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Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
jueves, 29 de octubre de 2009
El chinito.
Me invitaron a una fiesta a la que es obligatorio ir disfrazado. No voy a ir.
Casi siempre, el primero en reírse de mí mismo soy yo. Y cuando alguien se ríe de mí, no pasa gran cosa.
Pese a que parezca que no tengo sentido del ridículo, pues sí lo tengo sólo que a veces pues... eh... este... uno cae (como en el 97.4% de mis posts)
Sin embargo hay niveles y si de algo estoy seguro es que eso de disfrazarme no es para mí.
Seguramente todo esto viene, como siempre, de algún trauma infantil que en esta ocasión es real.
Al estar en primero de primaria, en donde cada mes hay un festival de algo, a la maestra se le ocurrió hacer una representación con algunos niños representando países del mundo.
Fue un casting impecable: el niño güerito era el gringo, el pelirrojo sería el alemán, el morenito fue el africano, el desmadroso del salón interpretaría a México, a una niña rubia le fue asignado el papel de holandesa y así se fueron con casi todos.
Mientras, yo respiraba tranquilo, ya habían escogido al italiano y al suizo, donde podría dar el ancho. Ejem, ejem.
Pero no. La maestra me observó, entrecerró los ojos me escudriñó detenidamente y casi gritó aliviada: -¡Ya tenemos al chinito!
Obviamente toda la bola de mini traidores soltaron las carcajadas y a mi no me quedó de otra que enojarme un poco e ir con la maestra a solas para explicarle que había otro compañerito con los ojos más rasgados que yo y que además estaba gordo y lo podían vestir de peleador de sumo.
Pero me ignoró y a la salida le comunicó a mi madre la nueva misión de su vástago.
Mi mamá es muy lista y me conoce, así que le dijo a la maestra que no tenía con qué disfrazarme de oriental, la astuta profesora le contestó que la mamá de una compañerita tenía no sé por qué muchos disfraces y que seguramente tenía uno para mí.
Y sí, lo tenía.
Me sentía sin escapatoria, llegó el disfraz y era como una de esas batas que usaba Mauricio Garcés en su departamento de soltero. Me lo puse, seguramente mi mamá se aguantó la risa, y dijo que sólo me faltaba el sombrero, que ella misma fabricó con cartón.
A la mañana del festival, ya enfundado en mi papel de Kabe-San, mi mamá que es una sabia, me dio el toque final y me dibujó unos bigotes estilo mandarín.
El daño estaba hecho.
Llegué a la escuela y fui la sensación, todas las mamás me tomaban fotos. Pero mis compañeros se reían de mí. Si hubiera ido de payaso sería menos gracioso.
El acto en el que participaríamos era simple, formábamos un círculo, un niño (el que mejor leía en ese entonces) leía un texto y cada vez que nombraba un país, el niño o niña en cuestión daba un paso al frente.
Ya entrados en gastos y ridículos, en mi turno di el paso, alcé mis dedos índices a la altura de mi pecho e hice una reverencia, como según yo, hacían los chinos que veía en la tele.
Creo que ha sido la vez que más me han aplaudido en mi vida.
Con esto amortigué un poco la burla colectiva, pero lo que ya me urgía era largarme de ahí y quitarme el disfraz de hijastro de Lyn May.
P.D. Muchos años después, una chava que me gustaba mucho, me invitó a una fiesta de disfraces.
Era difícil negarse, era la mejor invitación que había tenido hasta entonces.
Me explicó que la temática de la fiesta eran disfraces de extraterrestres. Osea, más ridículo aún. Pero mi sagaz mente actuó y le dije: ¡Ah, ya sé! ¡me pongo un traje, me echo talco en el pelo y decimos que soy Jaime Maussan!
Creo que me desinvitó porque ya no me dijo nada.
Etiquetas:
¿Soy tu payaso?,
Kabeza
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Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
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NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
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autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
23 comentarios:
Ya sé que no importa (ni al post, ni a ti, ni al oso, que probablemente venga a cortarme en dos por aguafiestas), pero tengo un noséqué en nosédónde aquí adentro de mí que me exige que te haga la observación de que el Sumo y el "-san" son japoneses, no chinos.
Y los japoneses y los chinos se parecen tanto como los mexicanos a los peruanos (y sí, también en todo el mundo nos pueden confundir).
O tal vez fue simplemente por eso que la maestra ignoró tu idea de disfrazar al gordo de luchador de sumo.
¿De qué le tocó al gordo?
awww! pobre kabe-san. Los niños son la crueldad con patas. SNIF
Bata de Mauricio Garcés!, jajajaja, excelente!!!... no cabe duda que la crueldad de las madres es infinita.
ajajajaj, lo que me llamna la atencion de tu texto es como para los mexicanos, los chinos, los japos y todos los asiaticos son "chinitos" u "ojos de raya". buenísimo!
aw no pude evitar sentir apachurrado el corazón y aniquilado con lo de "remi"... pipipipipí.
jajaja, excelente
Señor Vitalis, Señor Vitalis!!!
Kabe-Mao, ajajajajaja
Debe aceptar, master, que los niños son lo más cruel del universo...
Por fin alguien levantó este blog en varios días...¡muy buen post niño chino-japonés!
Maestro Kabe-zan...
jajaja lo malo de tener ojos de regalo...
...lo de Mausan es buena idea, pero queda el riesgo de que alguien del gobierno americano lo persiga por saber demasiado o que algun extraterrestre enojado lo ataque por sus grabaciones de paparazzi
Yo tengo un severo trauma con los disfraces de niños, mi madre era de lo mas ingeniosa y no dudo en maquillarme, ponerme una peluca despeinada, unas bermudas y dijo: eres un lindo payaso! otra de las veces saco todas las vendas de mi padre futboilista me envolvió en ellas y me disfrazo de momia chafa de película de El Santo...
chale!
yo lo unico que quiero es una TREMENDA verga de burro bien tiesa desgarrandome las cavidades de la panocha yuuummm!
Méndigas maestras, muchas de ellas son las culpables de los apodos que nos inventaron.
Me imaginé clarito la imágen del kabe-san XD
Saludos!
Méndigas maestras, muchas de ellas son las culpables de los apodos que nos inventaron.
Me imaginé clarito la imágen del kabe-san XD
Saludos!
Kabeza ama a mao..
Me sentí identificado!.
Presenta a tu madrastra.
...
Yo una vez juí disfrazado de Mauricio Garcés. Que viene a ser lo mismo que disfraz de Adán.
Que feo.
KaBeZa es el único de todos los que escriben el blog que vale la pena
SEÑOR DON KABEZA, ME HE REIDO HASTA LAS LAGRIMAS POR LA NARRACION DE AQUEL SUBLIME Y APLAUDIDO RIDICULO QUE HIZO EN SU INFANCIA.
XHALUDOS
kabeza no sabes lo que es la suerte
al menos no fuiste San José en las pastorelas
...
tres años seguidos
Odio los festivales escolares ¬¬
kabeza, me acabas de inspirar.. saludos
hola hace mucho que auería dejar un comentario....la verdad me aprece muy bueno tu blog, me encantan tus dibujos, siempre los recorto del periodico, desde hace como 5 o más años atrás, sólo una pregunta & disculpe usted mi ignoracia...pero que es remi???saludos......amgm
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