La obsesión

Siempre toda mi vida he sido obsesiva, todas aquellas cosas que llegan en un momento a apasionarme, tarde o temprano se convierten en obsesión.

Con el tiempo mi obsesividad ha disminuido, pero de niña/puberta, era una cosa mayor.

Recuerdo claramente la vez en que yo quería ser contorcionista. Fuimos al circo, mi hermano, y mis padres, y yo quedé extasiada al ver a una diminuta mujer meterse a una caja de cristal, fue impresionante verla hacer con su cuerpo cosas que yo jamás había visto antes. Eso de subir las piernas a los hombros y chuparse los dedos de los pies fue para mi un “si ella puede, yo puedo… cuando sea grande, voy a ser contorcionsita” obviamente al contarle a mi madre mis aspiraciones a futuro, me dijo que ni madres, que yo jamás trabajaría en un circo y que yo de grande tenía que ser doctora, o licenciada, TODO menos contorcionista.

Esta negativa fungió como un catalizador para mi obsesión, si mi madre me hubiera dado viada, jamás me habría obsesionado con la idea de ser contorcionista. Todos los días me la pasaba estirando mis piernas y tratando de meterme en diminutas cajas de huevo bachoco, llamaba a mi hermano para que fuera público y testigo de mis “intentos” de contorcionismo. Trataba, sin mucho éxito de subir mis piernas a los hombros y chuparme los dedos. Fue hasta que entre a gimnasia que logre hacerlo y mi obsesión pasó y me convertí en una niña, quasi normal.

Después de eso me obsesioné con Dragon Ball, amaba a Goku y soñaba con él dormida y despierta, en mis pláticas diarias no había un solo momento en donde no sacara a colación su intrépida y valiente personalidad. Todo en la vida real lo relacionaba con él, que si su lealtad era lo que el mundo necesitaba para ser un lugar mejor, que si su fuerza descomunal era lo que los hombres necesitaban para que el mundo igual fuera un lugar mejor, que si su ingenuidad de igual manera era lo que el mundo necesitaba para ser un lugar mejor. Para mi Goku era lo que México, el planeta, el sistema solar, la galaxia y el universo era lo que hacía falta para que hubiera equilibrio y todos fuéramos felices y shalalá.

Mi obsesión con Guku así como los posters que adornaban las paredes de mi cuarto fueron remplazados por un nuevo amor, y esto temo admitirlo por que yo en mis años pueriles y al inicio de mi pubertad quería ser mala y andar con cholos y perforarme todos los lugares perforables de mi cuerpo, y este nuevo amor no iba en concordancia con mi “personalidad malvada”.

Yo me obsesioné feamente, así feamente con los Backstreet Boys… pero era un amor secreto, nadie a excepción de mi papá, el cual se encargaba de proveerme de todos los artilugios sobre ellos en el mercado, mi hermano, el cual me tenía chantajeada con gritar a los cuatro vientos sobre mis 5 amores, si yo no hacía para el, tal o cual cosa y obviamente mi madre que veía esta obsesión como lo mejor que me había pasado, por que al amar a estos 5 gueros bien parecidos, jamás iba yo a andar con un cholo ni perforarme todos lo lugares perforables de mi cuerpo.

Era una doble vida y me obsesionaba mas al tratar de mantener en secreto mi amor obsesivo/apasionado, fuera de mi casa yo era una chamaca que amaba a Pink Floyd (lo cual es cierto) una chamaca que escuchaba rock súper pesadísimo, e idolatraba y mantenía un altar con veladoras con artistas de la talla de los Rolling Stones, Metallica, Poison, los Doors, Nirvana, Guns n’ Roses y de todas aquellas bandas que sonaran “pesadas”. Estaba bien estúpida.

Cuando con mis amiguitos de la calle nos poníamos a debatir sobre “bandas” y una vecinita sacaba a colación a los Backstreet Boys, yo era su primera detractora, y me desbarataba en argumentos destructores sobre su música vacía y sus bailes y movimientos gays. Era para todo el mundo obvio que yo ODIABA con odio jarocho y descomunal a los Backstreet Boys. Pero en cuanto llegaba a mi cuarto, sacaba todos los posters escondidos y me tiraba con ellos en mi cama a pedirles casi casi perdón!!!!.

Tenía un diario de los Backstreet Boys, ahí escribía todos mis sueños guajiros pendejos que tenía con ellos. Mi más grande sueño era tenerlos para mi sólita en una isla desierta y así poder vivir mi amor sin ataduras (pero aún así, sin que nadie me viera).

Compraba todas y cada una de las revistas en donde los mencionaran y de igual manera recortaba cada una de las páginas donde salieran. Tenía libretas llenas con sus recortes donde armaba historietas y telenovelas de amor conmigo. Me casé con todos y tuve hijos de todos.

Cuando supe que iban a venir a México andaba como burra en primavera; no cabía de la felicidad y estaba dispuesta a vender mis riñones e hígado a cambio de un boleto para irlos a ver.

Mi sueño se hizo realidad cuando llegó una de mis primas gritando a pulmón abierto que tenía boletos para el concierto. Me invitó y yo obviamente dije no, por que los odiaba y guacala que feo ir a aburrirme a un concierto lleno de pubertas pendejas gritándoles a otros cinco pendejos.

Ah pero por dentro, estaba brincando y casi llorando de alegría, sólo decía para mis adentros “anda Mago ruégame más, sólo un poquito más”. Y si, me rogó y yo accedí a ir con ella al concierto de mis más grandes amores.

Ya afuera el foro sol, me comían las entrañas por verlos y corear sus canciones, ya me valía madres que el mundo se enterara, yo sólo quería verlos cantar y ver sus bailes y movimientos gays. Pero OH decepción…

Piches lugares más feos que la jodida, si nos hubieran tocado unos asientos más arriba segurito me hubiera sangrado la nariz por la altura. Por más binoculares que compré, no podía distinguir quien era quien, y el sonido estaba bien pinche, casi puedo asegurar que ellos cantaban y yo escuchaba la frase con un retraso de 4 segundos. Estaba tan desesperada y decepcionada que mi amor/obsesión murió a los 20 minutos de haber empezado el concierto. Lo único que me mantuvo entretenida durante el concierto eran la parejita que se estaba metiendo tremendo faje mientras todo mundo le gritaba desquiciadamente a los 5 puntitos de allá abajo.

Llegue a mi casa y lo primero que hice fue buscarme una caja de huevo bachoco y meter ahí todos los posters, revistas, discos, libretas y diarios de amor, y todas aquellas cosas que me los recordaran y refundirlas en lo más profundo de la azotea de mi casa y de mis recuerdos.