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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
lunes, 22 de marzo de 2010
Conclusión.
La primera casa de asistencia de la que me corrieron no fue pesadilla anunciada, sino todo lo contrario. A los tres meses yo me había adaptado perfectamente y ellos se habían adaptado muy bien a mí. Me invitaban a sus reuniones familiares, a misa, a fiestas. La señora de la casa me trataba como si fuera su sobrina. Una pariente lejana que se había instalado bien. Las dos hijas que vivían en la casa me procuraban mucho, acampábamos en el jardín… nos contábamos secretos. En aquél entonces yo tenía un carácter muy bonito: era tímida tontolona, igual de ñoña pero más disciplinada y buena gente tirándole a pendeja.
En fin, por una razón que no viene al caso (porque da como para una telenovela chistosa de veinte capítulos) yo andaba quedando con el sobrino de la señora, que como ni vivía en la ciudad ni se aparecía seguido para visitarme (cómo yo suponía que lo haría) pues en un principio no había afectado para nada la interacción con su familia aunque todo mundo sabía que había algo… hasta ese día.
Resulta que susodicho –quién descubrí de a poquito era increíblemente antisocial- nos invitó a salir a su prima y a mí. Cosa rara porque sus visitas se resumían a leer y mirarme y escucharme (porque yo batallaba horrores para hacerlo platicar). Llegamos a un lugar donde empezamos a jugar billar. El pidió una cerveza, su prima un refresco y yo agua. Lo vi como más animado (yo pensé que porque siempre ganaba) y así estuvimos un rato los tres todos felices a risa y risa. Después de un rato nos invitó a comer allí mismo (¡hamburguesas!), el siguió cerveceando y los tres platicando.
Pues regresamos (recuerdo que nos pidieron regresar antes de las 5 p.m.) y allí empezó la dimensión desconocida. Yo vi a susodicho pasar de relajado-contento a asustado conforme llegábamos a la casa. Y afuera nos estaba esperando toda la familia seeeeeeeria seeeeeeeeria y la mamá de él hecha un energúmeno.
- ¿TOMASTE VERDAD?
- No mamá.
- ¡HUELES A ALCOHOL!
Entonces una de las primas (que no vivía en la casa) me preguntó bien encabronada:
- ¿Bebió algo?
- Sí… (todavía yo no alcanzaba a captar el escándalo… no lo podía creer).
- ¿Qué se tomó?
- Como tres cervezas creo.
Mientras decía eso miraba cómo la señora encabronadísima metía a su hijito al carro (y lo vi a él con lágrimas en los ojos), a la prima que iba conmigo creo que también le estaban poniendo un cague y por primera vez no me invitaron. Se estaban yendo cuando la prima que no vivía allí me detuvo en mi camino al cuarto y me dijo: “si no nos vas a ayudar con el problema de R. por favor no estorbes”.
No-ma-mes.
Pero por supuesto que me solté chillando… ¡no tenía idea que pedo! ¡Y –según esto- había sido mi culpa! Más tarde llamó el hijo mayor de la señora para preguntar por ellos y yo toda idiota le conté el desmadre, el bien lindo medio me consoló y me dio a entender el quid de todo el pedo.
Susodicho era alcohólico.
Y cómo chingados iba yo a saber… (neta, ¿cómo?).
La mamá del tipo (hermana de la señora de la casa) era una señora intensa-machista. Estaba medio traumada por su divorcio y necesitaba a un hombre para que le diera el visto bueno a sus decisiones. Lo que a mi más me sorprende al recordarlo es que era médico, tenía su consultorio y era dos tres exitosa. Pero por alguna razón bien complicada no podía comprarse una bolsa con su dinero sin preguntarle a su único-hijo-el-mayor “¿Cuál de estas dos me compro mijo?”. Cuando iban de visita casi amarraba al menso del hijo a una pata de la cama (dormían juntos o en la sala o en el mismo cuarto) y me llegó a preguntar que porqué no cerraba la puerta de mi cuarto con seguro (no fuera a violar a su hijo que no me hablaba). La señora era tan pero tan metiche que me regaló un cassette con clases de catecismo porque se apuntó para ser mi madrina de primera comunión.
