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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
miércoles, 7 de abril de 2010
Un buen día.
Estaba esperando estacionamiento en Santander cuando se desocupó un lugar. Mientras maniobraba para estacionarme, de la nada llegó una gorda en un Athos y por el otro lado del cajón, se metió a mi lugar. Bajé del auto para reclamarle y contestó muy indignada: “Pues si no se trata de estar apartando lugares". Le respondí que no estábamos "apartando" nada, que estábamos formados. Encogiendo los hombros, contestó: "Pues ni modo", a lo que yo, obviamente, le respondí con un puñetazo en la cara. La dejé ahí tirada y entré al banco. Al terminar mis movimientos, Salí y ella seguía a gatas en el suelo buscando sus dientes, así que proveché y le di una patada en las costillas, luego subí al auto y me fui.
Luego llegué al Costco a comprar una ensalada. Frente a mí, en la fila, estaba una viejita con dos niños. Justo cuando tocó su turno, empezó a preguntarle a los mocosos que iban a querer. Carajo, ¿En todo el tiempo que estuvo formada no se le ocurrió hacer eso? Claro que no, así que estaba frenando la cola. Al cuarto "Ya mijito, decide que quieres" no me quedó más que tomarla del espantoso chongo que traía y con un rápido movimiento, azotarla contra el mostrador. Después la arrojé dentro de un cubo de basura y la osteoporosis hizo el resto. A los niños sólo les metí la cara en el dispensador de rajas y cebolla. Luego los hice tragar toda la mostaza y mayonesa que había. Entonces despaché mi ensalada tranquilamente. Cuando me fui, los niños seguían tallándose la cara y vomitando; la viejita seguía metida en el bote, lo cual fue otra muestra de su poca consideración con los demás, ya que la gente, muy molesta, tenía que buscar otro bote para tirar la basura.
Después, pase al Sanborns a comprar una revista. Mientras estaba escogiendo cual me llevaría, un niño horrible le hacía un berrinche a su mamá, al parecer porque esta última no le quería comprar un dulce. La señora le susurraba que se callara, pero el niño pataleaba más fuerte. Le pedí amablemente que domesticara a su pequeña bestia, ante lo cual, inexplicablemente, pareció ofenderse mucho. Comenzó a responderme algo, pero no espere a escucharlo y le conecté un preciso gancho al hígado, luego le di con la frente en la cara, rompiéndole la nariz. Ya con la mamá fuera de combate, el niño fue pan comido; con una patada le rompí tres costillas, luego lo tome del brazo y lo jale hasta la dislocación. Como era de esperarse, justo aquí el niño empezó a llorar más fuerte, por lo que no me quedo mas remedio que quebrarle la rodilla con otra patada, con esto se desmayó y dejó de llorar. Pagué mi revista entre felicitaciones y aplausos y salí de ahí.
Cuando iba sobre la lateral de Bernardo Quintana, una señora en minivan, llena de más niños horribles, se cambió de carril sin poner su direccional. Como para estas alturas yo ya estaba poniéndome de mal humor, la alcancé y la golpee por detrás. Esto casi la saca del camino, pero logró recuperar el control de la camioneta. La rebasé por la derecha y con un volantazo la empuje sobre la barra de contención, que desgraciadamente acababan de reforzarlas, así que no se salió del camino. Esperé hasta llegar a la altura de los Arcos y entonces sí, volví a golpearla hasta que se salió del carril, cayendo unos ocho metros hasta los carriles centrales, entre gritos de los niños, que afortunadamente se callaron cuando la camioneta explotó. Un policía que estaba ahí me felicitó por mi destreza al volante.
Mas tarde fui al cine. Detrás de mi estaban dos señoras con un par de niñas. Después de veinte minutos de cortos y comerciales, justo cuando comenzó la película, una de las niñas dijo que quería ir al baño y una de las señoras le preguntó si deseaba que la acompañara. Aquí, ya indignado por tanta falta de civismo y sentido común, salté de mi asiento, y en un mismo movimiento, le di a la señora en la cara con un bóxer que siempre cargo (como protección), y a la otra le di de lleno con la rodilla en el plexo solar. Las niñas empezaron a gritar, así que con la mano libre tomé de la cabeza a una de ellas y la estrellé contra el reposabrazos, mientras que a la otra (la que había hablado) le propiné un golpe directo a la garganta, rompiéndole la tráquea y callándola de por vida. Otra señora que estaba a mis espaldas me reclamo algo, y como ya no estaba dispuesto a aceptar más mierda de nadie, inmediatamente la abofetee con el dorso de la mano, al tiempo que brincaba sobre ella y le rompía el cuello con un movimiento de jiu-jitsu que aprendí por internet.
