viernes, 6 de agosto de 2010

Los 90





El primer acto que realicé en los 90, concretamente en el primer segundo, fue un enceste. Vivíamos en aquel entonces en el Edo Mex, en la colonia la Herradura. En un enorme patio terraza teníamos montado un aro de básquet y en aquella gran fiesta de Fin de Año, pensé que la mejor y más original forma de iniciar una década era lanzando un tiro libre a las 00:00 horas. Aquella Navidad todos los parientes de Monterrey viajaron para pasar la Navidad con nosotros, los recién emigrados a México. Al momento de iniciar la década, mi hermano Adrián tenía trece días de nacido. Fue el diciembre de la invasión a Panamá y la Revolución en Rumania.

La imagen de Noriega refugiado en la nunciatura apostólica y la de Ceacescu y su esposa recién fusilados acaparaban la pantalla en una época en la que presentíamos que el mundo no volvería a ser igual. La Historia, diría Fukujama, estaba llegando a su fin.

Viví el Mundial 90 en medio de unos catastróficos exámenes finales y aún así lo disfruté inmensamente. No estaba México y caían goles a cuentagotas, pero Roger Milla, Gascoine, Higuita, Canigia y Goycochea me hicieron pasar mañanas inolvidables. En términos académicos fue el peor año de mi vida.

Hablar de música, lo sé, es la tentación ineludible. Qué sería una época adolescente sin su música. El verano del 90 vieron la luz el Rust in Peace de Megadeth (este año Mustaine ha armado una gira de XX Aniversario) y el Seasons in The Abyss de Slayer, pero el verano del 90, fue, ante todo y sobre todo, el verano de La Polla Records. Aquella caótica y claustrofóbica tocada de la última carcajada de la cumbancha (Perpetua e Insurgentes), pudo haberse convertido en una notota roja de época con su portazo de antología. Ahora que lo pienso, faltó muy poco para que ocurriera una gran tragedia peor que news divine. Televisa se habría enterado de la existencia de la Polla, del LUCC y del movimiento punketo azteca. No por nada el Evaristo optó por parar cuando llevaban unas once rolas. Por fortuna alcanzaron a tocar No somos Nada. Al año siguiente, Eskorbuto en Tlalnepantla el día de mi cumpleaños, en la que a la postre sería la única tocada de los bilbaínos fuera de España en toda su decadente “historia triste”. Cuando pienso en la historia de Eskorbuto, en lo trágico de sus vidas, en ese poético escupitajo que son sus letras, me doy cuenta que ese prostituido concepto llamado punk, encontró su más auténtico y podrido néctar en la historia de este trío del otro lado del Nervión.

En el 92 morirían Iosu y Jualma y yo podría dedicar este y mil post más a hablar de Eskorbuto, pero estamos hablando de una década y en aquel feliz 91-92 se aparecieron por Tlane Obituary, Kreator, Death, Sadus, Pestilence, Cannibal Corpse, Sepultura en pleno (los brasileños visitaron la tienda de discos donde yo jalaba) Nuclear Assault, Deicide y Sick Off It All (en esta tocada descubrí la infinita potencia del hard core de NYC) y los carniceros vegetarianos del Reino Unido, Carcass. Toda esa pléyade metalera pasó por Tlane y nadie me lo platicó. Nunca he vuelto a vivir tocadas tan salvajes como las de la Arena López Mateos de Tlane. Ahora que acudo al House of Blues de San Diego en donde hasta la tocada del más furioso thrash-core es políticamente correcta y baja en calorías como todo lo californiano, extraño los tiempos que entrabas a la Arena López Mateos con serias dudas sobre si saldrías vivo de ahí.

El 20 de noviembre de 1991 me tocó inaugurar Interlomas. El primer empleo en nómina de mi vida fue en discos Zorba de esa plaza. En el 91 fui por vez primera a Puerto Escondido y a Zipolite y abrí las blakeanas puertas perceptivas. En agosto del 92 volvimos a vivir a Monterrey y odié a mi tierra y a su mierdozo verano más que nunca. En el 93 mi primo Héctor y yo entramos a jalar como conductores en un programa de media noche en la radio y nos divertimos como enanos haciendo payasadas. Llegué a segundo semestre de Ciencias Políticas y me cambié a Derecho.

