Tres momentos de la historia de la ciencia que nunca fueron y una minificción

Si esa frase de Plinio el Viejo que dice que en el vino está encerrada la verdad -como genio dispuesto a revelarse al que vacíe la botella- tuviera fundamento histórico, yo creo que muchos de los misterios del Universo se hubieran develado gracias al expedito recurso de ponerse una peda.

La biografía de Darwin tendría un párrafo como el que sigue:

Después de que un tifón casi hunde al Beagle, el capitán Fitzroy y Darwin se echaron unos alipuces para reponerse del susto. Cuando Darwin ya había tumbado debajo de la mesa a Fitzroy, salió a mear sobre la borda. Mientras alimentaba con su agüita amarilla a los peces tuvo una idea: "ya sé qué nombre ponerle a lo que provoca que haya tanto bicho raro por todos lados: selección natural. Lástima que aún no hayan inventado el Premio Nobel porque de seguro me lo daban, jejeje". A continuación Darwin se fue de cabeza por la borda y tuvo que ser rescatado.

La formulación de la física newtoniana habría sido así:

Llegó Halley (Edmund, no el cometa) a la casa de Newton cargando unas botellas. Se las bebieron y así fue como Halley convenció a Newton de escribir los Principia Mathematica. Newton que era un gran bromista dijo "Los voy a escribir en latín para que nadie les entienda". Halley entre hipos estuvo de acuerdo. Antes de que la guarapeta se le bajara, a Newton le pareció muy buena idea poner una G mayúscula al lado de una de sus ecuaciones y dijo "A esta la llamaré constante de la gravitación universal porque así se me da la gana". Luego le tiró una manzana en la cabeza a Halley.

Y las reflexiones relativistas de Einstein serían conversación de borrachos de cantina a la hora de ir al baño:

En este excusado que ves aquí encontraron a Einstein abrazado. Mientras contemplaba las interioridades del excusado, entre guácara y guácara decía "asómense a ver nada más qué espacio tan curvo... uaaac..."

Pero no es así. In vino veritas no es una receta para hallar la verdad. Es una advertencia de que chupando pueden quedar expuestas características de la personalidad que los que no saben beber harían mejor en mantener ocultas.

A continuación va una minificción para ilustrar esto que digo:

Se sentaron 13 a la mesa. El mal augurio se disipó cuando empezaron a comer y a beber. El líder pronunció discursos. Unos tan memorables que gente que ni estaba ahí ni había nacido los registró para la posteridad en la Biblia. El anfitrión, próspero, había puesto a disposición abundante vino. El líder presentía que esta era su última cena así que bebió abundantemente.

"Alguien de los de aquí me va a traicionar" dijo. Los demás ponderaron sus palabras. Se dieron cuenta que era una necedad y siguieron bebiendo.

El líder, ya muy pedo, se levantó, dio tres pasos y se volvió a sentar, en las rodillas de uno de sus discípulos.

- ¿Qué tal si me das un beso ahora? - dijo.

El discípulo reflexionó: "Tolero que el jefe sea hippie, tolero que sea joto. Lo que sí me está costando trabajo tolerar es que se me siente en las rodillas. Me están dando ganas de chacharearlo por 30 monedas."

El díscipulo también muy pedo, en lugar de contestar lo que estaba pensando dijo:

- No, maestro, porque me dan cosquillas tus barbas.

El líder se buscó a otro discípulo más dispuesto. Ese Pedro quizá sirviera...