Y justo en ese momento, de la nada, apareció la ventanita de Lucía saludándome con un: “Hooola, ¿Qué haces?”
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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
miércoles, 27 de enero de 2010
Ese niño cruel.
Sandra no era bonita a menos que uno entrecerrara mucho los ojos, pero tenía una risa cachondisima. Exactamente eso fue lo que le dije (lo de la risa, no lo de los ojos) en la fiesta de Paco. Yo ya tenía encima tres vasos rojos de horchatinol y se me hizo fácil plantarle un beso. Ella respondió arrastrándome hasta la cocina, en donde nos tallamos dos horas recargados en la estufa. Mi pantalón quedo lleno de grasa por detrás y lleno de pelusa por el frente. Me dio su correo y el domingo la agregué al Messenger.
Durante toda la semana estuvimos platicando en línea; para el jueves ya me había hecho un strip por la webcam. El sábado temprano me mandó un mensaje diciéndome que iba a comer con sus papas y luego los iría a dejar a una fiesta familiar; que en cuanto regresara nos poníamos de acuerdo para “ver una película en su casa”. Película mis huevos (que sabía que era lo que en realidad veríamos en el sillón de su sala). Salí a comprar condones y tuve que caminar hasta la farmacia de la otra colonia, porque la señora que atendía la de nuestra calle jugaba canasta con mi mamá y seguro le contaría).
A las cinco de la tarde yo ya estaba conectado esperando que llegara Sandra. Mientras hacía tiempo jugando World of Warcraft viendo porno, se conectó Lucía. Me punzaron los intestinos.
A Lucía la perseguía desde que empezó el semestre. Habían sido meses de ganarle terreno con uñas, dientes y chaquetas. A veces me hacía caso, a veces me ignoraba por semanas. Sólo una vez la había besuqueado, pero eso bastó para encajarmela entre ceja y ceja. Aprovechaba cada palabra que cruzaba con ella para avanzar un milímetro más, incluso había quemado varios cartuchos pidiéndole el carro a mi papá (y perdiendo todos sus derechos un viernes que regrese tardísimo por ir a dejarla hasta casa de sus abuelos, que vivían en donde el aire da vuelta) En ese momento agradecí que fuera una de esas semanas en que ni siquiera me saludaba, porque mi cabeza sólo pensaba en Sandra y mi hipotética erección pensaba en sus hipotéticos calzones.
Y justo en ese momento, de la nada, apareció la ventanita de Lucía saludándome con un: “Hooola, ¿Qué haces?”
Fuuuuuuuuuuuuuuuuu
La pregunta “¿Qué haces?” viniendo de una mujer que suele ignorarte, sólo puede significar una cosa. Nunca he estado seguro de cual, pero sabía que era una inversión que no podía dejar pasar.
La saludé y comenzamos a platicar. Todo iba normalmente, pero yo esperaba nervioso la ventanita que me anunciaría que Sandra se había conectado y que marcaria el regreso de mis non santas hipótesis en mis bóxers. Lucia hablaba y hablaba y yo trataba de llevarle el paso. De pronto, me soltó un: “Oye, ¿Quieres ir a la fiesta de Pepe?”
Fuuuuuuuuuuuuuuuuu
Lucía nunca me había invitado a una fiesta con sus amigos, que sobra decir, no eran mis amigos. Eso sólo significaba una cosa -que tampoco sabía cuál era-, pero la posibilidad de estar en una fiesta llena de desconocidos –y que por lo cual tendría un pretexto para pegarmele como lapa- y alcohol con la mujer que me tenía idiota, era algo que hasta mi idiotizado cerebro entendía como algo único.
Obviamente, justo en ese momento Sandra se conectó. Inmediatamente dijo: “Hola! ¿Ya estás listo? Mis papas regresan tarde, pero no mucho.”
Fuuuuuuuuuuuuuuuuu
Y segundos después, Lucía completaba el Killer Combo con un tímido: “Se va a poner bien, sólo van parejas.”
Fuuuuuuuuuuuuuuuuu
Tenía las dos ventanas del Messenger abiertas y recurrí a un truco viejísimo; tecleé atropelladamente en las dos ventanas un: “Aguanta, teléfono”. Recibí dos “Ok” y me recline en la silla jalándome los cabellos.
