Si hubiera escrito este post el jueves que es el día que me toca

Pobrecito del hubiera, está más gastado que el amor.

Vivir es una sucesión de actos y consecuencias. Por cada decisión que tomas, hay un pudo haber sido que no fue. Otra realidad personalísima en potencia, otra persona que no fuiste, otro del que no te enamoraste. Otro yo encerrado en mi cuerpo, condenado por mis propias decisiones a jamás ser.

Los hubiera están en todas partes. Alguna vez sí he pensado qué hubiera sido si en lugar de estudiar Derecho hubiera estudiado Letras, como realmente quería, y no como mi bruja superficial interna me aconsejó. Eso por ponerles un ejemplo. Pero irremediablemente, más que el músico famoso que no fuimos, el hubiera es las personas que no amamos, las cosas que no nos prometimos, los besos que se quedaron huérfanos en el limbo de la potencialidad.

No soy fanática de la especulación. Para una persona como yo, que racionaliza cada reacción que tiene, fantasear con las posibilidades es un ejercicio inútil, desgastante, y con muchos grados de humor torcido e involuntario. Sin embargo, así como cuelga una pinche maldición sobre mi cabeza por la que siempre recibo explicaciones no pedidas, tengo una maldita suerte para los hubieras, para que me los suelten como cumplidos fáciles, o pick up lines de cinco pesos, he escuchado un montón de es que si te hubiera conocido, es que si las cosas hubieran sido distintas, es que en otras circunstancias, y es que siyohubierasituhubierassielhubiera.

(Siempre llego temprano a la vida de la gente. Estoy muy acostumbrada al equivalente a llegar tarde de mi infierno personal, y es que si lo ven de cierto modo, llegar demasiado temprano es llegar tarde a la ves. Pienso que le retribuyo al universo el conocimiento adquirido a través de mis propias experiencias didácticas con nombre propio).

Les digo, no soy partidaria del "pudo haber sido", no lo acostumbro, más que nada por sentido práctico. De hecho, la única manera en que realmente me gusta cómo suena esa frase saliendo de mi cuerpo es cuando empiezo a escucharlos, cuando empiezan con sus lamentaciones, con sus realidades frustradas, cuando en el momento más/menos indicado puedo sonreír de lado con un "El hubiera no existe corazón". Porque cuando obtienes lo que quieres, las múltiples posibilidades pierden hasta el humor.

Admito que de repente, como cada que se congelan los infiernos, me malviajo, pero digamos que reservo esa personalísima tortura para ocasiones especiales.

¿Qué piensas?
No lo quieres saber

... que si en otro tiempo, en otro momento... pero en otro tiempo, en otro momento, esto no hubiera sucedido, por eso mejor no digo nada, y lo que pienso cuando te veo de esta manera, me lo guardo para mi.

Tengo tantas ganas de quererlo hasta enfermarme, hasta sangrar por las órbitas de los ojos, hasta sellarle con saliva cada hueco de su cuerpo.

Pero no va a pasar.

Y eso es tan, pero tan triste que el hubiera parece a ratos optimista y casi casi hasta viable.

(Eso, por supuesto, lo repito muy quedito, muy a veces y únicamente para mi).