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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
miércoles, 11 de agosto de 2010
Pues ya qué.
Ahí donde me ven, no siempre fui el ser de luz que soy, en algún momento de mi infancia fui una pequeña niña bonita y chantajista.
La navidad de 1995 no ocurrió como yo esperaba. Yo ya sabía que eran mis padres los santaclóses pero también sabía que era la perdición de cualquier niño que sus padres se dieran cuenta de que su sucia mentira ha sido descubierta; los regalos nunca vuelven a ser lo mismo y después ni ganas le echan a esconderlos ni nada, así que no podía evidenciar demasiado mi molestia hacia mis progenitores, pero, una tarde de comida familiar post-navideña sucedió...
- Mesero, tráigame lo que usted quiera.
- P-pero, ¿cómo?
- Si, lo que quiera.
- ¿lo que yo quiera? -dijo volteando a ver con extrañeza a mis padres.
- Si, solo tráigame algo.
- Bueno, pero, debe haber algo en la carta que te apetezca, niña...?
Mis padres se volteaban a ver tratando de descifrar de qué se trataba esta vez.
- No importa ya, tráigame algo que me quite el hambre.
- Elija algo, vamos, ¿por qué no?
- ¿por qué si? No, ya para qué, no tiene caso.
- Jaja, ¿cómo que no tiene caso?
- No, si le pido una hamburguesa ¿quién me asegura que no me va a traer un sándwich? A Santa Claus le pedí en la cartita un pony y un brincolín ¡y me trajo el micro hornito!... ¡y el rosita! ¿usted cree?
Mis papás abrieron los ojos como cacalotas y no supieron qué hacer. Mi papá tosió y se paró para ir a reírse afuera, mi mamá solo dijo "Tráigale un sandwich..." y volteó al cielo como preguntándose en qué se había equivocado y qué karma estaba pagando.
Lo que pregunto yo cuando volteo al cielo es lo que iré a pagar yo. Que todos los santitos del cielo y la birjensita me amparen.
Etiquetas:
a la carta.,
andreinski
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Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
15 comentarios:
ah que chamaca tan quejumbrosa, si el microhornito era el sueño de cualquier niña normal alla por 1995... ya sabes, por eso de que les enseñaban su lugar en la cocina y su rol como mujeres y todas esas chingaderas...
De todas las pendejas de recolectivo, nomás a ti y a plaqueta les lengüetearía el asterisco. Me los imagino así, bonitos, simétricos y no tan oscurecidos; incluso con ese pequeño apéndice que se anuncia al finalizar el perineo. ¿Si sabes cuál?
De las otras pendejas, ni de pedo. Han de estar sucios, malolientes y pegajosos por el sudor.
Perdóname si soy brutalmente honesto, pero al menos concédeme el honor de confesártelo sin tapujos, porque te aseguro que son varios de los aquí presentes que fantasean lo mismo, no obstante, se hacen los pendejos mostrando interés por tus bagatelas, haciéndose güeyes ante el magnánimo elefante rosa que se encarna en tu cuerpo.
Siempre tuyo, Yo, el peor de todos,
-PERVIE
:*
nice... buen escrito! me guto jejeje
pero... "birjensita"?
agrrrrr corrigelo paro!
ya encuerate chinga!!!
"De las otras pendejas, ni de pedo. Han de estar sucios, malolientes y pegajosos por el sudor."
jajajaja...!!!
La Diabla: es parte del chiste, hija mía.
La Diabla dijo...
"nice... buen escrito! me guto jejeje
pero... "birjensita"?
agrrrrr corrigelo paro!"
No hay nada que corregir, es que Andreinski es fan closetera del H. Blog Chingativo.
la diabla es mas pendeja que kuruni y la maga y yo sabina juntas, no mamar por viejas como esa toooooodas las demas son consideradas vaginas andantes.
Que bonita es Andreinsky chingao, a mi me gustan sus ojazos y sus grandes tetas, pero por culpa del pinchi pervertido ahora estoy obsesionado con su chimuelo.
¿Por qué le dices "chimuelo", pinche naco? ¡Habiendo tantos vocablos proclives a metaforizar tan precioso engarruñamiento carnal!
Dile yoyopo, chicloso, el Aníbal, asterisco, estrella de la completud, Dios encarnado, el ciclópeo, el ojo oculto, el "cumplo-años-mi-amor", el "feliz-navidad-corazón", el "te-tengo-una-sorpresa-cuando-llegues", el "por-ahí-son-200-bolas-más", el culamandapio, el mælstrøm siniestro, etcétera.
¡El chimuelo, por el amor de Dios! ¡Qué es eso!(No encuentro ninguna relación sintagmática ni paradigmática entre la dentadura y el chicloso, no mames. ¿Por qué "chimuelo"? ¿Por el simple hueco, porque se trata de un vulgar agujero?)
Por cierto que atrajo mi atención aquello de tetas grandes, que me dí a la tarea de buscar fotos, y mi conclusión es..., bueno, digamos que la foto de Recolectivo le favorece un tanto y nada más; le da un aire a Sofia Coppola, pero con la cabeza un poco amejicanada. Me gusta más plaqueta, porque tiene la chompa menos acalabazada, ¿si sabes cómo?, menos ancha.
Saludos
;)
ya decia yo!!!
jajaja muy bueno heee!!!
tons... el post adquiere puntos extras jejejee
Ni te quejes, yo anhelaba un supernintendo y cuando al fin pude tenerlo (un vecinito pudiente decidio que el gamecube era lo que rifaba y decidio donarmelo) tenia 26 años y el aparatejo estaba mas usado que la autopista a cuernavaca; aunque la emocion fue la misma, hay que reconocerlo...
En esta vida casi siempre debemos conformarnos con sucedáneos...
Ah que pinchi pervertido tan exigente, esta bien puto, que te parece... el tiramaiz ¿o ahi tampoco encuentras relacion sintagmática, paradigmática o magnetica? tambien podria ser el Apes, si ya sabes el Apestoso, pero no eda, bueno tambien el fruncido o el mechas, ¿te parece bien el mechas? ah y por cierto no has buscado bien sus fotos, pero ahi te dejo un regalito recabron. desperdiciodebytes.blogspot.com
Bien, bien, bien, uds. si saben llenar el esperitu de recolectivo, el es back que soporta gran cosa, no cambien y sigan así¡¡
El pendejo de aca arriba ha llenado mi ESPERITU de coraje por ser tan idiota.
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