Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir.
Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Calleja. Geek irlandés nacido por error en México. Sarcástico insoportable desde la cuna, tiende a sobreanalizar las cosas para después sobreanalizarlas de nuevo, lo cual ha ocasionado que haya procrastinado la mitad de su vida.
15 comentarios:
"Sólo cuando las calles están desoladas disfruto verdaderamente manejar" AMEN y si se siente bien culero pegarle a un perro, yo le pegue a uno que ya estaba muerto y aun así me sentí muuuy mal... ni pedo así pasa
la pregunta del millon...te paraste a ver como estaba? o te seguiste manejando con la certidumbre que se lo habia cargado la chingada?
P.D. así se llama una película, ¿no? "Todos los perros se van al cielo" [490]
aw es lindo. los perros perdonan, tienen ese no se que, que que se yo que los hace ser (ironicamente) mas humanos que las personas. un abrazo.
una ves mi madre le paso a un zorrillo, de suerte que no lo mato pero nos dejo todo el viaje con su aroma de espanto al momento de vernos pasar sobre el. buena lectura:)
debe ser muy feo que pase algo asi, ya sabes ir manejando y boom! no poder hacer nada, los accidentes pasan y pues no te sientas mal, aunque definitivamente espero jamas me suceda algo similar a mi, ya que yo definitivamente. amo a los perros, miles de besoos!!!**
Malo. Muy malo. Sin substancia, sin trascendencia. Pérdida de tiempo.
Alexander Strap-on, callate tu pendejazo lamebolas puto maricon hijo de tu putisima pedorra y culeada madre. ve a mamarle la verga al equino maricon, igual a ti joto de mierda
¿y qué esperabas de un perdedor como alejandro estrapon?
se siente muy "malo" porque oye a marilyn manson, jajajajaja
pues yo me he estado dando la vuelta diaria por aqui pero ya ni tiene caso, ya van para la semana sin postear =(
Alexander Strauffon dijo...
Malo. Muy malo. Sin substancia, sin trascendencia. Pérdida de tiempo.
26 de julio de 2010 13:46
LA UNICA PERDIDA DE TIEMPO ERES TU, FRACASADO DE MIERDA. ¿QUE SE PUEDE ESPERER DE UN PERDEDOR QUE POSTEA CONVERSACIONES PENDEJAS DE MSN EN LAS QUE PONE EN EVIDENCIA SU URGENCIA POR PERDER LA VIRGINIDAD? ¿VERDAD IMBECIL STRAP ON? SE LA PEGA DE CRITICO LITERARIO EL PENDEJAZO JAAAJAAAJAAAAAAAA!!!!!
Todo parece indicar que este blog ya paso a mejor vida.
Descanse en paz El recolectribu.
el que deberia de pasar a mejor vida es EL PUERCO JOTO LATINO
¡MUERTE AL PUERCO JOTO LATINO!
¡MUERTE AL PUERCO JOTO LATINO!
¡MUERTE AL PUERCO JOTO LATINO!
¡MUERTE AL PUERCO JOTO LATINO!
¡MUERTE AL PUERCO JOTO LATINO!
¡MUERTE AL PUERCO JOTO LATINO!
¡MUERTE AL PUERCO JOTO LATINO!
¡MUERTE AL PUERCO JOTO LATINO!
¡MUERTE AL PUERCO JOTO LATINO!
Consuelate pensando que se queria suicidar por hambre. No hay cosa mas dolorosa que ver animales en las costillas, la pinche gente piensa que no sienten. Me pasó a mi, yo le habia dado comida a un gatito callejero, feo, feo, y flaco. Se escondio detras del carro, di para atras, y lo maté. Me consoló pensar que fue con su pancita llena. Desde entonces y en su memoria, sigo dando comida a perros y gatos.
No se quien es ese puerco joto latino... mejor escriban comentarios, que lo hacen muy bien, lo mejorcito de la red, y dejen de darle importancia al joto, quien quiera que sea.
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