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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
miércoles, 14 de julio de 2010
Manta maldita.
Mi primer encuentro con uno de esos seres a quienes llamamos "Hippies" sucedió a una muy temprana edad y lo recuerdo muy bien, tuvo un gran impacto en la pequeñuela inocente que yo era.
Me mecía yo alegre en mi caballito de madera viendo la cuadra entera desde el 4to piso donde mi abuela vivía y con quien yo pasaba mis tardes de infancia mientras mis papás trabajaban, cuando llegaron "las visitas".
"Las visitas" en esta ocasión se trataban de la tía Ula -que por sí sola es todo un personaje que merece su post aparte- y su hijo: Virgil.
Virgil era un hombre de mirada amable, movimientos lentos, barbas largas, huaraches y ropa de manta. Vestía además una especie de sudadera artesanal de colores que le llegaba a la mitad del muslo y lo hacía ver bastante putín, la verdad.
Llegaron y se sentaron en la sala a platicar con mi abuelita. Mi tía Ula, como toda yugoslava gritona, acaparaba la atención de todos pero yo más bien me sentía intrigada por Virgil y su apariencia, sus pachorrencias, sus lentitudes hasta para hablar y sus barbas ensortijadas, así que me le acerqué y lo atosigué con preguntas de esas que hacen las niñas 6 añeras. Más tarde ya que se habían instalado en la casa, Virgil se metió a la cocina y empezó a preparar algo, yo como buena mocosita enfadosa me metí detrás de él y comencé de nuevo con las clásicas preguntas "¿qué haces? ¿por qué? ¿qué es eso? ¡ay, guácatelas!" y purasdésas. Por Virgil conocí el curry y amé la palabra tanto que llamé a mi papá "Curry" como por 3 días, me sonaba fantástico.
Me contó que era vegetariano, que había estado viviendo en una cabaña en la playa con otro hombre, que era pintor y así hartas cosas que me escandalizaban y me emocionaban y alteraban todo mi pequeño pensamiento de pequeña Andreinski de familia panista, católica y balcánica.
Lo amé intensamente durante aquellas horas en que iba descubriendo su jipiosidad, todo me parecía tan lógico... osea, si, ¡el amor!, ¡la paz!, ¡los animalitos!, ¡especias extrañas! no mames, ¡si, si y si!
Todo un pinche viajesote que estaba yo teniendo.
Cuando ya estaba por terminar su exótico platillo vegetariano -que yo ya me moría por probar y seguro aunque no me gustara iba a convencerme a mi misma de que si me gustaba- se le cayó un cucharón al piso.
Nunca me hubiera imaginado que en los próximos segundos mi vida volvería a cambiar drásticamente.
Virgil se quitó su sudadera putecita y se agachó para recoger el cucharón y yo me di cuenta que hay Hippies a los que no les gusta usar ropa interior.
El mundo entero se detuvo durante ese segundo que me pareció una eternidad. Un segundo en el que a través de la estúpida manta mamfleis de su pantalón pude ver absolutamente cada horroroso pelo, pliegue y colgajo desde su ano hasta sus huevos.
Fui presa de la peor vergüenza que existe, me quedé estática, incrédula, asqueada, nauseabunda, indignada, aterrorizada.
Me voltée sin decir nada y me salí de la cocina maldiciendo entre dientes a todos y cada uno de los hippies del mundo que alguna vez pudieron dar un espectáculo igual a alguna pobre e inocente sobrina, destruyendo sus ilusiones de un futuro incierto de ecoaldeas con música suave, amor y paz, huertos y animales felices donde no existiera ninguna mamá que te mandara a bañar.
Etiquetas:
andreinski,
poderoso hippie
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
15 comentarios:
Muy lindo. Pero... ¿por qué alguien se quitaría su sudaderita putecita para recoger un... cucharón?
Se la quitó por calor, el vapor que las ollas despedían ya estaba haciendo su efecto, coincidió el momento.
Aaaaww Mini Andreinsky expuesta a tan temprana edad! eso explica muchas cosas ;-) saludos princesa balcánica/teutona
guacala! xD esta divertido jajaja
Yo creo que ese cucharón no tendría precisamente la ensalada que estaría entre el la sopa y el guisado. Como que no creo que mereciera tanta atención dicha menudencia.
Siento mucho, mi querida Andreiki (se me ocurrió llamarte así, no sé), que te hayan como que robado la ilusión desde temprana edad con la brutal exposición a la realidad del planteamiento hecho por el hombre en cuestión. Sólo espero que no hayas, derivado de lo anterior, caído en las redes de pose y falsedad que la metrosexualidad más fundamentalista plantea. Naaa. Es broma. Yo creo que eres una chica súper aterrizada a la que se le ocurrió escribir el día de hoy sobre un recuerdo que hoy forma parte de su pasado.
Saludos.
brrrr... asco!
Jajajaja nada mejor para romper la ilusion que ver de cerca y a todo color ( no importa que fuera a traves de la manta) un peludo culo masculino, si fuera un peludo culo femenino seria mas traumatizante.
Me gusto, me gusto juar.
Chias.
P.D y aparte tu si estas bonita, no como otrasss.
Taaaaan bonita, pero taaaaaaan gorda.
pinche blog jodido, ya cierrenlo a la verga
Argggh imagine a Kuruni y su peludo culo.
estos 3 ultimos anonimos fueron escritos por ULISES AXEL GOMEZ MICHEL mejor conocido como EL PUERCO JOTO LATINO, es un calvo maricon de guadalajara que gusta de andar escupiendo mierda de forma anonima el muy cobarde, pero cuando se burlan de su calva y de su cara de marrana mamadora no aguanta. Aqui esta su foto:
http://www.imaxenes.com/imagen/latino1ea767u.jpg.html
VETE A LA VERGA ANONIMO. ERES UN PATETICO FRACASADO O UN EX COBARDE, YA SUPERAME PENDEJO.
por razones peores que esa se han abandonado ideologias
Si soy un excobarde jejeje Pendeja.
JAJAJAJA ah no mames que patetico sigues comentando en los textos de los demas porque no te pelooo ah pobrecito y volviste aqui para ver si alguien te hizo caso POBRE pendejo neta nunca te voy a hacer caso idiota como te dije YA SUPERAME.
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