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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
domingo, 24 de enero de 2010
Dx-Rx
Tomo las precauciones necesarias, que a éstas alturas son patada de ahogado. He barrido la casa y lavado los pisos con el más potente desinfectante.
Consumo altas dosis diarias de vitamina C y procuro mantenerme alejada de los cambios bruscos de temperatura. Me he puesto tantos ungüentos de eucalipto que parezco una lata humana de VapoRub. Ya no sólo sigo los tres pasos básicos que recomienda el frasquito, sino que he optado por sustituir mi crema hidratante por el alcanfor. Por ahí me dijeron que hasta se borran las estrías.
A la sombra me da frío, en el sol, sudo copiosamente, mientras tanto tengo la boca seca y mis ojos lagrimean alternadamente, como esos hologramas religiosos que tanto le gustan a Rosalinda.
La nariz se me ésta cayendo a pedazos. He usado todas las marcas de pañuelos desechables, desde el pachoncito, con aloe y no sé cuanta mamada, pero la resequedad en mis fosas nasales continúa; alguien me recomendó usar pañuelos de tela, sí, a la vieja usanza, pero mis fluidos nasales son tan potentes que han terminado por desgarrar las delicadas prendas.
Sí, todo lo que me recomiendan es seguido a cabalidad. Té de canela, dos rodajas de cebolla, un ajo y un limón cuya cáscara se debe marcar con una cruz. Nada. Miel con leche y dos desenfrioles. Nada. Media bolsa de bombones rositas disueltos en leche semidescremada hirviendo. Nada. En cambio tuve una diarrea atroz que para suerte de males aun conservo como una ligera incomodidad, como una peca rosada en medio de la mejilla.
Examen de AH1N1, TB, VIH, he pasado por más pruebas que un condón en control de calidad. Nada. Nadie sabe que origina esta enfermedad.
Soportaría estoicamente esto de no ser por el maldito martilleo en la cabeza, un dolor insoportable que amenaza con desaparecer justo cuando me he acostumbrado a ello. De pronto, el pinche vecino cabrón de enfrente pone a todo volumen a sus ídolos del flow.
-Bájale a tu ruidajo mocoso o cuando me recupere te voy a partir la madre
-Pinche doña, amargada que no sabe quien es Wisin & Yandel.
-Doña tu jefita, a mi háblame de tú y ya te dije cuando se me quite esta gripa te voy a partir la madre.
Han pasado semanas desde que proferí tal amenaza. Del reggaeton ya no me acuerdo, o bueno sí pero ya no me molesta tanto, mis oídos se han reventado y el único sonido que detecto es esta gripa gritando : “Aquí estaré un rato más”.
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Aquí estaré un rato más,
Borregata
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
4 comentarios:
y asi sucesivamente...la gripa sera una de esas enfermedades cronicas que los humanos no podriamos llegar a quitar, digo...ya hay cura pa la diabetes, hipertension, HIV???
Deja a Manuel Lomelí y vente conmigo =D
3 caballitos de cuervo tradicional y a chingar su madre la gripa... y si no resulta de perdido te queda el gusto...
jajaja suele pasar! y lo peor es cuando llega el momento en que crees que estas saliendo de todo y de pronto dices "que tan malo sera que me tome ese frappe..." y mokos! de vuelta a la gripe!
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