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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
martes, 4 de agosto de 2009
La mejor de las fortunas
Shameless promotion: Leanme en La Ch, periódico online de Tijuana
Me gusta recordar cuando la conocí, en 1987. Tengo en la memoria el olor de queso parmesano, de chicharrón, de carne deshebrada; un olor fresco, polveado de harina que reventaba de los huevos huecos que todos los niños estrellaban sobre mi enorme cabeza.
Pienso que eramos muy niños, que yo tenía miedo y deambulaba esa kermess de iglesia porque mi madre vendía unos flanes y unas gelatinas malísimas, pobrecita, y yo pagaba los platos rotos de sus albricias culinarias, con todos los mocosos encima mio, arrojandome la inmundicia de mi mamá sobre mi chaqueta y mis pantalones, y al final sobre cualquier sitio, como si hubieran querido arrojarselo a ella, que vendía como ingenua su basura.
Hasta que me la hallé, en una imagen cuya evocación me parece ridícula o bucólica, como de telenovela barata: sentada frente a una mesa semicircular, oyendo a un viejo triste, un carcamán que parecía ser asunto aparte, o quizá la razón por la que las iglesias existen, que repetía la lotería con aire irrelevante. Y hasta ahí, la contemplé hasta memorizar su cabello dorado, sus rasgos, y no la volví a ver jamás hasta en el 2001, el año de Kubrick y Arthur C. Clarke.
Fue en el departamento de Abel, un jodido estafador al debiamos aprehender. Y catear su casa. Y la volteamos de arriba abajo, esquina por esquina, destrozando todo en franca rutina, o por enfado. Fue cuando reventaba un sillón por su parte posterior cuando le dije a uno de mis compañeros que jamás había destruido un baño. Vas a provocar una inundación, me advirtió. Pero entré y de una patada desprendí el inodoro, y luego pateé la cómoda bajo el lavabo, y del interior salió desprendido un album fotográfico. Al hojearlo la reconocí de inmediato, como si mi vida hubiera transcurrido presenciando su crecimiento, su devenir. Posaba con Abel, abrazados, y yo sentí como si se hubieran conocido en esa kermess cuyo recuerdo en ese momento me pareció demencial.
Salí eufórico, o aterrorizado, murmurando, o quizá farfullando. Ya no lo sé. Pero grité que debiamos hallarlo. Yo quería interrogarle, preguntarle donde estaba, o quizá secretamente deseaba olerla a través de él, experimentar el tiempo recorrido y reencontrado en el rostro de un imbécil.
Hasta que lo hallamos bajo su cama, con dos tiros en el rostro, que le perforaban la frente y la mejilla. Se estaba pudriendo plácidamente, y pensé que después de haber tenido entre sus brazos a la evocación más hermosa de mi infancia, no se merecía menos. La única forma de llegar a ella era a través de él, un delincuente cuya fortuna había sido tener primero algo que yo anhelé desde mi infancia.
Cuando comprendí eso sentí una envidia atroz; el rostro de Abel se tornó dulce e inveterado, como el de aquel viejo que recitaba la loteria, o como el de un niño que mira el futuro esperando la mejor de las fortunas.
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
11 comentarios:
Pues a mi sí me gustó tu texto Manuel. Me resulta tétrico pensar que alguien que ha poseído el obejeto de nuestro afecto no podría merecer menos que el grotesco proceso de la putrefacción.
Troll: No sé que tantas ganas de hacerle cosquillas en los huevos al autor en lugar de deconstruir el texto.
El tema está medio jodido y no hay mucho qué hacer, quizá te hubiera gustado que hicieran una referencia personal a tu vida: La Mariposa, El Borracho, El Gallo, La Muerte, El Troll ¡Lotería!
En fin, Jordi Rosado es región 4 per se ¿que no?
Plagio de dónde, pinche anónimo. Fundamente su dedo acusador o cállese'l'hocico.
Veamos:
"Hasta que me la hallé, en una imagen cuya evocación me parece ridícula o bucólica, como de telenovela barata: sentada frente a una mesa semicircular, oyendo a un viejo triste, un carcamán que parecía ser asunto aparte, o quizá la razón por la que las iglesias existen, que repetía la lotería con aire irrelevante. Y hasta ahí, la contemplé hasta memorizar su cabello dorado, sus rasgos, y no la volví a ver jamás hasta en el 2001, el año de Kubrick y Arthur C. Clarke."