Empecé a frecuentar el Esquizo y el Café Iguana. Unos noruegos con cara pintada empezaban a ganarle terreno al death metal, aunque en la radio sonaba fuerte el grunge y la gente me miraba como un abuelo anticuado cuando les hablaba de Maiden y Judas (y yo podría dedicar un post entero a defender la infinita superioridad del Heavy Metal sobre pearl glam y toda esa mierdoza cofradía de mugrientos malparidos en Seattle pero ya habrá tiempo)

El 94 fue el no va más, con la cruda del 1 de enero viendo los encapuchados en San Cristóbal y el colosiazo que me agarró en la cafetería de la escuela cuando me disponía a partir a celebrar el cumpleaños de mi tío Jos. Entré a trabajar a una librería, me estaba quemando entera la saga de Carlos Castaneda y Don Juan Matus y viajaba cuando podía a Real de 14, Zacatecas, Icamole y similares. En Navidad del 93 una novia me regaló unas Marteens que no me quitaba ni para dormir y mi pelo era largo, larguísimo y descuidado. En el 96 acabé la carrera, me fui a vivir a Groton Massachussets y en otoño di mi primer brinco por siete países europeos, incluido Islandia. El 18 de diciembre de 1996, en una peluquería de Nueva York, corté mi pelo después de cuatro años. Ese día empezó mi vida adulta. En el 97 fui moderador de un debate con los siete candidatos a la gubernatura de Nuevo León, empezamos a imprimir una revista mensual llamada Bitácora y después entré a jalar al Norte. El 98 fue el año que más vodka he bebido en mi vida. En el 99 me casé y dije adiós para siempre a Monterrey. Tijuana me esperaba. Fuimos de nuevo a Euruapan. El ultimo día del milenio y de la década pasé la mañana entera caminando por la playa tijuanera. La década que había iniciado lanzando una pelota a la canasta, llegaba a su fin y la despedimos, a las 11:59, de la mejor forma posible: cogiendo.


25 comentarios:

Kuruni dijo...

Aunque no conozco a ningun grupo me gust'o la narracion, y el final. :)

César ya no escribe porque le puso el cuerno a la vieja de Monterrey dijo...

Si serás bruto. Ese es precisamente el efecto (re)buscado de los listados cuando se escribe: inspirar en los lectores la sensación de que quien escribe es un enterado en las mil materias; lo que es una estupidez, y en dado caso una falta de respeto para el lector, a quien se le supone tonto e ingenuo, casi un ignorante de que en el mundo existen cosas como la wikipedia, etcétera.

MarillTachiquin dijo...

Wow, me hiciste reflexionar como fue esta decada que paso; como la comenze, como finalizo y todo lo que paso en ella. De como inicie los 90s no recuerdo mucho porque tenia 6 a;os jeje

Y aparte, aver esta nueva decada que, para mi, comenzo demasiado fuerte y muy agitada, como si fuera una decada en un solo a;o!

dijo...

Cuando se inicia bien, bien se termina.

...Esa década fue la primera década de mi vida. Duh.

Buenísimo post.

Si kuruni tiene fea la cara y el cuerpo, ademas esta gorda ¿cuantas veces se le cayo el shampo enfrente de sus maestros para pasar sus materias? dijo...

Cuanta maldad!

Cesar y a.be se amaban ciberneticamente, pero él le puso el cuerno y ya hacen como que se desaparecieron de la blogosfera dijo...

El Cafe (mar)iguana, no mames. Ahí puro pinche malandrín "original" que cree que escuchar pink floyd es la mamada.

Pónganse a jalar mejor, pinches barbones liandrosos; un jalecito, pinches mariguanos; compraros unos zapatitos boleaditos y tirad a la basura vuestros converse perjudidos con los que manifestáis vuestro inconformismo social; quitaros vuestras playeras estampadas de sigur ross con las que pretendéis pasad por originales e iconoclastas, y compraros un par de corbatas, lo que deberiais haced, pinches macuarros.

Aprovechad mejor el dinero que os gastáis en moteles donde fornicáis con puercas metañeras, e invertirlo en algo digno en que podáis sustentad vuestras miserables vidas, pinches huevones viviendo a costa del erario paterno.

Anónimo dijo...

blogs como este hacen que uno extrañe los libros impresos, principalmente porque con los blogs no te puedes limpiar el culo

PERVERTIDO dijo...

