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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
lunes, 2 de marzo de 2009
ramf
Siendo un caballero, me vi obligado a abrirle la puerta. Ella sopló un desganado y ligeramente agudo "graciaaas" sin voltearme a ver. Le di la vuelta al carro imaginándome que tan lejos podría aventar las llaves a la oscuridad, y salir corriendo.
En el camino puse música que me gusta, sin preguntarle qué música le gusta a ella. ¿Qué chingados me importa si escucha Celine Dion o Beethoven? Ella se aplicó maquillaje en el camino. Sí, pendeja exacto. Prende la luz de adentro. Ojalá me estrelle y salgas volando por estúpida.
Me puse el cinturón y aspiré un cigarro casi que en dos jaladas.
En el restaurant ya no le abrí la puerta. Es lo más impráctico del mundo dar la vuelta entera al carro, mientras ella se queda como princesa cagaseda. Qué falsedad. ¿Quién se va a creer que voy a hacer eso por el resto de mi vida? ¿Quién se va a creer que voy a hacer eso una sola vez más después de cogérmela? Qué pérdida de tiempo.
Le abrí la puerta del restaurant y le vi las nalgas. Me pasó esa sensación que arrugo la cara como quemándome. Aspiré su perfume y casi me lloran los ojos del ardor interior. De esas veces que te quieres brincar toda la pendejada, todo el cortejo, y nomás hacerle RRRAMMFFF.
¿Me explico?
Apenas pegué las nalgas sobre la silla ya estaba pidiendo un whisky en las rocas. Necesitaba todo estupefaciente a mi alcance para bajarme a un nivel conversacional cómodo, para meterme a la zona, decir justo lo adecuado, justo lo que quiere oir.
Me dieron ganas de tomarla de los hombros y rugirle: ¿Qué clase de juego es este? Tócame, huéleme- huelo rico. ¿En realidad tenemos que perder tanto pinche tiempo?
"¿Y qué, te gustan los perros o los gatos?" le pregunté en voz irónica para romper el hielo. Ella bajó sus defensas y liberó una risa sincera, sin perder la compostura.
La vi nerviosita y me sentí menos deseoso. Siempre es más fácil cuando están nerviositas. Supuse que me podía tomar mi tiempo y me senté un poquito más bajo en mi silla.
Una mitad de mi quiere escucharlas. Quiere ser el hombro mojado de lágrimas, el galante protector en la noche. Besarles la frente cuando estén dormidas, recorrer mis dedos por sus rostros, seguir el contorno de sus cuerpos con los dedos como piernitas recorriendo caminos felices. Besarlas contra la pared en las entradas de sus casas y que caigan las llaves al suelo.
Pero la otra mitad de mi...
RRRAMMFFF.
¿Me explico?
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la otra mitad,
salaverga
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
25 comentarios:
Me cae que solo querias co..mertela.
Todo el rollo y para ver si cae. Es un deja vu tan recurrente para nosotros los hombres.
Mas que nada, creo que ese dia querias acelerar el proceso de ignición.
Agur.
RRRRRAMMMFFF !!
Yo creo que en lugar de RRRAMFF, sería un FIUSHHHHHH...
Ya que lo veo escrito, FIUSH si suena medio joto.
Perfectamente explicado.
Y todo pa que despues de unos días ya no tengas ganas de verla.
Bah!
Entendido y capturado!
Yo Les hago un Brbrbrbrbrbrbr
Yo Les hago un Brbrbrbrbrbrbr
de este post aprendi que no debo ponerme nerviosita jajaja
Chale, me cae que pinches viejas, qué hueva.
A mí por eso nomás me gustan los hombres.
jajaja que chingón estuvo este
jajja me gusto el final jajaajjaja
la otra parte de mi RRRAMMFF
Rage Against the Machine???
Ohhh, ahora entiendo todo.
Demonios!!!
Pues nomás era que te hablaras igual la chica era lo que queria y pensaba en sus adentros "Hay que pinche pérdida de tiempo" y lo que te gastabas en el Restaurant, bien lo podian aprovechar para un Motel con Jacuzzi chingoncito y acá para las bebidas y los camarones y después... PAPAS!!! PS A LO QUE VAN
Uy, los bloggers tienen su "movimiento literario", su comunidad para exponer sus "letras", todos juntos -como hermanos. Ya me imagino:
-Oye, Salaverga, es que, mira, tenemos un proyecto en "miras"... A ver qué opinas: mira, tenemos planeado abrir un blog en donde los bloggeros más famosos escriban una vez a la semana. ¿Cómo ves? ¿Te animas?
-Pues sí, sí. Estaría "bien", ¿no? Digo, me gusta proyectar una imagen de incomprensión y soledad, cual personaje de película de cine independiente --ya sabes, de esos que fuman en todas las escenas--, y estoy seguro de que un blog compartido con mis cyber-amiguitos me ayudará en esta empresa.
¡Ya pónganse a trabajar, pinches inadaptados!
¿Quién se va a creer que voy a hacer eso una sola vez más después de cogérmela?
A huevo... pinches viejas, es el precio por sus pinches mamadas... literal...
Meh, también las mujeres pasamos por eso. De vez en vez nos topamos con hombres con los que solo queremos co... nversar (aja, eso, claro.) y ellos insisten en invitarnos al cine o a cenar.
Meh.
I totally got you there man...
Women suck...cocks !!!
Amé lo de las piernitas y los caminos felices.
Jamás fui un buen ligador.
Jajaja. Bravo.
Está buenísimo el post. Por un momento me sentí hombre...
la galanteria es una traidicon en donde el hombre proyecta lo chingon, lo zorro, talves lo sangre fria y lo ingenioso.
para mi es un requerimiento awebo.
si aparte el vato sabe mover la verga al chinngaso pues......morrass a ver opinen
ahah y eem donde vives hee xD ahahhaha
Sigo sin entender que es RRRAMMFFF
qué hueva das ahora que te creíste eso de ser escritor, ahora resulta que te interesa puntuar correctamente y que usas un 50% de palabras que antes no usabas. una de dos: un mediocrazo está usando tu nombre para escribir esta basura o te ganó la fama. ambas dan lo mismo: mucha hueva.
Compadre.... Te has estado metiendo a mis notas wey?
Leiste mi mente con este escrito.
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