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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
domingo, 15 de febrero de 2009
Malditas Perras.
Cuando funcionó la primera vez, acordamos hacerlo como una costumbre. Un agradable rito. Era una prueba infalible. Mi amigo Ian, lograba que cualquiera de mis novias fuera infiel. Descubrir la mentira era dulce -al principio-. El sistema era el siguiente: primero, Ian se encontraba con ellas mientras yo me inventaba un viaje de trabajo. Generalmente terminaba en casa de mis padres, y salía con mis primos a algún bar, mientras Ian me mandaba mensajes de cómo transcurría el encuentro y cómo le estaba yendo. Se las encontraba en el súper, en su trabajo, en algún café, algo que fuera común en su rutina o bien, alguna sugerencia mía que hubiera funcionado.
A Vania, por ejemplo, le sugerí que fuera a tomar un café y buscara mi revista en algún kiosko. Tania, en cambio, estaba trabajando como gerente de una tienda departamental en ese momento en particular. Rezeta, la brasileña, trabajaba como mesera en un cafecito del centro. Y Gabriela, bueno, Gabriela siempre tenía la odiosa costumbre de hacer el supermercado las noches de viernes. Una costumbre que jamás pude erradicar por el bien de salir a bailar, cenar algo, ir al cine o cualquier otra idiotez. Invariablemente, con cada una de ellas, Ian se presentaba elegante, alto y bronceado como era. Se le cayó el pañuelo señorita, ¿quiere que le ayude con esas cajas, señorita?, Debe estar ya cansada trabajando a estas horas, señorita. Era de esos hombres que habían encontrado las respuestas a los enigmas, y podían encerrarse durante varias horas en el baño para esculpirse así mismos y convertirse en una obra de arte. Generalmente le hacía burla, porque parecía de portada de novela rosa el cabrón y él sólo se reía.
-No hace daño arreglarse -y se reía, con su voz grave y varonil. Tenía los ojos de un lobo inocente, si es que eso existe. Dependiendo a la chica que se presentara, desarrollaba sus gestos y sus gustos. Aunque la presentación, era siempre la misma-. Hola, me llamo Ian -Sin duda, un hombre versatil y carismático, decían nuestras amigas en común, ¿por qué no puedes ser más cómo él? Preguntaban en burla. Yo solía encogerme de hombros con la pregunta. Finalmente, Ian y yo solíamos acostarnos con las mismas mujeres... las amiguitas incluidas. Acostarse con un hombre como Ian, es algo que toda mujer tiene en su lista de "cosas por hacer". Sin embargo, acostarse con un hombre como yo, es... algo que cualquier mujer haría con un poco de sentido común, necesidad y tiempo invertido.
Las cosas no podían ser siempre lo mismo.
Una fiesta de año nuevo, y todos sabemos la tombola que pueden ser esas fiestas, Ian y yo nos pusimos bastante borrachos. Él más que yo... tanto que no recuerda nada. Lo llevé a su casa, y llevándolo hombro con hombro, lo metí a su departamento y lo desvestí. Lo miré un rato en la cama, y no sé porque estúpida razón, me puse a pensar que tal vez, su potente herramienta viril, era la causa de que mis mujeres accedieran tan fácilmente a llevárselas a la cama. Claro. Todas mis mujeres tenían vista de rayos equis. Me senté en la silla, observándole por un buen rato, acostadito como un angel bronceado en la cama, y fueron tantos los pensamientos que no decidía que hacer, desde pensar que la tenía chiquita, hasta pensar que era una espada flamígera de justicia. El problema, es que Ián después de acostarse con alguna de mis mujeres, bueno, les descubríamos la verdad... que fue a propósito, y nos burlábamos de ellas. Ninguna me podía dar razón después del porque su infidelidad. Y mucho menos, de cuál era la diferencia primordial entre él y yo, hablando de medición fálica.
Me acerqué y le bajé los pantalones, los calzones y ... no les miento, perdón, no puedo mentirles, pero... les aseguro que vi el pene más hermoso que había visto en la vida. Y como se hace con todas las cosas hermosas... me acerqué, y lo besé.
