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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
viernes, 9 de abril de 2010
Fuck Slim
El odio, la furia, el mal humor y todo lo que puede haber de porqueriozo en el alma humana yace resumido y encarnado en la fila de diez mil pendejos amontonados en torno al centro de atención a clientes de telcel. Todo lo que huele a Slim apesta. Por supuesto, todos somos tipos desidiosos que dejamos el asunto del registro para el último día. Mi esposa, responsable y cumplida como es, registró desde el año pasado su número, pero yo, como era de esperarse, me desentendí del asunto. Hasta ayer mandé mi mensajito con mi CURP (mismo que no tenía y fue tramitado apenas ayer), pero no recibí contestación. Como nadie me contesta, ahora tengo la sospecha de que cortarán mi número a la chingada. Pero al ver esa perra fila decido mandar todo al carajo. Si me lo cortan, pues que lo corten. Quiero ver qué se siente vivir sin celular. Durante unos dos años y medio, siendo yo adolescente, vivimos en una casa que no tenía ni tuvo nunca teléfono. Carecíamos de línea. De celulares y radios ni hablar. ¿Cómo nos comunicábamos? No lo se, pero sospecho que fuimos felices. En mi bicicleta me perdía en la inmensidad de Monterrey (hasta la Presa de la Boca me iba pedaleando) y nadie sabía dónde encontrarme. Hoy el perro celular me suena unas cuarenta veces al día. Anoche, a las 23:30 todavía estaba respondiendo asuntos de chamba, por no mencionar a los tipos de una radiodifusora chilanga quienes desde hace unos años me han nombrado su corresponsal y a veces, pero muy de vez en cuando, se acordaban de pagarme y quienes ahora con eso del terremoto de Baja California me hablan cada hora para que les cuente como se va resquebrajando la tierra cachanilla. Mi último reporte será cuando la península bajacaliforniana acabe de desprenderse de una buena vez por todas y nos vayamos flotando rumbo a Japón. Por lo pronto, no me resta más que subirle al Metal, desafiar al tráfico de viernes, tan atiborrado de pochos y gringos apendejados y comprar un six de cerveza Tijuana muy fría para aguardar tranquilamente la muerte de mi celular.
Etiquetas:
Daniel,
Mal Humor.
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
4 comentarios:
Lo de las filas me pareció una reverenda pendejada. Si al final lo iban a hacer, ¿porque no lo hicieron antes?
En fin, que chingue su madre Slim, en eso estoy de acuerdo.
Saludos.
Qué estupidez. Que tiene que ver Slim con esto, si es uno de los principales (quizá el más) perjudicados?
Pinche gente pendeja que profiere pendejadas solo por opinar del tema.
De hecho, Movistar no va a cancelar ni pitos, y al Telcel le costaría mas por día cancelar los numeros que lo que cuesta la multa que les pondrían
yo también me quedaré sin líneaaa xD.
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