El otro día me sucedió algo bien curioso. Verán, soy de los que leen cualquier apunte biográfico, por más irrelevante que sea, sobre las estrellas del porno que me gustan. No sólo elaboro listas en archivos de word (hasta eso, me lo tomo tan en serio que no utilizo el wordpad), sino que me gusta indagar sobre la vida personal de las actrices, sin importar qué tan irrelevante sea el apunto biografico. Así, por ejemplo, conozco detalles como que Raylene sometió su trayectoria pornográfica a un impasse durante casi 3 años para dar a luz a un hijo, por lo que tuvo que someterse a una cirugía de extracción de implantes de seno para poder amamantar al crío, y por desgracia la piel de sus senos quedó con una execrable apariencia de piel de naranja. Luego de este receso, la actriz regresó al mercado pornográfico (se había dedicado al negocio de bienes raíces) y, debido a su degradada apariencia física, los productores aprovecharon dicha coyuntura para abaratar las negociaciones de las escenas anales. Resulta que Raylene era escueta para realizar escenas de sodomía, pero con su cuerpo devaluado, ya no tenía aval para sobrevaluar sus cláusulas de trabajo. Vamos, que ya no podía ponerse sus moños para negarse a que embarnizar priápos con la imperceptible capa de humedad fecal de su recto.

(continua)

PERVERTIDO dijo...

De tal manera que si buscan sus videos más recientes, especialmente en los sitios donde pueden verse videos online, se encontrarán con comentarios de pervertidos prestos a burlarse de sus demacrados pezones o su pequeña abultación en el bajo vientre, etc. Por supuesto, yo me río de tamañas estupideces, pues ¿qué querían? ¡Tuvo un hijo, por el amor de Dios! Por lo demás, yo por lo menos no he tenido problemas para jalarle el pescuezo al ganso viendo videos de Raylene; al contrario, desde mi punto de vista, obviando la fealdad de su busto, su cuerpo quedó en su punto, más o menos entrada en carnes, pero tampoco tirándole a la puerques. Está normal, vaya.

En fin, que gracias a mis andadas lectoras, sé también que Krystal Steal, por ponerles otro ejemplo, odia rodar escenas con Erik Everhard (curioso nombre artístico este), por misógino y porque el tipo no pide permiso a la hora de meter dedos en el asterisco (Krystal Steal no practica la sodomía); o bien, que Nikki Jayne es cristiana y, siendo niña, era la voz principal del coro de su iglesia.

(continua)

PERVERTIDO dijo...

Pero, hombre, me estoy desviando de la anécdota curiosa que quería relatar. El otro día, como les venía diciendo, al abrir mi lista de actrices porno, me percaté que me hacían falta videos de una actriz con la que me había topado algunos meses atrás y que no conocía del todo. La tipa me había gustado por unos videos que me topé por casualidad, e ipso facto me puse a indagar sobre la misma. Descubrí que se hacía llamar Simi (en algunos videos se hace llamar Arwin) y era algo bonita; aparentaba unos 20 años recién cumplidos y tenía una vagina de clasficación "cerrada".

Aquí me es menester detenerme para hacerles otra observación curiosa que he descubierto tal vez demasiado tarde en mis incursiones pornográficas. Resulta que hasta los pervertidos tenemos una tabla clasificatoria de vaginas, según su tipología visual, esto es, según la apariencia que tengan. Las hay de 3 tipos como ya habrán podido observar: "abiertas", que caracteriza a todas esas vaginas en la que los labios menores, por su tamaño, sobresalen hacia fuera (vamos, que es la clásica almejita, y en gustos personales son las que menos me atraen); "cerradas", que son mis favoritas, y se caracterizan porque los labios menores no se ven debido a que los mayores, tienen cierta cualidad "pachoncita" que termina por encerrar la vagina de una manera gloriosa (es la clásica rayita, así, sin más); y, por último están las "híbridas", que es una combinación de las anteriores, pero que personalmente aun no termino de ubicar a bien visualmente.

(continua)

PERVERTIDO dijo...

Retomando el hilo. Les decía que durante una búsqueda de Simi, encontré unas fotos hermosas, o al menos eso me parecían, porque resulta que mis búsquedas pornográficas tienen un filtro que es, propiamente, la visualización de la actriz en cuestión para determinar si vale la pena el esfuerzo de buscar videos. En Simi así me lo pareció, no obstante, cuando dí click para visualizar la imágen, me llamó la atención que la imagen fuese extremadamente grande y con tan buena resolución, que se percibían todos los detalles. Simi salía recostada boca arriba, en un gesto de placer (como todas las pinches fotos) y en donde sus pies aparecían en un primer plano.

