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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
martes, 20 de abril de 2010
Jesucristo Superestrella
Una vez vi una película pornográfica basada en los evangelios. En la portada aparecía un Jesucristo encabellado, barbipartido y relativamente muscular. A nivel de sus caderas, dos mujerzuelas con temas hebreos en sus vestidos y demasiado carmesí en la boca - la Biblia proscribe en Leviticos el maquillaje excesivo o seductor - parecen rogar por el milagro de un pene que se adivina en los contornos de la túnica. Un Jesucristo capaz de levantar su verga de entre los muertos, sin duda.
El asunto me causó mucha gracia, especialmente porque formaba parte del inventario pornográfico de los padres de David, y no lograba decidir que era más incorrecto: si las ciento treinta películas originales en la videoteca familiar, o la producción eclesiástica de Jesucristo Superpornstar. Le dije a David que me la prestara, y accedió con la condición de devolverla al día siguiente.
El churro se llamaba, de verdad, The Passion for the Christ. Una verdadera irreverencia si eras católico o cristiano inveterado, pero en mi caso, una tontería consumada que comienza con Cristo salvando a María Magdalena de una lapidación para enseguida encularla en una habitación que intentaba remedar epocas jerusalémicas. El Hijo de Dios, claro está, es seducido por la famosa prostituta, quien primero desenvaina el miembro divino de entre las ropas y batas del Señor, y luego de darle chupetones sacramentales y rendir reverencias que pasaban de lo divino a lo fálico, el asunto acaba en una especie de cream pie que nos demuestra que Dios también fue hombre.
No hace falta referir que la transformación del agua en vino y el asunto de los peces y los panes devinieron en orgías apostólicas, donde el protagonismo de Cristo nunca era opacado por los dotes de San Pedro, la fineza de Juan o el apetito desmesurado de Judas Iscariote, quien termina entregando al Maestro a un pelotón de soldadas romanas para que lo torturen sexualmente antes de llevarlo a Poncio Pilato donde la mujer de éste también lo seduce para recibir la leche divina en pechos y rostro.
El montaje no rebasa de ese último coito. En vez de la liberación de Barrabás y la peregrinación a la Gólgota para la cruxifición estelar que imaginaba parafílica y degenerada, pues no podía calcular que ocurrencia pudiera lanzar el guionista para justificar más penetraciones por parte de la segunda persona de la Santísima Trinidad, el hijo de Dios aparece resucitado en un escenario que simula la Última Cena, y que además de los doce discipulos y el maestro, había también media docena de mujeres vestidas unicamente con tiaras poco hebreas y más bien romanoides en sus cabezas. Por supuesto, luego de los faciales y las plañideras orgásmicas, hay un fade out suave pero cutre que dieron paso a los créditos. Yo tenía ganas de saber quien era la nalgona que hizo las veces de María Magdalena, pero nada. Ni siquiera me enteré quien actuó como Cristo. Vaya, hasta los créditos de la producción y la postproducción eran apodos y seudónimos.
Tanto anonimato es fácil de adivinar en un cristianismo donde lo sexual es motivo de censura y oprobio. El sexo esta prohibido excepto en la intimidad de la iglesia Católica, donde, para serles francos, deberían ver la película para intentar ahora si imitar la vida de Jesucristo. Una que verdaderamente puedan cumplir sin hipocresías o crimenes pederastas.
Amén.
Etiquetas:
El evangelio según,
manuel
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
13 comentarios:
Ya se me hacía raro que la industria del porno no hubiese hecho algo así.Buen post, sin falsas provocaciones.
Nunca me imagine que el porno llegara a tanto... Bueno, si lo imaginé.. en fin, eso se saca la iglesia católica por tanto mitote!
Soy católica... pero definitivamente, tengo criterio propio!
Saludos!:D
Por lo menos admites que te urge cojer, pinche chaparro chaqueto!
mi nuevo objetivo en la vida sera buscar esa pelicula.
Buena critica al final.
Leyendo el texto me imaginé que al final las soldadas se 'clavaban' al jesús jaja
la de Jesucristo caza vampiros también está buena.
Es el buen Chuy, el Santo contra un ejercito de vampiresas lesbianas. Va más o menos por la onda de Planet Terror
Lo ironico es que debieron estudiarle bastante para hacer la pelicula.
Chingas a tu reputisima madre enano chaqueto de mierda!!!
Caray!! hay limites para todo.
Pero siempre habra también a quién le guste y siga este tipo de cosas
Saludos!!
hasta que escribes algo que no me da hueva
rola la película ya la busque y no la encuentro, jajaja
Que verdadero asco. ¿Cómo puede haber gente que se dedique a eso y peor aún, gente que consuma esas cintas?
Es un insulto incluso para los que no somos creyentes...
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Habrá link de descarga en Rapidshare o se podrá ver por Megavideo? D:
No manches!!! y pensar que crei haberlo visto ya todo!!! Publica el link!!! publicaloooooooo!!!!
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