.
Estos son los ejercicios en Recolectivo
Ejercicio 38: Refranero Popular
Ejercicio 33: Inocentes esperanzas
Ejercicio 31: Sueños de pueblo
Ejercicio 30: Héroes sin calle
Ejercicio 26: Egolatria Desinteresada
Ejercicio 25: Señales del Apocalipsis
Ejercicio 23: Miedo a los niños
Ejercicio 18: Otra forma de morir
Ejercicio 17: 27 de enero, 2059
Ejercicio 13: Recuento de daños
Ejercicio 12: Un toque de mota
Ejercicio 9: Rebelde sin causa
Ejercicio 7: Obsesiones infantiles
Ejercicio 6: Si tuviera una maquina del tiempo...
Ejercicio 4: Asústame panteón.
miércoles, 21 de abril de 2010
Según los huevos de Jehová.
Estaba yo muy aburridísima en la 4ta puta junta de inducción en mi chamba, pensando en lo bonito que sería ser asquerosamente rica y dedicarme a tomar fotos y a escribir pendejadas cuando me di cuenta que la solución a todo es sacar mi propia biblia.
De verdad, ¿qué tienen Jesús, Maoma ó Buda que no tenga yo?
Que a Jesús lo parió una virgen y a Buda una mujer fecundada por un elefante de 6 colmillos... ¿y? a mi me parió una jovenzuela leona, media víbora, de rostro inocente pero engañoso.
Jesús curaba la lepra: terrible y popular enfermedad de sus tiempos.
En mis tiempos a todos nos carga la chingada el estrés... y yo, ¡hm! no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo pero hago unos jales bien relajantes; curativos.
Joseph putas Smith pachequeaba bien cabrón y en uno de sus viajes vio visiones y oyó audiciones de planchas de oro con grabados exóticos y ¡miren! puto libro de mormón más mamón y se vende por millares, pinches templos fufurufos costosísimos... es más, hasta BOTARGA tienen del libro (es verídico, yo lo vi con éstos ojos que se han de comer los gusanos). Yo también me he pachequeado bien duro, una vez bien marihuana llegué a un orgasmo mientras meaba. ¿qué tal? Si eso no es una epifanía yo no sé lo que sea, es como el equivalente al nirvana o algo así.
Eso si, yo nunca andaría los sábados de casa en casa reclutando incautos como los testigos de Jehová, qué horror, yo si le sé respetar el sueño sabatino a la gente, tal vez hasta les llevaría waffles y se los dejaría en la puerta como el periódico pa' cuando despierten.
Lo peor del caso es saber que no faltaría quien se hiciera seguidor de mi biblia.
No cabe duda... todos somos dios.
Etiquetas:
andreinski,
El evangelio según
Suscribirse a:
Enviar comentarios (Atom)
Nuestros bloggers no los selecciona el azar, ni un dedo en el cielo, ni un niño de la lotería nacional; nosotros los seleccionamos de acuerdo a su peculiaridad y estilo de escribir. Recolectivo no es un blog abierto a cualquiera pero tendremos invitados.
A continuación nuestra lista de colaboradores:
Srta. Pelo Irritante adolescente con complejo de Peter Pan. De calvita sexy y gracioso caminar. Aspirante a mimo. Ha usado el mismo par de zapatos en los últimos 7 años y sólo se baña los domingos .Dicen que es rara: lo es.
Freddymatico Zimmerman. Blogger de orejas perfectas y patillas de taquero. Sarcástico engreído de comentarios corrosivos. Egocentrico jactancioso con pretenciones de macho-alfa, de piel sensible y todo poderoso. En constante contacto con su lado femenino.
Huevo Luis, nada más. Blogger venido a menos. De niño creía que Chinampa era una ciudad, pero ahora ya no está seguro. Lo acusan de ser un montón de cosas, casi todas ciertas. Él es Luis, nada más.
Salaverga. Sonorense jocoso con ínfulas de mafioso siciliano. La versatilidad y el garbo de un exiliado voluntario, que a vivencias propias, sabe que puede ser más frío el desierto de un país decadente y avaricioso, que el mismo Rio Bravo en los raudales de agosto.
Mulder. Mediocre heroe del canal 5. Desempleado de final de temporada. Escritor de lo anormal y cazador de lo paranormal. Valiente captor del Chupacabras. Fiel amante de Scully y perseguidor de extraterrestres furtivos.
NEB. Publicista frustrado prófugo de los yermos publicitarios y desertor de la semiótica. Amante de lo kitsch y buena onda. De repugnante y nauseabundo sentido del humor.
Yo soy Ella. Costeñita en el exilio. Alcohólica en proceso con la habilidad para permanecer dormida largas horas ininterrumpidas. Con tendencia a caer y accidentarse. Los internets la odian y ella odia el aguacate.
Caballero. Televiso y comunicólogo. Locutor y productor de obviedades inherentes. El maestro limpio de los blogs,
autentico portavoz del proletariado con tildes de barrio bajo. Burgués desidioso con aspiraciones de Zabludovsky.
Kabeza. Monero nacido en el desierto y exiliado en el asfalto. Fuma para esconder el bigote y dibuja porque no le queda de otra. Extraña las tortillas de harina, por eso adopto a la Tía Rosa.
