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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
domingo, 2 de mayo de 2010
Ting, ting, ting
Cuando tenía como once años era lindo y no me la jalaba, y me gustaba una vecinita de una familia del Opus Dei.
Para aquellos que no saben que es el Opus Dei, es una secta de orígenes masónicos donde usar condon te condena al infierno, por eso por lo general tienen entre doce y quince hijos que se llevan nueve meses, y los miembros hardcore se castran porque la testosterona es el arma segunda favorita de Satanás, después de los libros de Harry Potter.
Mi linda vecinita no salía mucho al parque. Yo tenía un sistema con mis amiguitos de que cuando la vieran me hablaran por teléfono, y ya me iba en verguiza corriendo a encontrármela "por casualidad" para después subirme a un árbol para que viera mi hombría y luego verla de lejos y soñar con verle los calzones. Cuando me atrevía a acercármele nunca la pude convencer de tirarse del resbaladero para yo verla desde abajo.
Una vez en mi escuela me pusieron a vender boletos de no sé qué vergas y fui de casa en casa vendiendo y echaba mi dinero a una bolsita de sandwich de plástico. Iba en mi bicicleta súper chingona con 18 cambios y rayos plateados, cuando de pronto la vi.
Estaba sentada en los escalones por fuera de una casa, esperando a sus cuatro hermanitos porque su mamá la había mandado por ellos, porque ya se había hecho tarde.
Han de haber sido como las 5 de la tarde porque la luna es también de Lucifer para ellos.
Me acerqué nerviosamente y la saludé, sentándome enseguida de ella. Mi corazón palpitaba como rotomartillo, amenazando con destruir mi caja toráxica y escupir chorros de sangre oscura por la falta de oxígeno, ya que mi corazón al explotar no podría procesar las complejas reacciones químicas que se requieren para reoxigenar la sangre.
Quiero hacer mención que en ese entonces mis habilidades con las mujeres no se comparaban pero para ni un pinchi pelo de verga con la super perfección de tácticas, estrategias y métodos que tengo hoy en dia: Ya puedo comprar alcohol para darles y/o soy más fuerte y las puedo forzar.
En mi pequeño cerebro pasaban miles de ideas de conversación, pero no pude decidir entre preguntarle si dormía bichicori o si había visto alguna vez a un muerto. Alas, despues de varios minutos de silencio e indecisión simplemente se paró y me dijo "Bueno ya me voy, le dices a mis hermanos que se metan ya, baaay." En eso antes de que yo pudiera decirle algo, me atascó un tremendo y sorpresivo beso apasionado, (que me dejo atónito y no recuerdo si ya tenía erecciones pero puta madre creo que ahí tuve la primera) sólo que me dio un beso en el cachete con la boca cerrada y de kikito.
Se empezó a ir y me armé de valor y huevos y creo que hasta tronó un puto relámpago. Le dije "Esperate..." y armándome de coraje tomé mi bicicleta con rayos: "Vete en mi bicicleta para que llegues más rapido."
Se quedó perpleja viéndome y me dice "Emm, no así está bien, pero gracias." Le insistí y le dije que no había problema, que la dejara tirada afuera de su casa y yo la iba a recoger después, antes de que llegaran los niños pobres que se metían en bandas a robar cosas en la noche. Me dijo que no pero insistí e insistí y le dije que yo podía seguir con mi venta de boletos a pie, que de todas formas iba de casa en casa y así terminaba más rápido.
Finalmente accedió, me dio las gracias y se fue a su casa, caminando llevándose la bicicleta a un lado, bien a huevo. 'Ahh... mi fina princesa demasiado femenina para subirse a mi super vehículo de HOMBRE', pensé.
Me sentí realizado, como en las putas nubes, me fui directamente a mi casa, mandando a la verga la venta de boletos. Empecé a girar y estiré los brazos, levantando la cabeza a las nubes y cerrando los ojos, mareandome pero sintiendo el corazón rebozante de alegría, éxtasis.
Era amor puro, del bueno.
Ting tiling ting ting ting ting ing ting.
Se rompió mi bolsa de plástico. Abrí los ojos y a mi alrededor encontré decenas de brillitos de monedas de diferentes tamaños. Desesperadamente me tiré de rodillas a recoger lo que pude en mis manos, ya que traií mis shorts favoritos ochenteros de cuadros blanco y negro, pero lamentablemente, sin bolsas. Recogí lo que pude pero gradualmente las monedas no brillaban al ocultarse el sol, quien se despidió de mi en el horizonte no sin antes hacerme cara de "La cagaste bien duro". Me rendí al ya no ver nada despues de recuperar menos de la mitad del dinero.
Derrotado me fui a mi casa y le pedi el resto del dinero a mi papa, quien probablemente me pegó unos cintarazos.
El amor, idea ridícula que nos hace perder la cabeza, te deja a pie y con la mitad de tu dinero.
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Ideas ridículas,
salaverga
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
11 comentarios:
Obviamente que debes ser hábil al hablarle a las mujeres, porque, ¿quién se te va a acercar, siendo tú un gnomo panzón y de bracitos cortos?
no mames ese post es repetido a la verga si no se te ocurre nada namás no escribas y ya, ¿cuál pinche necesidad de formar parte de esto? me das pena y asco al chile
Calmando, anónimo de aquí arriba, el hecho que tú seas un ocioso y que por eso ya hayas leído todos los posts de todos los blogs de todos estos cabrones no significa que los demás seamos iguales y que ya los hayamos leído también.
Pues yo estoy hasta la madre de tanto pinche anónimo
Tan joven y tan sabio. BUA.
yo no soy ningún anónimo, así que se chingan
lo unico bueno de tu post es la afirmación sobre tu pequeño cerebro, coincido contigo, lo demas ni tu te la crees
por cierto el monero pelón de mty es puto
dejame comentar wey
en ese caso, que vengan todos y pongan letras de canciones de josé josé: si no lo hemos leído, es original.
Pobre iluso de Hawking que piensa que vamos a viajar en el tiempo algún día
jajajaja me gusto la narracion
Original. No lo había leído.
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