martes, 7 de octubre de 2008

En un principio hasta me gustaba...





La película no había sido ni la mitad de buena de lo que la cartelera prometía. Salí de la sala con el amargo sabor de haber sido estafado, además del molesto dolor de un hueso de palomita atorado. Ni sexo, ni senos, ni acción, ni sangre, pura mierda. Desprovisto de cualquier emoción me dirigí al tocador con la única idea de cambiarle el agua a las aceitunas y sacarme aquél martirio de la boca. Camine por el pasillo del cine pisando una gran cantidad de rosetas de maíz caídas. Justo cuando me encontraba a punto de entrar al baño para varones, el grito de mi nombre en la melodiosa voz de una fémina me saco del letargo emocional en el que me hallaba.

Inquisitivo me di la vuelta y empece a buscar a la autora de aquél llamado, la encontré del otro lado del pasillo. Un pantalón entallado que no dejaba a la imaginación sus torneadas piernas, un escote que acentuaba sus generosos senos, y una blusa que se amoldaba perfectamente a sus escandalosas curvas. -Ya chingue- pensé. Se dirigía a mi con toda seguridad y una sonrisa tatuada en el rostro. Por mi parte, caminé viril hacía ella moviendo de más el dorso, sacando el pecho y tensando los bíceps. Hasta el pinche dolor se me había olvidado. Calculaba mis posibilidades: sabía que acababa de regresar de viaje, no tenía novio, habíamos bebido alguna vez un par de tragos, y estaba seguro de que le gustaba. Sin dilación, me beso y me abrazo. Me estremecí con el contacto de aquellos bultos. Fueron un par de segundos que se me antojaron agradablemente eternos. Mis manos en su cintura, y sus senos en mi pecho. Qué otra cosa puede pedir un hombre. Una vez terminado el ritual de cortesía quedamos a escasos centímetros uno del otro. -Ya chingue- volví a pensar. Su boca se empezó abrir, pude ver el gloss en su labios deshilachándose entre ellos.

-¿Dónde te habías metido?- preguntó curiosa. Nauseabunda situación. Una arcada sacudio mi cuerpo y con el, toda virilidad. El fétido aroma que emanó su boca me abofeteo el rostro, fui sacado brutalmente del trance libidinoso que me embriagaba. Su curiosidad era una cloaca. Aquél aliento de mierda sobrepaso sus piernas torneadas o sus generosos senos. -Por ahí- replique, y di por zanjada la conversación con el clásico -luego nos vemos, iba a cagar-. Con un rápido movimiento le di un beso de despedida en la mejilla haciendo un esfuerzo por contener la respiración y así, evitar la pena de aquella asquerosa pestilencia.

Esboce la mejor sonrisa hipócrita que pude sin dejarle derecho a replica, la deje con la palabra en la boca y su repugnante aliento en el aire; cobarde, me resguarde en el cobijo del mingitorio. Trate de tomarme el tiempo del mundo en aquél refugio. Respire hondo y profundo en aquella higiénica guarida. Me lave rostro, orine con especial atención en vaciarme enteramente, sacudí un par de veces mi pene, le baje, use jabón, seque mis manos en ese artilugio que saca aire, incluso charle con el hombre que se dedica a dar toallas. Cuando salí ya no estaba. -Ya chingue- acabe pensando.

Hace unos días me saludó por facebook. No le respondí. En un principio me caía bien, incluso hasta me gustaba. Hoy me cago en ella.

66 comentarios:

Ana Karen dijo...

Fiiiirst.

mas si osaré dijo...

orale y era tu mamá con aliento a mierda poblana?

Luis dijo...

Definitivamente la halitosis (¿quiubo?) sí puede bajar como 800 de 1000 puntos. Pero para eso siempre existe el doggie style.

Y nomás una duda técnica ¿Tocador?

samuelecktro dijo...

No se, a como la describiste de buena, no creo que me hubiera importado ese aliento apestoso, pero si dices que olia a "mierda"
entonces quien sabe, esta cabron.