-o-o-
Unos meses después del incidente, del cual Ian sabe nada, seguimos con nuestro acuerdo. Él se acuesta con mis mujeres para comprobar su fidelidad. Él me dice, inocente y tierno-. La que no te engañe, con esa te casas, ¿verdad manito? -Yo le sonrío un poco triste en respuesta y miro a un lado. Comprendí muchas cosas ese año nuevo, vaya que las comprendí. Cada vez que me manda los mensajes, cuando ya está logrando convencer a una de ellas, yo sólo puedo pensar y pensar, sin quitarme ese ruido espantoso de la cabeza...
-Malditas perras.
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Celos inusuales
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
25 comentarios:
Jajaja...
Buenisimo, estupendo.
Me agrado.
... Qué putote, te proyectaste.
Ja, ja, ja.
Espero que esta historia no haya sido real... y si lo es... ¡PUES PRESENTA A IAN!
PD. ¿Los hombres serían capaces de hacer semejantes bromitas?
jajaja
muy bueno, me gustó como gira la sitación :P
Jajaja le besaste el pene jajaj.
Que hombres.Y que valor.
pinche joto no mames.... no hay penes bonitos no mames wey y si alguien opina lo contrario o es puto como tu o es vieja
chinga tu madre.....
jaja chingon post, no me aburrio como otros escritos...
saludos.
O_O
Muy original... esa no me la esperaba.
woow, eso es lo que yo llamo celos inusuales!!
woow, eso es lo que yo llamo celos inusuales!!
ESOS YA DEJARON DE SER CELOS... ESO YA ES MORBO,JAJAJA...
Pues yo opino queeeee... PUTOOOO!!!
jajaja... no es cierto... bueno, la verdad NO PUEDO DECIR QUE LO SEAS... TAL VEZ SÓLO FUE UN BESO DE ADMIRACIÓN. PERO NO PUEDO CREER QUE LO HAYAS HECHO!!!...jejeje. Me deja como queeee sorprendida, y hasta cierto punto asqueadita,jioooo jio jio!
Es que, besar un pene siendo hombre y no joto... NO MAMÁ! jajajajajajaja... pero en fin... me agradó, estuvo buenísima la entrada.
Y bueno, un poco en contra de uno de los comentarios anteriores, yo si creo que puede haber penes bonitos... me refiero a que la cosa en realidad NO ES BONITA, pero se les puede decir bonitos a unos en comparación a otros,jejeje(y no es que este muy familiarizada con penes).
Y bueno, si esa cosa en realidad era bonito y sin comparaciónes, pues imagino que si lo valió... aunqueeee QUE ASCO! jajajajaja.
Y que mal que las chavas caigan... muy mal.
Es la primera vez que dejo un comentario en este blog... y ya dejé una biblia... en fin
Saludos!
hola!!
interesante....
y mucho, al menos me parece que entre los dos debe de haber mucha confianza....
y es un buen metodo para comprobar la fiedelidad..
FELICIDADES!!
muy buena historia
Qué pedo con esto?
Si es cuento fue entretenido, pero si no, que asco.
Beso en el pito por estar bonito???.. no me digas que tambien lo arropaste y lo arruyaste jajajaja
Buen escrito, saludos!!!
Sí, Agustín besa pitos, Rox droga gente, el Canibal desmembro a su madre y yo clavo cuchillos en los ojos. ¿Ficción? ¿Que chingados es eso?
sigh.
Gracias a todos por pensar que yo beso pitos.
Ahora, alguien hágame el favor de pasarle la microhistoria a mi mujer para que la lea y se divorcie.
Saludos!!
Desde el principio pense que esto iba a acabar en joterias. Lo primero que pense es que ibas a acabar dandoselas; pero no dudo que lo hicieras si empezaste por el besito de las buenas noches.
Falta que alguien pregunte cuándo te sucedió eso y como sigue tu relación con Ian...
Chale.
sivoli, chinga tu puta madre
Tu historia me causa conflicto, pq es buena, pero me deja un sentimiento de repulsión medio de la chingada, buen post!! que cagada forma de hablar una relación masoquista entre 'machines', que sigan las buenas aportaciones!!
Nadie entendió nada. Lo que Agustín quiso decir es que VE SAPITOS cuando anda pedales. Bola de morbosos que son.
Chusma chusma ¡¡¡prrrrrtttt!!!
Jajaja que buen relato XD
malditas perras
¡JAJAJAJA! BUENISIMO!
Este es un post que verdaderamente logra su cometido.
wow! esos si son hombres!
Los anónimos son divertidos, pero los que te llaman de joto en adeltante son de verdad hilarantes x)!
buenisimo
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