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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
sábado, 18 de julio de 2009
Este es un blog reciclado, pero en fin, luzco más imbécil al decirlo que ustedes al advertirlo. Además, la historia se vuelve muy trágica, debido a que la protagonista nunca obtuvo venganza y creo que todas las personas merecen probar el grato sabor del desquite, aunque sea desde el más allá.
Tenía una tía que durante más de veinte años de su vida se adjudicó que ella había escrito “Cadenas de Amargura” (sí, la telenovela). Su nombre era I.C. Moncada. Murió hace pocos años, a causa de diferentes padecimientos, todos provocados por la ingesta de tantas pastas, ya que sufría de ataques epilépticos y se tenía que tomar más de 20 medicamentos diarios. Nunca se casó, sólo tuvo un novio cuando tenía 16 años. Según cuentan, enloqueció al psiquiatra que la atendió durante toda su vida, el hombre terminó caminando desnudo por las calles de Ciudad Juárez, sinceramente, no creo que hayan sido amantes.
Siempre le gustó escribir poemas, y cuando vio en la revista Marie Claire un concurso de novela para televisión, no dudó en escribir una, la cuál fue titulada como “Amarguras”. No logró respuesta, sin embargo, pocos años después, salió al aire la telenovela “Cadenas de Amargura” y fue cuando ella se dio cuenta que el argumento se trataba del mismo que en su novela, sólo nombres, pocos detalles y situaciones fueron cambiados. Por supuesto, nadie en la familia le creyó, aunque siempre sabía lo que iba a ocurrir capítulo por capítulo.
Quise mucho a mi tía. Acostumbraba usar una bolsa grande donde guardaba todas sus pastillas, también tenía dulces de anís y chicles para ofrecerles a las personas. Sabía que cuando abría los ojos muy grandes y decía “Cristo,Cristo,Cristo” se caería al suelo y empezaría su ataque, el cuál duraba de dos a tres minutos y posteriormente, regresaba a la normalidad.
Falleció en condiciones lamentables. En realidad no se sí las personas que son internadas en terapia intensiva en el IMSS mueren debido a su enfermedad o por estar en el IMSS. Además, ya tantos años acostumbrada a sus amadas pastas y se las quitaron así como así. En su lecho de muerte siguió demandando lo de Cadenas de Amargura.
¿No me creen verdad? Los que quieran otorgarle la mejor venganza a I.C. Moncada favor de enviar sus sugerencias a: yotecreotiapastas@hotmail.com Ojo, no se vale proponer ninguna mamada de demandas a Televisa o similares, es venganza no quimera.
Etiquetas:
La mejor venganza,
Miriam
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
14 comentarios:
Creo firmemente que eres una figura sobrevalorada.
Eh, Lucho: yo no sabía que había invitados en Recolectivo. ¿Por qué vergas no me invitas, tú, que eres el caimán de este antro utópico del ninguneo?
Sobreees, bato.
sobrevalorada si, figura?
ehh...
esperaba más con tan buen tema.
y espero que me inviten un día a mí también
=D
Bah! esos weyes de arriba si nada más van a escribir una mamada que ni comenten.
Mmm interesante la historia. Por supuesto que nada creíble y completamente desquiciada, pero creo que eso es lo que le agrega un toque especial a la historia... ¿cuando ha sido creíble García Márquez? Eso es lo que lo hace especial.
Excelente, soy fan.
No mames, mientras se siga pensando que García Márquez, Saramago y Cortázar son la mamada, tal y como lo quiere hacer creer nuestro adorado sistema educativo clasemediero, todo seguirá yéndose a la mierda.
Bola de imbéciles, para qué meten a Cortázar en esto. Es tan pedestre que ni amerita explicarles más.
Eso sí, bostezo lamentable por este texto. Mejor sigan con el debate, resulta ser lo más interesante de este post. Y eso ya es mucho decir.
¿Invitarlos? ¿Y que han hecho ustedes para "merecer" ser invitados?
Ja.
"luzco más imbécil al decirlo que ustedes al advertirlo"
y sin decirlo tambien.
Ya mande mi correo, yo le creo a la tía.
Se llama post no blog, desde ahi esta mal, pesimo inicio, mala redacción, mal planteado totalmente de hueva
En general pesimo.
calmense no se tomen tan en serio la vida , rascol chido tu blog
Que risa me causan los que se sienten muy críticos y no son capaces de revelar su identidad.
La verdad no me han agrado mucho tus textos anteriores Miriam, pero este me ha parecido muy divertido, con todo el respeto para la tía, claro.
oye eres travesti o solo pareces uno en tu foto?
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