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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
viernes, 20 de marzo de 2009
¡Mi olor corporal es mejor que el tuyo!
Sin afán de sonar extravagante me ha apetecido publicar un breve escrito sobre mi olor. Desde que nací la gente ha comentado que tengo un olor especialmente agradable que se potencializa con la sudoración y el trabajo físico. He notado que la gente se acerca a mí con la única intención de olerme y utiliza los pretextos más estúpidos para continuar oliéndome por un largo periodo de tiempo. Hace unos días un muchacho perdió su lugar en la fila del supermercado a propósito para estar detrás de mí y de ese modo poder olerme más de cerca. Cosas como esa suceden todos los días y me llenan de satisfacción, pues contribuyen a mi realización como persona, ente, y animal.
No me considero una mujer especialmente hermosa, carezco de un cuerpo voluptuoso, y definitivamente tampoco soy el genio que este mundo estaba esperando. Sin embargo, por alguna extraña razón, siempre he tenido un pegue enorme, incluso más que mis amigas más hermosas y voluptuosas, todo esto sin proponérmelo, y esa extraña razón, estoy convencida, es mi olor.
Suele decirse que hay muchas cosas inexplicables pero es mentira. Todo, absolutamente todo (el amor, el asco, el eterno retorno, el sabor de las hamburguesas, la textura de las heces fecales de los niños menores de tres años) puede ser explicado… excepto mi olor. Mi olor es realmente indescriptible, sus características son inefables, es, simplemente, MI olor, y golpea como un latigazo erótico a todo aquél que lo percibe. Incluso a mí me prende, pero por favor no le digan a nadie. ¿Se imaginan la reacción de la sociedad si se entera de que me deseo a mí misma? ¡Qué escándalo!
Recuerdo aquél día en que la chica más popular del colegio se paró frente a mí y me miró de arriba abajo varias veces para luego advertirme que Pablito era suyo y de nadie más. La miré a los ojos directamente, unos ojos hermosos sin duda, verdes que hacían contraste con su piel morena y su cabello sin igual, unos ojos mejores que los míos a final de cuentas. Miré de reojo a su cuerpo perfecto, antojable como pocos, excelentemente vestido, sin un solo defecto a la vista. La vi así, a ella, mejor que yo, mejor que todas, una obra de arte andante, y sonreí. Sonreí porque mi olor corporal era mejor que el suyo.
Pablito se quedó conmigo y vivimos momentos increíbles hasta que me cambié de escuela. Esta experiencia sólo me ayudó a confirmar una verdad incuestionable:
Verbo mata carita
Carterita mata verbo
Nalga mata carterita
Olor mata nalga.
Y lo mejor de todo es que también tengo buena… disposición para hacer de este mundo un lugar mejor. ¡NO AL CALENTAMIENTO GLOBAL!
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Látigo erótico,
Srta. Pelo
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
65 comentarios:
como buen hombre que soy y la carente falta de moral que hago muestra en este espacio, y pedimos sustento a tu enunciado jaaaa.
¿Y no se puede brincar de Verbo hasta nalga? ok, fail xDDDDDDDDDDD
Muy buen post como siempre Pelillo
¡AH! ¿¡No que no tenias pegue!? xD
bien sabes que si ;)
....¿Y que fue de Pablo y su golfa?
o.O
Yo apesto bien cabron cuando sudo.
Asi debe de ser en los hombres.
Haciendo memoria, alguna vez mencionaste que no tenías trabajo por los prejuicios racistas contra personas con facciones asiáticas, así que se me ocurre otra forma de que generes considerables ingresos.
Ya que tu olor es un magneto de feromonas y que dices tener buena nalga, deberías considerar vender tangas usadas como lo hacen las jovencitas japonesas.
Asesoría de negocios sin costo.
Mmmmm... nomás de leer me entro la curiosidá.
Creo que aun sin haber sentido tu olor, eres objeto de deseo de muchos que no te conocemos en persona . . .
Éste Chavaluria ta' loquito, siempre lo he dicho.
Pelo, haz de oler como tu pelo :D
jo
este post es muy Plaqueta.
