Post que ni es de espantos

Para escribir este post me rompí la cabeza intentando recordar qué es lo que más miedo me ha dado en esta vida. Alguna vez tuve un susto tipo los de Huevo (aquí un post al respecto, muy curioso por lo anacrónico: el aborto era ilegal, los celulares no traían cámara, nadie tenía iPod, el iPhone ni lo soñábamos, etc.), también pasé noches envuelta en cobijas no por frío sino por miedo después de leer cuentos de Lovecraft o hablar de física cuántica con mis amiguitos, y de pequeña tuve mi fantasma personalizado (post al respecto aquí, también me gusta mucho, léanlo ándenlennn). Pero además de que ya escribí de esas cosas en el pasado, como que les faltaba punch y entonces no mames de qué escribo y.

Hurgando en los archivos de mi empolvada y vetusta pecesota, encontré fotos de un periodo literalmente oscuro de mi pasado: cuando coqueteé con la idea de ser DARQUETA. Jijijiji. A continuación una imagen donde se evidencia este sombrío trance:

(Bueno, ya, no se burlen tanto, qué quieren, nadie nace sabiendo qué personaje ser en la vida, hay que experimentar, etcétera.)

(Está bien, búrlense. Pero no olviden burlarse también de Mario, que se sentía igualmente darqueto y en esa foto traía un saquito de ciertopelo que le robó a su mamá.)

¿Ya se burlaron? Bueno.

Pues me acordé del instante en que más miedo he tenido en mi vida. Y no, no fue cuando me vi al espejo vestida de ciertopelo y peluche negro. Ahí les va:

Una navidad, mi papá falso me regaló un paquetón de ropa simplemente horrorosa, que además era como 56 tallas más chica que la que me correspondía, pues el güey soñaba con que algún día yo dejara de ser un tamalito y me vistiera como una pendejita fresa normal (¡¿era mucho pedir?!). Gracias qué lindo qué gusto feliz navidad ya me voy a poner a dieta sale bye nos vemos la próxima navidad pum.

Días después, mi mamá me acompañó a cambiar esas horripilancias. ¿Y qué escogí yo? Pues más horripilancias, pero horripilancias de ciertopelo, encaje y color oscuro. Con el dinerillo que sobraba de la devolución, compré un libro de Saramago (¡espantos!). Y yo muy contenta con mi shopping, tralalalalá.

Tonses mi mamá y yo tomamos un taxi, y ahora sí viene el momento de espanto: De pronto se subieron dos güeyes profiriendo frases asustamepanteoneras: Ahora sí ya se las llevó la chingada, ya valió verga, etc. Van a decir que qué maricona yo, pero mi vida pasó frente a mis ojos y entré en un estado de conciencia rarísimo, de parálisis, de miedo absoluto, porque ps no sólo iba yo a ser violada-torturada-asesinada, sino mi santa madre también, o sea NO MAMAR.

¡Peeero! Luego luego los asaltantos se alivianaron y nos dijeron que no nos iban a hacer nada, que sólo querían varo. Ahí la cosa se puso normalita, nomás le sacaron lana de las tarjetas a mi mamá, y adiós joyería con calaveritas de plata, bai bai, y nos fueron a botar a una colonia bien culera pero ps nos regresamos a nuestra casa y ya.

Ahora viene el lado positivo de esta historia, que prueba que "no hay mal que por bien no venga" y ese tipo de dichos de abuelita:

1. Se llevaron todas mis nuevas prendas darquetas, lo que entorpeció y terminó frenando mi proceso de conversión en una persona explícitamente ridícula (bueno, ahora soy ridícula también, pero con colorcitos).

2. Al día siguiente yo tenía una cita con este el güey de este post, un darqueto con el que NO SÉ POR QUÉ CHINGADOS quería yo. Así con su fealdad y su darquetez me robaba el sueño el muy condenado baboso. PERO llegué a mi casa tan espantada después de asalto que ps le llamé y le dije: no, sabes qué, no quiero salir de mi casa en una semana, mejor lo dejamos para luego. Y entonces ya nunca salimos y yo me salvé de darme besos con semejante especimen de la noche.

3. Me ahorraron la joda de leer un puto libro de Saramago.

***

Ahora lo único capaz de espantarme es la Secretaría de Hacienda y Crédito Público (¡ya me voy a portar bien Sr. Contador!).