al proveedor un huevo para hacer hotcakes en la casa, pero no tenía, y nos dijo que caminando en línea recta hacía al norte, se encontraba un soriana abierto las 24 hrs. Emprendimos la empresa de la búsqueda del soriana y el huevo. Llegamos al soriana casi vacío y fuimos felices corriendo a nuestro antojo por los pasillos en nuestro carrito cuando de pronto… en un estante… vino, vino tinto, vino blanco. No podíamos creer lo que nuestros ojos veían, creímos por un momento era una alucinación, una mamada de nuestras mentes alteradas, una alucinación colectiva… 4 LITROS DE VINO CALIFORNIA TINTO A 14 PESOS ¡¡¡14 PESOS!!!, 4 LITROS DE VINO BLANCO CALIFORNIA A 12 PESOS ¡¡¡12 PESOS!!!, no pinches mames chingues dijimos a coro, tenemos que llevarlos a la casa y beber calimochos. Y así fue, a las 12 de la noche compramos 12 litros de vino y coca-colas y papas adobadas, y chile tajín, y unas jícamas cortadas. El pedo fue subir semejantes compras al cuarto piso del edificio, pero fuimos harto felices. Y no, no compramos el huevo para los hotcakes.







P.D. Pinche Luis, mi post hubiera sido un hit si me hubieras dejado subir ese videito tuyo cantando y baiando cual mariposa monarca.