Zimmerman dijo...

(Es mi parte femenina)

Vicky M dijo...

Chicles para la puerca por favor.

el webo dijo...

ASQUEROSA halitosis causada por COPROFAGIA de esa cerda (pavela marrana)

lolec dijo...

Que mamas, hace solo 1 semana dijiste que tu limite en cuanto a hardcore era que una vieja te cagara en la boca.

Srta. Pelo dijo...

Puedo soportar muchas cosas en un hombre, pero no que tenga mal aliento (o que sea un completo imbécil).

MinnaSade dijo...

Ja ja no te gustan los imbeciles por que odias la competencia... XD

Minna

Srta. Pelo dijo...

Precisamente... XD

Pelo

antonio dijo...

srta. pelo ten cuidado minnasade tiene pene y presume de saber usarlo! Tambien es ampliamente conocida por tener multiples personalidades y en los blogs le gusta "autocomentarse" y darse animos el mismo con diferentes pseudonimos, amen de hacer comentarios larguisimos e igualmente aburridos, pero con aires de intelecual JA!!

Anónimo dijo...

¿si le entendiste minna? no te quiere de competencia

MinnaSade dijo...

Eres tan decepcionante, ni los tres pelos que te cuelgan en la barbilla son tan tapados como tu srita peluda...
depila tu cerebro, tus sinapsis estan atrofiadas.

Minna

Falso Profeta dijo...

pff, hubieras salido con unas pastillas para urinarios (nueva) y le decías que se la tragara.

Srta. Pelo dijo...

Andy Warhol dijo que en el futuro (nuestro presente) todos seríamos famosos por al menos 15 minutos... pero tú quieres más.

(Fin)

Vicky M dijo...

Ah, todavía ni amanece y ya con mamadas, que pues.

Taquero Narcosatánico dijo...

No hay nada como una chica retrete.

Yo soy ella dijo...

Para mi no hay nada peor en la vida que el mal aliento y las axilas sudadas, yiaakkkk.

Te doy la razón. Aunque pudiste irle a comprar chicles y así chingabas doblemente. Mal, mal, que zacaton.

Cabrón Insensible dijo...

"el clásico -luego nos vemos, iba a cagar-"

jaja sí, clasiquísimo, siempre que veo a una vieja y llevo prisa le digo que me ando cagando...

Roco dijo...

No mames, ¿esta mamada de post qué? ¡Venga neb, demuéstrales!

Anónimo dijo...

Recolectivo es la onda, excelente idea de reunir a tanto pinche cabron loco, excepto Minnasade, que esta bien supercogible pero me caga, haz de cuenta como la del relato este, pero en vez del aliento a shit, su personalidad mamona es lo que dal el bajon.LOL.

Anónimo dijo...

por cierto, valen ver"#$, les falto la pinche Plaqueta para hacer esto shingon. Ven, en vez de invitar a la pinche minnasade... enigüeis traigan a Plaqueta!!

Me ves y sufres dijo...

Se a que te refieres.
Yo detuve una boda por esa razón.

Julio C324r dijo...

Si de verdad querías sacártela de encima de una buena vez, la hubieras mirado comprensivamente tras el abrazo, y con voz paternalista le hubieras dicho "Ay, mamita, o dejas de rascarte el culo, o dejas de comerte las uñas"

Saaaaaaaahuevo!

Xhabyra dijo...

SI estabas tan buena la neta que con tomarla "romanticamente" del brazo y camiando lado a lado no te iba a pegar el tufo, ya fuera del cine te comprabas unos chicles y un condon con sabor.


Ta chilo esta onda que inicia del recolectivo.

Eo dijo...

jajaja renunciar a esas cosas por el aliento, hubieras pensado en una estrategía no descarto la pastilla del baño se la dabas como mentita jajaja

uta, tan temprano y ya hay gente jodiendo, lo que es querer llamar la atención, me voy XD

luna dijo...

Te entiendo, yo corte a un novio por eso, le olia la boca a mierda, dure con el ... ps 1 dia.

