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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
domingo, 3 de enero de 2010
Consejos para ser admitido en la aristocracia regia y tijuanense
MTY
Si en Monterrey aspiras a la aristocracia deberás cuando menos comprar unos gramos de abolengo, inventarte un pasado de próspero empresario y algún papel donde se lea Gaza-Sada, Zambrano, Lobeira, Junco o Santos. Imprescindible tu título del Itesm y casi de rigor tu maestría de universidad texana. Deberás acreditar la propiedad de tu casa en la Isla del Padre, tus acciones en Cemex o Vitro, tu súper palco vitalicio en el estadio rayado y tu membrecía del Campestre o el Alpino Chipinque. También deberás presentar por lo menos diez ejemplares del Sierra Madre en donde hayan sido portada las fiestas de las que fuiste anfitrión. Tu esposa e incluso tu hija adolescente deben tener rigurosas cirugías faciales y tu hijo debe ser estrella de los Borregos del Tec. Es vital pertenecer al Opus Dei o a los Legionarios, acudir a misa en Fátima o San Francisco e ir de vez en cuando a retiros espirituales. No es estrictamente necesario, pero te conviene aparentar un poco de cultura, memorizar por lo menos los nombres de las últimas exposiciones de Marco y declararte fan de Julio Galán (recuerda que Nina Zambrano fue su mecenas). Te advierto que de entrada no serás bienvenido. Hay colonias de San Pedro Garza García donde los vecinos pueden unirse para evitar que llegues ahí a vivir, no importando cuánto dinero tengas. Es también muy posible que te nieguen la entrada al Campestre. Recuerda que hay blindaje contra nuevos ricos y nacos arribistas. Pero no te desesperes. Al final de cuentas en Monterrey todo tiene precio y hasta los narcos que a sangre y fuego dice combatir Mauricio Fernández, ya son zares de los más selectos antros sampetrinos y buenos partidos para las hijas de empresarios. Sí, en Monterrey el título de nobleza cuesta, pero al final de cuentas también se vende al mejor postor.
TJ
Si en Tijuana aspiras a la aristocracia, basta con que tengas un poco de dinero. Cómo y cuándo lo ganaste no importa. Esas cosas en Tijuana no se preguntan. En cualquier caso, hay muchísimas probabilidades de que sea dinero mal habido y eso es algo que se sobreentiende. También hay muchas posibilidades de que tu dinero se esfume en cuestión de meses o acaso días, o que lo pierdas apostando en Caliente o Viejas Casino. En Mexicali y aún en Ensenada hay ridículas aristocracias ranchiles a las que les importan los apellidos. En Tijuana nadie te pregunta ni cómo te llamas. Dónde estudiaste es lo de menos. De hecho, ni siquiera importa si fuiste a alguna universidad. Aquí los gobernantes no suelen tener título y ser absolutamente inculto es un símbolo de estatus. Eso sí, debes tener tu tarjeta de Sentri, dejarte ver por Fashion Valley, los restaurantes del Gaslamp y cada cierto tiempo en Dinsney. Las Vegas, obvia decirlo, es imprescindible, sobre todo en peleas de box. Tener un palco en Pecto Park y estar a la última moda en jerseys y gorras de los Padres de San Diego también es recomendable. Si no te alcanza para tener guarura o carro blindado, la epidemia de secuestros justifica que no traigas un carro del año. Después de todo, nunca está mal aparentar un poco de pobreza.
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Daniel,
Nuevos aristócratas
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
6 comentarios:
jajaja me encanto! "hay muchisimas probabilidades de que sea dinero mal habido" aaa Tijuana!!! que ricura!!! jajaja no puedo creer que viviendo en Mexicali me da una hueva enorme ir a Tijuana jejeje lo bueno es que lo disfruto atraves de tus escritos jejeje
wak wak!
Mexicali es como vivir en Los Mochis
Saludos de parte de otro tijuanense =]
Eit, namás que las acciones ya no son en Vitro, está medio fregado ahorita. Igual y en Femsa. Y las hijas adolescentes, además de cirugías, han de tener algún aborto en Harlingen.
Buen post, lo único que extraño es tu pulcritud ortográfica de los anteriores. A este le sobran los horrores de dedo. Anyway, congrats!
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