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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
sábado, 14 de noviembre de 2009
El Departamento de la Confusión
Hay veces que nos confundimos por pendejos, por distracciones, por desgano. Realmente encontraremos pocas ocasiones donde haya una intención directa de confundirnos. Pero yo soy ferviente admirador de la teoría que en éste país existe un sistema concreto de distracción y confusión de ciudadanos. Y dirán algunos mochos derechistas que soy un chavista-lopezobradorista descanicado (sic), viendo moros con tranchetes. Yo lo aseguro, no sé concretamente cómo, hay un departamento de estado sin nombre dedicado a hacernos güeyes.
Les platico: desde mis años mozos, ya iba yo demostrando habilidades para la vagancia y el embauque, habilidades que, unos llamarán defectos, pero que independientemente de su clasificación me han venido acompañando irremediablemente, hasta el punto donde decidí vivir de ellos. Hay quien me puede llamar vividor, pero me gusta más los que me llaman embaucador, porque hay diferencias sustanciales y concretas: el embaucador hace uso de la razón, la aritmética simple y una que otra operación algebraica, así como de google y elementos subjetivos para su existencia, mientras el vividor encuentra una sola fuente para mantenerse. Me ando desviando por cierto. Retomando, en aquellos años ya me daba por platicar imbecilidades con cualquiera que se dejaba profetizar. A mí me gusta pensar que recolecto opiniones, sí alguien se ha dado cuenta, a todo mundo interrogo, y espero sus opiniones más certeras en todos lados. Es mi forma natural de hacerme de información privilegiada; uno obtiene más en una buena plática que por algún otro canal formal.Y desde siempre he privilegiado el canal de la plática, la chorcha y la tertulia. Por eso me molesta muchísimo hablar por teléfono cualquier asunto que tome más de tres minutos platicar. Es impráctico, costoso, y poco placentero.
En aquellas pláticas asombrosas con taxistas, limpiadores, ejecutivos, panaderos, tenderos, empleados, empresarios, luchadores, prostitutas, árbitros, médicos, abogados, proxenetas, políticos y clientes, me he dado cuenta de que ése departamento de estado, realmente existe, y es completamente eficaz. Y es que no hay tendencias, en realidad todos queremos lo mismo, con algunas pequeñas diferencias, que los colores partidistas y las supuestas izquierdas y derechas, centros y demás divisiones, sólo acrecentan. Lo que sí encuentro es una excelente labor de confusión, del estado.
Y es que es fácil confundir. Y la televisión es un aparato perfecto, embriagador. Aquél 24 horas que todos recordamos, una institución de la transformación oficial, de la línea, del control ciudadano, se ha transformado en un sistema enorme y diversificado, pendiente, astuto, lleno de aliados, privilegiado de presupuesto, de concesiones, de poder. Y es que en éste país no habría un boicot más interesante que el que le debiéramos poner a los medios, por mentecatearnos a cada instante, por la irresponsabilidad de informar barbaridades.
En un país de confundidos y religiosos va a ser difícil cambiar algo.
Etiquetas:
Cesar,
Me quieres confundir
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
7 comentarios:
Ojalá te escuchasen Parsons, Alexander y Deleuze.
Probablemente se bajarían los pantalones y depositarían un mojón en tu boquita, con la esperanza de que eso detenga la sarta de tonterías que dices, partiendo del más ideológico sentido común.
El confundido eres tú, por cierto.
¿Parsons? ¿Alan Parsons Project?
Porque si no es ese Parsons, no veo la necesidad ni la rimbombancia de venir a mentar esos tres apellidos a esta honorable y modesta tierra de nadie. Creo que el confundido es otro.
En lo personal creo que el autor elucubró un tema bastante sencillo, y lo vino a escribir aquí mientras se chupaba, ahuevonado, un whisky en su departamento. Ni se esforzó ni le metió las ganas como para venir a injuriarlo con insultos teorreicos y escolásticos.
En otras palabras: No mames, anónimo.
Concuerdo altamente...en país de confundidos, religiosos y añadiria conformistas,si va a ser dificil cambiar algo....demaciado dificil
jajajaja
muy bueno. Acidito, mi tipo de textos.
Manuel dijo...
¿Parsons? ¿Alan Parsons Project?
Porque si no es ese Parsons, no veo la necesidad ni la rimbombancia de venir a mentar esos tres apellidos a esta honorable y modesta tierra de nadie. Creo que el confundido es otro.
Este puto luego luego defendiendo a su machete.
Cómo les gusta mamar pito mencionando apellidos que suenen interesantes y grandes?...ni los cites cuando no tienes huevos suficientes para salir de tu anonimato Don...Nadie...
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