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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
miércoles, 14 de julio de 2010
El poder de unos huaraches.
Estábamos sentados en la banqueta de la tiendita frente a los edificios cuando vimos llegar un camión de mudanzas. Esto era cosa de casi todos los días (debido al tamaño del conjunto habitacional) y no nos interesaba demasiado. Por lo regular estas mudanzas significaban familias con hijos pequeños, pero de vez en cuando llegaban adolescentes que o bien se asimilaban al grupo de la colonia o se alienaban completamente, no había medias tintas.
Pero muy de vez en cuando, teníamos verdadera suerte y la nueva familia contaba con una hija de nuestra edad que además era bonita.
O esta vez, a mis diecisiete años, así me lo pareció.
Cuando vi por primera vez a Karla (supe su nombre gracias al Tunas, que atendía la tiendita de enfrente), fue enculamiento a primera vista. Tenía el cabello larguísimo, negrísimo y chinísimo. Sus ojos eran enormes y su nariz grande pero bien formada; se reía con toda la cara y su voz era suave. Usaba tenis converse con faldas largas y vaporosas, chalequitos y morrales de jerga y todo el tiempo traía audífonos; creo que escuchaba cosas como Mano Negra y La Maldita vecindad. Sí, era jipiosa.
En ese entonces yo era malo; usaba botas mineras, pantalones rotos y tenía el cabello largo. Escuchaba a Pantera, Sepultura y Iron Maiden. Era rudo con mis amigos y ellos eran rudos conmigo, y todos juntos éramos rudos con el mundo porque a esa edad los hombres somos muy idiotas y muy simples y creemos que el mundo funciona a patadas e insultos (después crecemos y seguimos siendo idiotas y simples, pero entendemos que el mundo funciona con sexo y dinero).
Afortunadamente Karla llegó a vivir al mismo edificio que mi amigo la Liendre, así que tenía el pretexto perfecto para estar ahí y saludarla cada que salía de su casa por las tardes. Ella me devolvía el saludo tímidamente y yo pensaba que estaba impresionada por mi dominio del mundo.
Una vez la encontré sentada en las escaleras; se había quedado sin llaves y esperaba a su mamá. Fue la oportunidad perfecta y me senté con ella. Platicamos un buen rato, me contó que estudiaba en la prepa Sur y que terminando quería viajar y luego estudiar sociología. Yo le contaba de lo rudo que era porque escuchaba metal y me juntaba con muchos vagos a tomar caguamas. Ella se reía quedito mientras tejía una pulsera.
Pasaron unas semanas, durante las cuales la vi cada vez menos; supuse que estaba en exámenes finales y no me preocupé, de todos modos ya era algo casi seguro. Yo seguí rudeando por el mundo esperando las vacaciones, cuando seguramente podría verla todo el día.
Hasta que un día la vi salir de su edificio acompañada. Él era chaparro y flaco. Traía el cabello en rastas y usaba huaraches de suela de llanta. De su hombro colgaba un morral artesanal y su playera tenía impresa una planta de mariguana. Iban de la mano y se dieron un beso.
Putos hippies.
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Luis nada más,
poderoso hippie
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A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
14 comentarios:
Lo que no sabes, es que los huaraches eran con suela de llanta deportiva de Ferrari.
Lástima chavo.
jaja, pobre perdedor n_n
Le hubieras pegado.
Si, la verdad ahora tu historia no checa con todo lo demás, ¿no que muy cabrón? yo creo que más bien tú eras de los alienados...
Te sorprendería el efecto que causan los hombres hippies, pero si de algo sirve todo el encanto se desvanece cuando
a) hueles su cabello
b) te invitan a la primera manifestación
Y quién sabe, a la mejor con unos huaraches la hubieras hecho
los híbridos en el amor jamas han funcionado, lo maravillosos de las tribus urbanas es eso precisamente, darkestos con darketos, hippies con hippies, fresas con idem, y asi hasta el infinito... el deslumbramiento por el gusto fisico se desvanece cuando afloran los gustos de cada quien...
a mi me gustaba en la preparatoria una chica que era hippie...
el unico problema entonces es que yo no era ni madres, ni para bien, ni para mal.
luego todo cambio y me vlvi importante y ya me quiso.
nicierto.... sniff.
Como eres pen..sante, esa risita era una invitación clara a que le buscaras,bueno ya ni llorar es bueno.
Por qué haces que recuerde que cosas tristes??, pinches mugrosos recontrapiojosos hippies ¬¬
Tus escritos dan tanta hueva que ya ni trolearte es divertido. Snif.
herp derp derp derp herp herp =)
Huevo, tu mamá es hippie?
No, su mama es Hombre... Ah no esa es la mama del falso.
Putos, putos hippies..
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