Rox dijo...

Uhmmm hay algo que me shockea en cuanto a tu redacción. Usas demasiadas palabras bonitas. Me imagino que como hombre y cuando ves a una viejota asi, no dices "generoso busto" si no, "que pinches chichotas!"

La historia esta buena y puede uno identificarse y te saca una sonrisa, eso si.

Anónimo dijo...

Y comiendo palomitas y con un huesito atorado dentro de tu boca seguro que tu aliento olía a bello mentol.

Chales.

From the brain of Alfrek dijo...

No mames, a que le olería el hocico que preferiste meterte a un puto baño de hombres, en otro orden de ideas creo que te falto ser más severo en el lenguaje, digo, si hablas de hocicos y tetas y patotas pa' que andarse con eufemismos.

samuelecktro dijo...

¿Dhapne Rosen? jaja

Zimmerman dijo...

Amable lector:
Gracias por tus comentarios. En realidad así es mi estilo: un amable e hijo de puta lenguaje burgués. Es una forma de hilarancia y burla, bien podría usar un lenguaje más bajo o más elevado pero creo que esa combinación es lo que hace particular mi manera de escribir. La idea del post fue de algo completamente común y mundano, contarlo de modo más literario o artistico o poético o ... yo que sé, hacer que sintieran el asco de lo que olía esta mujer, ojala lea esta historia y jamás me vuelva a dirigir la palabra (ni su aliento).

Y después de todo a quién no le huele la boca cuando se despierta o después de comer cualquier cosa de ingredientes fuertes, pero mierda... esta vieja tenía leucoplagía o algo. Y conste que no soy asqueroso un día bese a una señorita después de haber vomitado de ebría; claro antes le había dado un par de tragos a una botellita de agua que le compre. Bah, finalmente vomito puro alcohol, y tenía senos de proporcion es bíblicas. Se llamaba Daphne. (Creo).

Cabrón Insensible dijo...

Todos los que sugirieron soluciones para el aliento de la señorita, no entendieron entre líneas, el anuncio de su homosexualidad...

sala verga dijo...

Hay peores lugares de donde puede emanar pestilencia en una dama, amigo mio...

Anónimo dijo...

cabrón insensible:

gran comentario

Dib dijo...

Yo sólo puedo decir que estoy segurísimo de que la película que salió de ver era la de los Expedientes Secretos X: Quiero creer.

Me cago en un puto pa' si no.

Anónimo dijo...

la verdad yo solo vine a ver si ya había escrito gabriel.

Ahuehuete dijo...

Que chichotas las de la imagen!

Ana dijo...

Asi suelen ser los principios, nada es lo que parece.

Lorena Ceballos dijo...

Leucoplagia? eso ni existe!

Pero que asco esa peste, me ha pasado, pero nunca he tenido un baño cercano al cual huir. Y eso si que fué traumatizante, pensé que moriría.

Después de eso, mi vida cambió.

Sickest dijo...

En un principio se me estaba levantando la tienda de campaña, despues ni hablar, vaya manera de acabar con una jalada potencial.

Zimmerman dijo...

YAHOO PREGUNTAS me engaño de nuevo. Pensé que le información que ahí escribian era fidedigna. Me engañaron de nuevo. Es Leucoplasia.

DEF. Es una lesión precancerosa que se presenta en la lengua o en la parte interna de la mejilla como respuesta a una irritación crónica. Ocasionalmente los parches de leucoplasia aparecen en los genitales externos femeninos.

miguelangelh dijo...

fácil, le dices "mi reyna, vamos con el dentista porque te ruge muy gachito la boca" nada como ser sincero.

Leks dijo...

¿Gloss? ¿Tocador? ¿Aliento?... ¡GAY!

Fire_tony dijo...

Lo había escuchado con Polo Polo man... y no es cumplido.

weboneitor dijo...

y cual es el pedo con que le apeste el ocico? ni que el pito te oliera a rosas. Digo

Zimmerman dijo...

