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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
domingo, 1 de marzo de 2009
Putas Mitades
Era quizá no muy tarde, y para ciertas cosas muy temprano. La cosa es que en ése momento transitaba cierta amiga por el carril lento de una vía rápida. Cuando uno transita por el carril lento sólo hay tres cosas que probablemente esté uno haciendo: saliendo de la vía, buscando alguna dirección, o pendejeando. No hay más. En un sobresalto, ella ve salir de un motel, de esos que se rentan por periodos cortos, irremediables y seguramente extraordinarios, una camioneta algo apurada, que alcanza a golpear su auto con severidad en el extremo derecho. El madrazote la sorprende, quedan ambos autos visiblemente averiados. La camioneta emprende su huida, seguramente porque el conductor se siente atrapado, culpable, y no sólo de chocar. Ella, intenta reaccionar y va tras él en una persecución, de esas tan comunes en Tijuana, donde no sé sí pretendía bajarlo con tacón en mano o agarrarlo a madrazos. Pienso que pasa lo mejor para ella: el hombre se fuga.
La pobre, seguramente con la nave abollada, no hacía más que recordar el putísimo evento, y más al cabrón irresponsable calenturiento que la arrolló. Por fortuna, alcanzó a memorizar las placas del auto. Por desgracia, eran de California, difícilmente rastreables. Pasan algunos días, y ve una camioneta igualita en el estacionamiento del súper. La inspecciona, pero no hay ningún rastro del golpe. Le parece demasiado familiar, y así como lo hizo con otras que le parecieron similares los días subsecuentes al accidente, coteja las placas. Esa era la misma camioneta con la cual chocó, las placas coincidían. Feliz por el hallazgo, espera al dueño para pedirle su merecida indemnización. Pensaba en quien sería, y en la pena que seguramente embargaría al responsable por haber sido no nada más culpable, sino capturado. Pasa quizá media hora, ella impaciente, espera, hasta que ve llegar a una familia promedio: mamá, papá, un par de hijos de entre 7 y 11 años. Felices, con su carrito del súper abarrotado, platicando. Un domingo cualquiera. Mi amiga no sabe qué hacer, por un lado está encabronada, pero por otro no quiere ser imprudente, ni mucho menos quien destruya ésa a todas luces preciosa familia feliz, delatando las infidelidades paternas. Los ve llegar, empiezan a colocar las compras en la cajuela, ella no está segura sí acercarse o no. Indecisa, le da vueltas a la idea: ir o no ir. No habría seguramente otra oportunidad de hacerlo después. Los vigila, y llega el momento perfecto. Llama discretamente al papá a señas, y le dice qué tiene algo que decirle. El hombre se acerca extrañado. Ella le explica más o menos así:
- Qué tal señor. Qué pena, pero, sucede que usted me golpeó con su camioneta hace unos días, y .... y.... pues, se dio a la fuga... - explica- . Quiero que me pague, porque el choque aún no lo he arreglado, y sus placas coinciden, yo las apunté ése mismo día.
- No, no, yo no he chocado. Seguro, estás confundida.
- Sí, señor. No sé sí lo recuerde, fue saliendo del motel "La Mansión", en la vía rápida, el jueves. - le contesta con severidad-
- ¿El jueves? -pregunta él-
Y ahí acaba la plática. El hombre no dice nada, está exaltado, se le queda viendo a la esposa y le grita:
- ¡Eres una pinche putaaaaaaaaa Mariaaaaa! ¡ Una putaaaa ! ¡Siempre lo supe golfa maldita! ¡Perra asquerosa, ninfómana!
Gritos, desconcierto, el hombre no deja de vituperar a la a todas luces golfa ninfómana y nalga fácil de la esposa. Los niños empiezan a llorar, un drama urbano de primer nivel, que hubiera disfrutado presenciar. Todo esto sucede a plena luz del día, en el estacionamiento de un Costco.
Mi amiga, ya no cobro su indemnización, por supuesto. No tuvo el carácter de empeorar el acontecimiento, cobrando empecinadamente lo que se le debía. Y tuvo que arreglar su nave, y aunque yo me hubiera sentido regularmente conmovido, y grandemente vengado, y seguro muy divertido, de todas maneras hubiera hablado con la nueva responsable. Ella hasta hoy lo cuenta triste, de haber destruido una familia y de ser la que provocó que los críos aquellos se enteraran de la putez materna de primera mano. Así es la vida.
Casi nadie encontramos la otra mitad, o vivimos mitades que cautelosamente disfrazamos de enteros hedonistas. Las otras mitades, las que no vemos, siempre están llenas de vacíos de entendimiento. O son putas mitades, como ésta.
Etiquetas:
Cesar,
la otra mitad
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
13 comentarios:
Ja, jaja que pedo... está bueno.
Estrenando???
Nicely done my love!
Mis comentarios estan en tu bandeja de correo...
Si quedó chido.
Jajajajajajaja, eso pasa y mucho...
Ah que buena anecdota, en realidad le hubiera salido mas barato a la seniora pagar el golpe en el momento. Pero bueno, quien sabe que penso la sra. a la hora del choque jaja mi marido chiiin y salio huyendo. Saludos. Oscar.
por que siempre tienes que decir Tijuana?????
si vives ahi chido pero porque ese afan??
Se nota que no vives en Tijuana, querido. Jajaja. Vivir en Tijuana es evocarla sobre cualquier cosa o persona.
Aah, ya lo entenderás...jejeje.
Así es precisamente.
Tijuana es un estilo de vida diferente. Como una montaña rusa.
Hay que vivirla para padecerla hasta en lo que escribes.
pinches pretenciosos mamones... "evocarla" "vida diferente" por unos pinches cerros y cañones terregosos
me corto un webo a que ninguno de los dos tiene dos generaciones(padre y abuelos) nacidos en tijuana
a webo!!! jajaj aque buen post!
ESA ES UNA LEYENDA URBANA DE LO MÁS TRILLADA, DEBES SER MÁS ORIGINAL LA PRÓXIMA VEZ.
Hijole, anónimo... vete cortando ambos huevos, jajaja. Mi papá es tijuanense y mi abuelo es mexicoamericano nacido en sepa que pinche guetto feo de San Diego, que viene siendo la misma chingadera.
A ver que haces ahora que eres eunuco... jajaja.
Un saludo... eunuco.
Ah, y al otro anónimo: Criticar a alguien diciendo que es una leyenda urbana trillada es también de lo más trillado que existe... Procura que tus críticas sean más originales también... jojojo.
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