Plaqueta. Como no daba una socializando ni bailando salsa, tuvo que abrir un blog. Se dice que cuando muera encontraremos sobres de Splenda regados entre sus pertenencias. Ama tanto a los hombres que le gustaría ser uno, aunque la idea de ligar con mujeres la asquea (pinches viejas). Abusa de los paréntesis (por ejemplo).
Guffo. Su mayor temor es ver a Cepillín sin maquillaje y una vez llego hasta el nivel del pretzel en Ms. Pac-Man. Ha tenido una vida provechosa y llena de triunfos, como podrán darse cuenta.
Changos. Fiel practicante de la ley del mínimo esfuerzo. Inconforme estudiante de ingeniería. Inconforme hijo de familia. Naco, inculto y borrachín. Torpe y descoordinado. Tipo de pocas palabras y aspiraciones. Indispuesto al desarrollo si este implica abandonar la comodidad de la sombrita.
Rox. Computita manipuladora. Se le vio por última vez con una caja de cartón de leche Lala en el aeropuerto acosando extranjeros. Señas particulares: Pecas en las nalgas y tendencia a morder. Padece de sus facultades mentales.
Canibal. Chamaco de rancho. Flaco, prieto, panzón y alcohólico. Cuasimisógino. Amante de la crítica a lo wey y del mundo porno. A veces llora en las mañanas, cuando recuerda la muerte violenta de su perro Jicotillo... pero ya lo está superando.
LaMaga. Monógama rehabilitada. Sobrevivió al ataque de sus propios tacones teiboleros (ya no hay lealtad en este mundo). Fanática de los cuentos (los reales, los ficticios, los propios, los ajenos y sobre todo los que le han regalado a título personal). Le gustan las películas repetidas y los planes malévolos. Las fuerzas superiores la odian.
Perdidos en acción.
Falso Profeta. Lanchero Escritor enmascarado de alta nobleza. Blogstar de naturaleza sobrevalorada. Proveniente de modesta cuna pero con afanes de opulencia. Porque su sangre, aunque plebeya, también tiñe de rojo.
23 comentarios:
Encontre mi religión !!!!
Por fin...
Que hueva lo que tratas de escribir. Eres cualquiera con un poco de buen humor e ínfulas de escritora.
http://watchtower.org/s/jt/index.htm
Ugh, yo nunca comento en mis posts pero, agh, odio la palabra "ínfulas" es como de señora copetuda.
Ew.
Se prohibirá por ahí del 4to mandamiento, ya verán...
jajaja a mi me cagan los testiculos de jehová, cof cof, testigos.
ya tienes un adepto mas =)
Vas a cumplir lo de los waffles y vamos a andar todos como venimos al mundo??? Le entro...:D
yo tambien! pero quiero tener 2 esposas (o mas)!!
Parafraseando a Guffo, llamar "testículos" a los testigos de Jehová, aunque en un principio suena gracioso, es ya un chiste taaaaan sobado que no causa gracia. Peor que el del pollito que se llamaba Resistol, que se cayó y se pegó. Pffft.
ya encuerate mija!!!
de verdad es una lastima que una persona se exprese de esa manera sin el mas minimo respeto por las creencias de los demas,de verdad !!!que lastima que haya en este mundo gente como tu !!
Pinche mamon Danielov, ademas no es viejo, es un clasico.
"tuve un orgasmo mientras meaba"
esas palabras habrán de perseguirme durante muchas lunas
De verdad, ¿qué tienen Jesús, Maoma ó Buda que no tenga yo?
PENE Y TESTÍCULOS PARA EMPEZAR!!!!!
Sobado! juar juar
Too late.
este...yo quiero uno de esos jales !!! en serio!!
jajaja yo igual
"todos somos dios"
Tú no, cariño, te falta ya no "pachequear bien cabrón" sino siquiera un poquito de imaginación para que valga la pena que escribas algo.
"tuve un orgasmo mientras meaba"
squirt!!! squirt!!! ja ja creo que dije squirt, squirt!! en voz alta y la muchacha que trabaja aquí nada más dijo: salud joven!!!!
Te mandaron un castigo:
Estas son las fotos de la verdadera Andreinsky:
http://leforo.com/showpost.php?p=603669&postcount=375
Por cierto este castigo no lo manda Dios, Dios no castiga, nosotros mismos nos hacemos daño al practicar conductas concumpicentes; en este caso "La vanidad" de querer ser una escritora blasfema.
Att. Tu amigo el Diablo.
PD. Te seguiré poniendo mas tentaciones, y continuaré arruinando tu vida, eres mia desde hace algunos años, sobre todo ahora que tu vida es una porquería.
Yo tampoco tengo pene y testículos, pero si funciona... las primeras diosas eran mujeres!!!!
YoSabina
Y Mahoma también tiene una H intermedia, por cierto.
YoSabina dijo...
las primeras diosas eran mujeres!!!!
Pues claro que si pendeja!!
Asi como las primeras leonas eran hembras no!!
Estupida.
"De verdad, ¿qué tienen Jesús, Maoma ó Buda que no tenga yo?"
Carisma.
Publicar un comentario