¿no?
Loca enferma!!
Bueno el texto. Divertido y original.
Saludos,
creo que lo que más me ha gustado (y me gustó todo) es el falso latín
beso!
¿A qué hueles, Pelo? ¿A plátano? ¿A vainilla?
Yo tuve un amor a quien le gustaba cómo olía mi antitranspirante ya aplicado a mi piel. Si lo olía directamente del envase no le producía nada, pero ya en mi piel decía agradarle mucho.
Definitivamente. El sentido del olfato es el menos atendido, pero debería ser de los más socorridos. ¡Es que de verdad que es importante!
Mi olor favorito es el olor de mi cola sudada y recién cagada, es así como azufroso.
El olor a estiércol también es bonito, me transporta a ese lugar hermoso que es Borkeback Mountain
yo siempre me fijo en el olor y en las manos... puede que el chavo esté feo pero si tiene buen olor y bonitas manos pasa a la siguiente etapa, sino lo descarto ahí mismo aunque esté muy guapo XD
Creo que me despertarías al máximo 3 de los mejores sentidos, la vista, el tacto y el olfato, hooo creo que acabo de sufrir una erección XD
El post me gustó un chorral.
pues a mi me gustó un chorrillo
Hey! y que pasó con la personalidad? (no confundir con verbo please) apuesto a que aparte de oler bonito, tienes una personalidad única-incomparable-inigualabe y libre de toda bomba química... o no?
uuy me imagino entonces que cuando cojes has de oler requetesabroso.. sss kiero con la pelo.
eso es mentira...
eres especialmente hermosa
imagínate entonces si te oliera...
la nueva esencia del 2009
"miss pelo" llevele llevele...
igual y se vende mas que el de paris hilton o britney jeje
YO me enamore de una chava por su olor... y sus boobs pero el olor a vainilla ahhh que rico.
Ahora cada vez que huele a vainilla tengo malviajes XD!!! pero que rico!!!
Chamaquilla crees que es gusto andar por el mundo asi nomas regando feromonas???
yo antes me fijaba en los sentimientos, el brillo de los ojos, y el aliento a chicle de cereza, pero ahora con que tengan nalgotas y chichotas esta chido, aunque esten gordas.
a hueov que si ya se le subio
voy a sonar como un enfermo sexual pero me encantaria conocer ese olor pff jaja
voy a sonar como un enfermo sexual pero me encantaria conocer ese olor pff jaja
Me pregunto si yo te encontraría atractiva. Mi sentido del olfato es débil como pocos, muy difícilmente percibe olores.
Así que supongo que probablemente yo sí hubiera tomado a la morena de los ojos verdosos.
yo en lo que me fijo en una mujer es en sus .... sentimientos :D
A mi me huele a narcisismo.
Olor mata nalga... No ps si. Soy el único al que se le hizo gracioso?
No mamar.
That suck.
tu olor mata todo....
y perdon por tomarme el atrevimiento pero son heces fecales, no "eses fecales"...
controla tus olores favoreces el calentamiento global
Yo soy de las personas que se aferran a todo lo que huele bien, así que si estuvieras cerca, no dudes que tendría la nariz pegada a ti :P
A mí una vez me dijeron que tenía un olor característico, que se sabía que no era por el perfume... Yo mire con cara de WTF.
Un abrazo señorita :D
vende perfumes con olor a pelo, total si un tal "Daddy Yankee" ya lo hizo, que te detendria a hacerlo.
estas perdiendo piso, ya se te subió,acaso no te has dado cuenta desde tu blog he notado eso...Abre tu cabeza, no eres una blog star
Si eres blogstar pelo! al menos en mi corazón =).
Mi mejor amiga huele bien rico también, como a galletas de chocolate y dulce, y ser su amiga me hace feliz por que la veo mucho y la huelo mucho.
Tu post me recordó al libro de el perfume, cuidado, no vaya a llegar un maniáco a envolverte en cera para robar tu olor!
es peligroso combinar la palabra sudor con olor :S
Ego, ego, ego.
También es mejor que el mio.
