*BONUS POST*
Anoche saliendo del Blockbuster (Run Fatboy Run 2.5/4 estrellas) se pone en verde el semáforo a la 1AM pasaditas en eso empieza a pitar un cabrón atrás desesperadamente. Por cierto cuál es la prisa que llevan si se ponen a pitar .03458 milésimas de segundo después de que se pone en verde? Al menos que vayan rumbo a las olimpiadas neta que métanse el claxon por el esfínter. Por cierto, sabían que en Angola o uno de esos países jodidos comen esfínter de puerco frito?
Total mi amigo que es de Sinaloa y cree que por eso es antibalas empieza a mover el carro diestra y siniestra, bloqueando el paso al pickup levantado "con rines". Jajaja puro pedo no tenía rines pinche pobre. Total empieza este wey a pegar frenones y la chingada tu sabes típico road rage a toda madre.
Y ya yo nomás sacando unas curitas leves porque ya igual tengo 25 años y ya no da mucha risa esas madres, yo nomás quiero leer revistas de puros y golf y checar el índice del Dow Jones.
Total en eso empiezo a ver dentro del carro una bolita bailando. Entonces volteo yo hacia atrás y veo que desde el interior del carro hay una luz roja, que parecía sirena en eso digo "Saben qué, es chota este cabrón".
Pues mis huevos era chota, veía la luz roja grandota porque me estaba apuntando en el ojo con un láser.
Pinche cagapalos, pensé. Morrito cagón con láser, es como que Halloween todavía, y qué cagapalos.
El carro de atrás pegó un duro acelerón para rebasarnos, y se empareja un pinche redneck apuntándonos con el láser.
Un láser pegado al cañón de una Glock.
Yeeeeeehaw! Get r' done!
Se mantuvo aputando suficiente tiempo para que los tres nos quedáramos callados y luego lentamente se fue a meterse entre unas callecitas.
Chin, lo hubiéramos seguido para apuntar las placas, comentó uno de nosotros.
Ya sé, respondí, mientras los tres bien hombres vimos una movie, ninguno aceptando que se asustó.
Cuidadooooooo jóvenes buuuuuu se les aparece Clavis Dixon en la noche! Yeehaw!!!!!
Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. 
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Falso Profeta. 
8 comentarios:
a mi una vez me pasó algo parecido con un diputado en México. Alfredo Mier se llamaba, sí por alguna extraña razón. Diputo de PRI, hasta la madre de pedo, nos invito unos tacos y nos instó a llevarnos su A6. Por su puesto yo no accedí, me cagué en los pantalones.
no pinches mames!!! es la historia con menos sentido que he leido en los ultimos meses, la ultima vez que lei algo asi fue en el blog de salalandon
chaaale, creo que la que si me hizo sentir ñañaras fue la de Zimmerman, eso si da miedo carajoo.
aaahhh ya le agarre el hilo, no habia visto la Glock, aun asi esta toda confusa
extraño tus chistes cagados, ya create un blog no seas webon
Pásale algo de tu frenesí posteador al Falso Huevón.
Pues ultimamente en Hermosillo esta pasando algo similar... Alguna camioneta te trae como pendejo varios altos. si le pitas, conoces sus balas, si no le pitas, te da dinero...
yo si me asusto y no le pito ni madre a los carros fregones pa que no me acribillen y me den 100 dolares
Un momento, esperen!
Zimmerman, tuvo su "encuentro con él", onda el wey de Bruce Willis, nomás que el Willis se encontraba con su "yo" infantil, y el Príncipe se encontró con su "yo" futuro....
A huevo.
Ambos son Alfredo Mier... da miedo la coincidencia, no?
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