Entonces, Dios mio, qué vieron mis ojos. Yo no tengo ningún fetiche con los pies, digo, no es algo en lo que me detenga, aunque a algunas mujeres me gusta besarles el empeine, pero cuando percibí una ligera sombra entre los dedos de Simi, me asaltó una nausea muy violenta. Era costra, no mamen.

Ahora pregúntenme si baje videos de Simi. ¡N'ombre! Eso me bastó para no querer volverla a ver. Me dió un chingo de asco. Digo, si vas a someterte a una sesión de fotos pornográficas, lávate los pies, no chingues. ¿Qué le costaba? Me caga esa gente; es la típica que cuando se bañan, creen que basta con echarse champú; ¡no, cabrona!, enjabonate, mi reina, tallate los rincones de todo el cuerpo, no mames.

Me pregunto si plaqueta... no, no creo. Digo, uno nunca sabe. Cómo es el ser humano, deveras; yo aquí dispuesto a hacerle de todo a plaque, pero si tuviera costra entre los dedos de sus pies, neta que me doy un tiro.

Anónimo dijo...

Jajaja... a mi me paso algo similar. Pero fue con un lunar de esos que parecen manchas de platano, en una nalga jajaj...

El Contador Ilustrado dijo...

casi parece un adecada aprovechada y todo

Anónimo dijo...

Jajajaja no mamar lo mejor del post son los comentarios del pervertido.

Anónimo dijo...

Este blog ya se convirtió en una mierda. La mayoría de los colaboradores actuales escriben puras pendejadas: cuentan sus patéticas vidas y estupideces similares.

Cuando inició el Recolectivo sí había buenos escritores, pero qué bueno que se salieron, para no quedar mezclados entre la mierda.

Si van a seguir escribiendo idioteces como las de Daniel, Andreinski, Manuel y El Huevo (aunque a éste último sí se le reconoce que a veces tiene buenos escritos), entonces mejor dejen que escriban los anónimos como "PERVERTIDO", cuyos comentarios están al mismo nivel que los "escritos" de los colaboradores, con la única diferencia que el "PERVERTIDO" sí da gracia.

el puerco joto latino (ulises axel gomez m.) 28 años empleo mediocre parado afuera del vestidor de las chivas a ver si alguno le concede una entrevista dijo...

primero me comere.....¡tu verga!

a.be ahorita está en fase "todos los hombres son iguales", mientras come helado de chocolate y reprochándose "qué pendeja estoy" dijo...

Amor de lejos, amor de pendejos. Sorry, amigui. Quién le manda, a ver, quién le manda. Si hasta cuando le platicabas a tu amigui querida de esta super experiencia amorosa, ¿apoco no percibías la cara de compasión que te dirigía tu amigui, como si te dijera "ay, mi amiga tan pendeja, pero no le voy a decir nada; que ella solita se dé cuenta"?

JAJAjaJAjajajajajaja!!!!!


Pinche César te pasaste de vergas güey.

¿por qué se hacen los desaparecidos? Les da vergüenza afrontar la realidad o algo así??? No mames güey, cómo si todo el pedo cibernético contara o fuera en serio!!! Grow up!!

Quique Leonhart dijo...

Pinche ANónimo.... pasa el chisme completo, yo no entiendo bien cómo estuvo el pedo. Supongo que te refieres al César de aquí...???

Y quien es a.be ???

Alguien puede aclarar?

Anónimo dijo...

Jajaja este pendejo de arriba esta "pior" que vieja, te vale verga pinche chismoso, ¿eres policia o que jijos? ande vayase a lavar la cola en ves de estar de arguendero, ande ande a chingar a su madre.


P.D. pero si que no mamen, que digan el chisme completo, jejejeje.

Anónimo dijo...

jajajaja, chingas a tu puta madre, anónimo de acá arriba

Anónimo dijo...

pero que la chingue más veces el anónimo que anda de chismoso si no explica bien y no da su chisme completo

Anónimo dijo...

con que solo chingue a su puta madre el puerco joto latino me conformo

Anónimo dijo...

Es lamentable el nivel que exhiben quienes comentan en este espacio, su mente solo da para mentar madres, solo por eso que chinguen a su madre todos juar.

Anónimo dijo...

Pobre anónimo el de acá arriba, ensartándose así mismo.

Anónimo dijo...

Pobre pendejo el de aca arriba que no se dio cuenta que es burla, solo por eso que chingue a su madre.

Blogalaxia