Los dos rectangulitos naranjas parpadeaban apresurándome. Los miraba como imbécil sin saber qué hacer. Me hundí un poco más en la silla y, en un derrumbe infantil desesperado, dije:
-Chinga tu madre Chabelo.
Etiquetas:
Catafixia,
Luis nada más
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
27 comentarios:
no se porque tengo este recolectivo en mi reader, entre a saludar... nunca entro a saludar, disfruto ver el mundo de los blogs desde mi reader pero mi curiosidad lo amerita.... con quien saliste y que paso despues? xD
eso es todo... saludos n.n
atte. cecilia
¡¡NO MAMES WE!! No me dejs en piche suspenso chinado. (Erria mood: On)
maldito chabelo!!!!!!!!! jjajaja
y tu!!! no nos dejes en pausa! jajaja
te catafixio el final por unas chelas ¬¬
jhahjajhaj me apasado!! yo me iría por lo seguro.
Obviamente algo exactamente así no ocurrió porque en tus tiempos de chaquetero (bueno de cuando vivías con tu mami) no tenías internet.
Peeero, yo digo que te fuiste con Lucía.
¿Quien da más?
Gran y jocoso desenlace.
Aguanta, teléfono.
(Cof clásico cof)
Yo también voto por Lucía.
pss le fue bien como sea siempre lo que escojas en la catafixia es una mamada ....osea le fue MUY BIEN!!! jaja
Yo voto por que se quede con una y que haya otro final alternativo como en los dvd, que se queda con la otra, de esos que nomas madrean la historia. Pero la neta seguramente se tuvo que hacer una puñeta al irse a dormir porque se le pelaron las dos.
Fuuuuuuuuuta.
Dinos con quién fuiste?
Las razones por las que no es verdad este post:
a) tu amigo Pedro trabajaba con su mama en una farmacia , el te los hubiera consegido
b) tienes mas de treinta, rox tiene razón, ni Messenger usabas cuando vivías con tus papas, y mencionar wow es raro pues aparte de anacronico, tu desprecias los juegos de pc.
c) has hechos muchos post sobre tus viejas, y nunca han aparecido este par.
d) sencillamente el personaje no se parece a ti, con miedo de que tu mama sepa que tiñes relaciones y regañado por tu papa por llegar tarde con el coche(del cual solo se que tuvieron por el post de día de reyes, pero para parrandas los de tus amigos)
para que escribiese fantasía sexosa sitúa historias verdaderas son mejores??
chinga tu madre Chabelo¡¡ jajajaja gran final
¡La tres! ¡La tres!
La posibilidad de un revolcón no puede, ni podrá superar a la seguridad de un revolcón. Sandra FTW!
Y que acaso después del palito no podías caer en la fiesta? Eso si sería mandar a Chabuelo a chingar su madre.
hey
yo voto por ir a ver las pelis con Sandra... y despues caerle en la fiesta a Lucía. Esta mejor no??
Me gustó! Saludos!
No mames.
Gente... se quedo mirándolo a su ordenador y ése se convertió en su primer grande amor. awwwwwwwwww... :-)
¿Pá cuándo el final? :-(
jajaja un volado, nunca falla ;)
Ahhh que divertido, enumerar las razones porque este post no es verdad.
Sobre todo allá arriba que dicen: "Wow es anacrónico" (desperdiciar tan bonita palabra... -anacrónico- en algo como wow, además en un comentario, además en una catafixia).
Yo no diría que WOW es anacrónico, sino que Luis se cagaría de la risa de quienes pierden o perdimos tiempo en el WOW. Eso de jugar World Of Warcraft, es más que suficiente para interpretar que hizo Luis con el personaje de su catafixia:
El perro de las dos tortas.
Pensé lo mismo que el anónimo. Palito con Sandra, y después a alcanzar a Lucy en la fiesta. ka-ching!
Con Lucia, definitivamente! Esta oportunidad no la podrias perder. Por que un palito con Sandra podria ser en otra ocasion....Que no?
De todos eres mi preferido. Haya sido fantasia o realidad a mi si me gusto.
Pero ya cuenta quien fue la ganona?.
Chao
desde cuando se analiza aqi si lo escrito ocurrio o no??????? qe sinqehacer
Que bueno estuvo este post. Me rei mucho.
Three words: Big Fat Liar
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