Si hombre, mi vida gira entorno a los chistes de POLO POLO. Sí, es burla.

Vlad Pax dijo...

Hubiera cambiado lo de generoso busto por algo un poco más rudo... "chichotas", "buenas tetas", "tetas bien ricas", algo así.
Me pregunto a qué le apestaba la boca para dejar ir unas tetas bien ricas!
Jajajaja

Paco Morales Hoil dijo...

Pésimo el texto...

Zimmerman dijo...

Pero (lagrimas en los ojos) Paco... si éste post es dedicado a ti, es un homenaje a tu vida.

Vicky M dijo...

Jajaja

Luisz dijo...

Me dio asco. La idea, no el texto que es muy bueno.

Ya. ¿Ella fuma?

Den dijo...

Jajaja, crei que seria un post bien porno no apto para niños ni madres de las diantes... pero termine riendome.

No hay nada peor que el mal olor de boca(halitosis pues ¬¬) y las lenguas blancas, acaban con todo erotismo.

T@cho dijo...

Achis!!!!...estabas en el tocador?... niña...

jesagu dijo...

Si, es clásico decir que urge la visita al baño, pero al poli que te quiere infraccionar

GiBraiNe dijo...

Confieso que me visto en situaciones similares cuando me llega el olor a cigarro fumado U_u

gamerfear 2v dijo...

habla de x box maricon y por que te cambiaste el nombre??? y si soy puto, bueno ya sabes que no pero tengo algo muy triste que contarte cabron

Zimmerman dijo...

Gamer Fear: No sólo me cambie el nombre aquí. También me lo cambiaré en xbox. Espera a que tenga 800 G y a la mierda todo.

ElMulder dijo...

Me gustó la historia mano, sin embargo te olvidas de los acentos en pasado muchas veces, no pones signos de interrogación en alguna pregunta ("Qué otra cosa puede pedir un hombre.") y te comes sílabas o palabras, relee tus textos a conciencia, letra por letra para eliminar esos defectos.

Ah, y eres puto.

Zimmerman dijo...

Pinche mulder, tu critica es como de profesor de redacción creo que hubiera sacado un 8.1 en una escala acádemica. Al puro estilo metatextos.

El Pável dijo...

Oh, soy fan del Freddy desde antes de que ganara el Título de "Príncipe de los putos".

De nuevo: Me gusto el post.

yolanda jimenez gallardo dijo...

a mi si me gustó tu texto.
La presentas tan hermosa y terminas derrumbando todo el monumento en cuanto abre la boca.
Ahora si que no todo lo que brilla es oro.

ahora, si fue en la vida real, comparto lo del doggie style, pero, solo de imaginar el si asi le huele la boca, como olerá lo demás, creo que ni con un buen baño con jabón rosa.

Gran inicio, los estaré leyendo.

Yola
www.radionocturna.com

Anónimo dijo...

ay dios si todos sabemos que eres el principe de los putos, no se de que te espantas de los alientos de otras personas, el tuyo de seguro ah de oler muy bien si te la pasas mamando penes.

jajaja.

Anónimo dijo...

Hay un proceso largo para generar un interés para el lector poca creatividad y muchas ideas ambiguas, refleja una inmadurez y falta d ecariño enorme y problemas disfuncionales en la familia, empezar a desarrollar una buena personalidad y menos "ego" podria darte un impulso al crecimiento real. (Madurez) va al caso por lo pretencioso de escribir sin tener principios de escritor.
dice el mejor libro redactado: "Cuando llega la sobervia, llega también la deshonra más con los humildes está la sabiduría" probervios 11:12

Anónimo dijo...

mucho intelecto amigo, poco criterio no todo es cabeza, para escribir hay q tener alma y corazón, algo de lo q presumes no tener, la coherencia es primordial en la relación de nuestros actos, x eso digo q se t van las kbras, muy bueno pero t frenas. Eres tu peor enemigo, solo afina detalles y de verdad serás el chingón q dices ser! -----Pero q si se lave la boca la cerda!jajaja.

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