Que bonito fue leer ese ultimo comentario frívolo y fuera de lugar del calentamiento global después de un post TAN egocéntrico.
te amo
aMi Se Me HaCe qUe HuElEs A mIaDoS
JAJAJAJAJAJA
¿Por qué se me va a "subir"? ¿Por recibir 30 comentarios por post en los que me mientan la madre? Claro que sí, hombre.
jajajaja inche pelito olorosa,,,,,,te imagino como Linus el amigo de charlie brown,,,con tu cobijita y tu nube de polvo apestosa
ke sexy no,,,,,,,,,
y si te cres mucho no te hagas,,,,,,,,,
chausito
Peliux, aunque seas apestosita eres una blogstar y no dejes que nadie te diga lo contrario. Bacio
Huele a Obo......
Cuando dicen que soy mamona por decir que mi olor corporal es mejor que el suyo... ¿lo dicen en serio? ¿De verdad? ¿Tan estrecha es su mentalidad? ¿Tan baja es su autoestima?
Disculpen si los ofendí. ¡Suelten esa navaja de afeitar!
calla linus!!!
Linus no era el del olor. Empero, sí era el de la mantita. El del olor se llamaba de otro modo pero ahora no me acuerdo bien.
No sólo andan faltos de autoestima, también de cultura y memoria. Nacos.
Pig-Pen, se llamaba. Me tomó menos de un minuto averiguarlo.
Huele a Trujo!
Y nunca te han dicho a que hueles??? o como a que ??? misterio del universo?
El post valió la pena por este comentario:
" Anónimo dijo...
uuy me imagino entonces que cuando cojes has de oler requetesabroso.. sss kiero con la pelo."
Hay que valorar la sinceridad de este tipo.
en serio en serio erers tan triste ke te creees todo lo ke se escriben aka? si eres feliz porke un par de calenturientos te siguen `ffffffffffff me das mas verguenza tu cerebero ke tus estrias
Despues de todo, lo que uno termina por extrañar más de una mujer, es su olor... :D
Ah, esta mugrosa, seguramente huele a miados de gato y sobaco...agh, dice que huele bien porque sabe que no podemos probar lo contrario. Ya lo dice el refrán: "Dime de que presumes y te diré de que careces"
a mi me caes re bien pelito, aunque a veces no me gusta lo que escribas pero tmb ese es el chiste, sino estarías a mi servicio y pss no vea.
hueles a panto? (ay no se me ocurrió otra)
Pavia M.
Ers lo maximo me gusta como escribes... yo tmb lo hago... me gustaia hacerlo aki pero no creo k c pueda..sigue asi... saludos
Que poca madre tienen y que hueva dan.
La verdad es que escribir pendejadas anonimamente es tan patético como cobarde.
¿Ego? Bravo por Pelo que lo asume de la manera mas creativa, no como ustedes pobres idiotas que su "EGO" no les vale mas que para un pitero comentario anónimo, seguramente ese "pitero ego" es lo mas grande que tienen.
simplementeee......una historia autentica! me gustO :D
tienes estilO
:)
Hueles a narcicismo, un tufo snob...
pero aun asi provocas curiosidad...
Me encanto. excepto q tiene un pequeño error.
Uno no puede olerse a sí mismo. El sudor es inodoro , adquiere olor por factores externos. el olor es por la fermentación de las baterias y pendejadas así.
Pero en sí, cada quien tenemos un aroma propio. Pero somos incapaces de auto- reconocerlo.
Me encantó el texto ;)
Se llaman FEROMONAS SEÑORITA y usted podría hacer un buen negocio vendiendo la fórmula de su sudoración para la elaboración de un perfume exótico-erótico a todas aquéllas mujeres que quieran alcanzar ek máximo éxito en sus relacionas de cama, digo, sentimentales...
Me acordé de uno que fue muy famoso llamado VULVA.
Pero tienes razón, es un olor muy rico que ya antes lo he olido en alguna chica muy, pero muy raramente.
Saludos desde Montreal, Canadá.
-RSF
REPORTERO SIN FRONTERSAS
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