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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
sábado, 19 de septiembre de 2009
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
21 comentarios:
Ambos involucran agua, supongo que tienen algo en común.
hmm... nunca me ha parecido que el semen huela a cloro.
Mas bien como a ciruela jojo.
no creo que ninguno de los dos huela así pero está genial la caricatura
Que bueno que no tengo el tipo amexicanada (chilanguelina, LaMaga, etc.) porque siempre me ha parecido que esas son las que más apestan a huachinango echado a perder. Nosotras, las finas y blanquitas, poseemos un olor partícular que resulta agradabale para los hombres.
de hecho las mujeres que huelen a pescado es porque tienen alguna infección y bacterias. supongo que de esas te han tocado.
Lo voy a decir más amable que los dos anónimos de arriba: no a todas las mujeres nos huele a pescadería, o no siempre o no en todas las situaciones.
Apesta, eso sí, cuando el semen se queda escurriendo en la vagina. O con ciertos jabones, o en ciertos momentos del ciclo menstrual en algunos casos.
Y la neta es que ciertos penes que he olisqueado huelen más a pescadería, sobre todo después de un día de mear y sacudírsela como método de limpieza.
jaja esto estuvo genial "sobre todo después de un día de mear y sacudírsela como método de limpieza" .
No se si coincidan conmigo pero no importa si el semen huele a cloro, cuando estás con alguien que te gusta te sabe hasta a mermelada!!!
Y a ellos no les gusta solo el aroma de las blanquitas finas &$%&"%!! Simplemente el olor a sexo, a mujer, yo creo que les gusta a la mayoria!!!
EL olorcito ese a sudor, a sexo, a cloro y a la revoltura de todos los aromas que emanamos al hacer "la maniobra" es otra cosa!! y es Delicioso!!!
ja, esta chida la carita del penecillo super emocionado jaja!
Jajajajajaj sencillo y simple, pero muy descriptivo xD
asi es, el olor a pescado en el area vaginal denota una infección.
Ja Ja Ja
Hahahahah
Estoy de acuerdo yo siempre he pensado que huelen a cloro...
Y de las viejas... hay de todo...
mmmmmmmh....
Yo no dije que oliera a pescado echado a perder. ¿Dónde están las mosquitas y los humitos apestosos dibujados?
Por eso dibujé varios "moluscos", para darle crédito también a la textura, a lo visual y al sabor del asunto. En lo personal, creo que "la pipis" de las viejas son muy parecidas a un molusco, jejeje.
Aunque también me da cierto olor/sabor al membrillo, a carne viva, a "agüita"... Es difícil de explicar.
Saludos.
jajaja luego luego a ponerse el saco, inches viejas acomplejadas; porque ya no postean todos?
jajajjajajaja
jajajajajaja....ja no mames
y todos los hombres que no niegan el olor a cloro, es que se han chaqueteado y olisqueado el olor de su semen?
o han recibido bukkakes?
El Mejor post de la semana en esta mierda de blog
Geanial, como siempre. saludos!!!
Nel chavos, el triangulito cuando esta bien limpiecito huele como a jamoncito, y cuando no, huele a una mescla de marisco con zobaco y un toquecito de cebolla jejejejeje
Saludos!!!
NASTY, NASTY
vayanse a olersela a su madre, bola de pobres pendejos
"Aunque también me da cierto olor/sabor al membrillo, a carne viva, a "agüita"
...ASco
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