La gente me dio las gracias y pudimos ver la película tranquilamente.
Al terminar me fui a mi casa y dormí apaciblemente, feliz por no haber dejado que el mal humor me arruinara el día.
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Luis nada más,
Mal Humor.
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
25 comentarios:
¡No! ¿En serio? ¿Ya vas a reciclar tu blog acá?
Saludos.
Dejen de joder con eso, Recolectivo no es mi blog. Cada que se quieren sentir más chongones diciendo "Ah, esto ya lo habias posteado" los únicos que quedan mal son ustedes, ¿Saben por qué? porque esto lo escribí hace CINCO AÑOS. ¿Se dan cuenta de lo vergonzoso que es que recuerden cosas que escribí hace CINCO AÑOS?
Lean otras cosas, Internet esta lleno de ellas.
Pues yo no había leído esto anteriormente, así que no estés chingando... por otro lado creo que todos deberíamos tener la oportunidad de al menos una vez en la vida poder hacer lo que describes en tu post. Se ahorraría mucho en psicólogos y medicamentos.
Está genial. (Como hace 5 aaños :P, no no es cierto nunca ants lo había leído)
Me has hecho el día.
Tenía que venir tu respuesta barata y previsible. Te la cambio entonces por:
¡Sigue escribiendo así! ¡Eres bien chingón! ¡Ya hasta en un libro saliste! ¡Que cuentazo! ¡Te amo!
=)
¡Ay no me lean! ¡Ay soy basura! ¡Ay no me gusta tener fans! ¡Ay soy humano!
jijiji
xD
Yo ya lo habia leido, pero no lo recordaba y me volvi a cagar de la risa.
Es curioso que todas fueron mujeres, por lo visto los hombres no te ponen de mal humor o algo asi...
Es curioso que todas fueron mujeres, por lo visto los hombres no te ponen de malas o algo asi...
Ahhh tu eres el hijo de puta que le puso en su madre a la pobre Paulette, seguramente eres el que andaba con la mamá de la niña en los Cabos. Casi ni hablaba la niña, ¿Qué te hizo?
Qué rollo, se abienta buen jale la milf, se vee cachonda.
El post tiene un montón de faltas de ortografía.
¡Mesero, mesero!
Me da otro huevo refrito por favor.
JAJAJAJA. Yo no lo había leido. Tenía tantísimo sin reir hasta casi bordear las lágrimas...
Aaaah, si tan solo pudieramos solucionar las cosas a putazos. Más con toda esa gente desconsiderada...
Excelente texto. Gran ritmo, impecable juego de imagenes, además.
Saludos.
yo estoy de mal humor.. y quiero jalarle los pelos a mi novio, picarle los ojos y darle una patada en los webos...
JAA!!
la verdad es que mmuuuchas veces me he imaginado haciendo eso jejeje sobre todo a las sras del super!!
La vida sería muchísimo más fácil si viviera en tu cuento
Viejillo quejumbroso, siempre te cagas cuando alguien te hace ver que últimamente careces de creatividad. Pero es comprensible, antes no tenías vieja.
a mi me supo a falso profeta pero si fue de hace cinco años...
De verdad no entiendo porque la necedad de estar diciendo "Este post es viejo", "refrito", cansa la verdad, no es por defender a Luis, el esta grandecito para hacerlo, es solo eso, que cansan.
ya decía yo que no era la única en tener esas visiones violentas y sanadoras cuando alguien pone de malas a más no poder...
todo un dia de furia
El jícamo es puto...
ajajajaj me hiciste reir!... Y si, yo tambien eh soñado con hacer eso alguna vez, con las personas que tiran basura en mi camino, o las que mantienen la llave abierta mientras se lavan los dientes, o con los pinches-locas-afeminadas-egolatras-narcicista-raciales!
No quisiera matar a nadie, pero si arrancar algunas cabezas! n_n
Se me hace que los que se acuerdan del post es porque les gustó tanto que lo hicieron rollito y se lo metieron por el cuchiflais.
(¡No! estás usando frases del foro sin nombre Rox!?!) ASH
jajaja yo me reí mucho. que las faltas d eortografía, q el refrito, bla bla bla! relájense y disfruten.
q buena lectura... la he leido aqui mismo unas 4 o 5 veces e, "ironicamente", siempre me pone de buen humor
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