(De la que me salvé me cae).
**************
Conozco a una persona que tiene un trabajo fregón, tiene estudios, es responsable, tiene salud. No le pide nada a nadie pues y es considerada la oveja negra en su familia por estar divorciada.
Mi familia es tan disfuncional que nadie es incómodo. Mi madre alguna vez me dijo “creo que tu familia es la prueba que el realismo mágico existe mija” y es cierto. Hay de todo. Los machitos malaonda casi no se juntan porque la mamá a todo mundo ajusticia pero no me son incómodos… mi primo que se escapó dos veces de rehabilitación tiene una plática divertidísima y es muy lindo. Mi tía bipolar me adora, mi tía postiza (que se separó de mi tío) es graciosísima y nos alcahuetea todo. La tía coda también me hace reir mucho, la típica tía chismosita que ya nadie le cree se acopla. Mi bisabuela malhablada, grosera y tradicional nos quería mucho a pesar de llegar con piercings y colores raros de pelo. Mi abuela enviudó jóven y siempre nos cuenta que es lo mejor que le pudo pasar, al parecer mi abuelo era bastante especialito pero mi mamá tiene buenos recuerdos de él. Cada que visito mi tierra hay como tres o cuatro chismes generales (entretenidísimos) que te cuentan en diferentes versiones… pero nadie es más ni menos que nadie. Aunque eso sí, todos chismeamos. Tal vez por eso soy tan feliz siendo tan rara (y viviendo tan lejos, ja).
Conclusión: Es más probable que tu pariente incómodo sea de tu familia política.
Etiquetas:
familia incómoda,
Kuruni
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
10 comentarios:
Foto innedita de ulises axel, el puerco joto latino
Definitivamente sí me identifiqué. Tuve una suegra así de posesiva, estoy de incómoda en una familia. Todos critican a mis chingones hermanos. Mi pueblo sabe mi vida aunque yo esté lejos XD.
Saludos sis.
cuanta razón tienes con eso del pariente incómodo jajajajajajaja
Los parientes políticos son la muerte. A mí la madre de un ex me salió con que quería enseñarme a hacer tortillas ¡a mano!, yo genuinamente creí que era un chiste, entonces que me carcajeo en su cara y que se mega ofende! ni aguantan nada :P
Chachis: Pobre de ti. Me cae. Pero al rato se acomodan las cosas vas a ver.
Pancho: ¿verdad que si? Saludos.
RAH: EXACTO. Ni aguantan nada... jajajaja. Y es que hay muchas que se sienten bien amenazadas, snif.
De la verga... mejor no escribas.
Chias.
Yo diría que la incomodidad viene de los demás jaja, pero generalmente me siento incomodo con todos los parientes, sanguíneos o políticos ...
:S
Claro que viene de los demás... yo en todos lados me suelo sentir cómoda... aunque de pronto hay cada trágametierra. Snif.
Saludos.
pues mientras la familia no sea Corleone, todo bien, altos y bajos, funcionales y/o disfuncionales, pero la realidad es que la familia mas directa que debe aquejarte es hermanos/as y padres, hijos si el caso, lo bueno de tu an3cdota es que saliste antes de que sucediera un verdadero cataclismo, como un ataque de furia de tu ex susodicha suegra, o un extraño lapso de recaida de el, mejor asi de lejitos si la vdd no eras parte de una solucion no habia razon de seguir ahi.
ash deja tú! O sea ya me habían adoptado y nadie se tomó diez minutos para decirme "estás bien pendeja mija el wey no te conviene-. ES ALCOHÓLICO". Bueno, de hecho el hijo mayor -que tampoco vivía allí- si medio me dijo "mhmmm no me late para ti" pero nada más.
Y sí. De la que me salvé. ^^
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