Empecemos por la excesiva adjetivación. Borges decía que el barroquismo adjetival es pura vanidad; yo ignoro si sea cierto, pero sí sé que se trata de un vicio del que pocos escritores están conscientes y que nomás sirve para empobrecer el lenguaje.
En otro orden de cosas, no sólo existe redundancia en los pleonasmos, sino también en los clichés: "telenovela barata", "cabellos dorados". Por favor, deben haber maneras más creativas de referirse a las telenovelas y a los cabellos de una mujer.
Y por último, el párrafo se arruina con un guiño a los amantes de la ciencia ficción y que en nada guarda relación con el género del relato. Sí, todo mundo ha visto 2001, pero sólo unos cuantos conocen The Sentinel o Childhood's end, etcétera, pero eso ¿qué tiene que ver con éste "thriller" y con sus virtuales lectores?
¡Saludos, cabrones!
MEDIO INSÍPIDO LA VERDAD
Estimada Borregata: Disculpa que haya borrado el comentario anónimo, descontextualizando la owneada que le diste a su autor. Sucede que desde unos días para acá les avisé que ninguna "crítica" (si así fuera la crítica, ¿no seriamos todos los escritores más felices?) anónima sería tolerada.
¿Podrás perdonarme? Por cierto, planeo comerme el pastelito de zanahoria que escondiste en el congelador. Jojojo.
Estimado Lucas: Le pido disculpas también por descontextualizar su vituperio (muy acertado, snif).
Por otro lado, tomo nota de sus observaciones, hechas con tacto clínico. No sabía, eso si, que mi mamotreto podía alcanzar el grado de thriller, aun entrecomillado.
Le agradezco su crítica y le ruego "desanonimizarse" un poco más, al menos conmigo. Siempre es bueno saber quien es el que nos espeta, para agradecerle o alzar los hombros. En este caso, es un agradecimiento.
solo 4 comentarios reales.
M E D I O C R E
no es un insulto pero tus textos rebosan de pretensiocidad ociosa y palabreria embadurnada de polvos de oro, eso me decanto de tu manera de escribir, deja de enchularte tanto los textos y que fluya tu verdadera esencia al escribir.
Eres el ídolo de los anónimos guey
pretensiocidad? decanto?
Carajo... no se pierde mucho con ustedes, eh... jajaja.
Se escribe PRETENCIOSIDAD.
Y probablemente quisiste decir "desencantó".
Así que no te preocupes. Imposible considerar tu comentario un insulto. A lo mucho, me provoca miedo y luego, ya que lo reflexiono un poquito, pena ajena.
El día que mis anónimos tengan un nivel mínimo de ortografía, ese día prometo escribir estupideces como las que escriben otros blogueros para que puedan reirse y sentirse livianos y felices. Por lo pronto, tienen de dos opciones: o me leen o siguen comentando anónimamente.
Y ninguna de ambas me perjudica ni beneficia.
Besitos.
siempre mandas besos, creo que realmente brilla tu presencia Gay, debe ser por el tio que te violó cuando eras niño.
En fin, sigamos comentando, para que aumente el número de tus comentarios, y llegues a estar un poco al nivel de Guffo, el falso, Salaverga, etc.
bye bye niño mediocre.
Lo verdaderamente triste es que este mamon usa el corrector de word y se siente muy chingon por no tener faltas de ortografia, como si el merito fuese suyo.
-Eso si da pena- sigue escribiendo tus relatos bucólicos mamon XD
El putito anterior usó la palabra bucólico por que, por vez primera, la leyó en mi post. Es bueno saber que la gente aprende algo.
Ahora solo les hace falta tener huevitos y poner su identidad.
Ah, y la próxima les borro sus comentarios, culoncillos queridos.
¿Quien los quiere?
En fin, anden y comenten en los post de la Do the Doo Dah. A lo mejor y esta vez les responde algo que les haga creer que algún día podrán tener sexo con ella.
Ajua!
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